Hasan Nawawi tengah study week

Ia petang yang hening. Hasan Nawawi berada dimeja studynya, mendongak dagu memandang keluar tingkap. Entah mengapa dia memandang keluar tingkap dengan penuh khusyuk sedangkan diluar tingkap hanya ada padang bola yang lapang dan tiada seorang pun makhluk bermain bola, tiada juga pasangan berdating ditepi padang. Pendek kata, tiada apa-apa yang menarik diluar padang selain dari sehelai boxer yang tersadai diatas pokok mangga sebelah padang. Dipercayai boxer Hamidun Abu Hurairah yang ditiup angin ketika cuba menyidai pakaiannya diatas bumbung asrama.



Hasan Nawawi menjeling jam. Pukul 4.40 petang. Setakat hari ni dia still belum study apa-apa. Dia sedar study week kali ini perlu digunakan sebaiknya. Masih banyak subjek yang belum Hasan Nawawi cover. Dia sedar, dia tak mahu lagi dirinya diperlekeh lecturer kerana resultnya selalu fail. Dia mahu buktikan pada lecturer Math yang mengoyak kertas ujiannya tempoh hari, bahawa dia mampu score untuk final exam kali ni.
Dia sahut cabaran Puan Hasmizah Binti Haji Bustaman.

Challenge accepted!

 Dia buka buku matematik. Hasan Nawawi mencapai pensel 2B jenama Stabilo dan mula menulis diatas buku latihan. Mukanya mula serius. Matanya fokus. Dahinya berkerut-kerut. Dari riak wajahnya jelas menunjukkan yang dia berazam tidak mahu menghampakan ibu bapanya. Jari Hasan Nawawi pantas bergerak mencatat sesuatu diatas buku latihan Matematiknya. Bunyi gesekan mata pensel jelas kedengaran, dan sangat syahdu iramanya.




"Siap!"



Hasan Nawawi menujukkan muka lega. Peluh jantan dilap dari dahinya menggunakan tisu 30sen yang dibeli dari kedai Ah Seng tadi.


Perlahan-lahan dia letak pensel 2B yang kelihatan semakin tumpul.


Hasan Nawawi meniup kertas yang ditulisnya tadi perlahan-lahan.


Tulisan yang ditulis kemas, besar, dan terang jelas kelihatan.



"Example 3.0: "




"Yang lain aku sambung tulis esok lah..."

  

Cara untuk hilang rasa mengantuk

1) Nyanyi lagu negaraku dengan penuh semangat. Berdiri tegak tangan tekap kedada, kepala menghala keatas.


2) Makan segala jenis gula-gula. Gula getah dan gula hacks adalah contoh terbaik. Kalau takde jugak, kunyah je getah ikat nasi bungkus. Pun boleh.


3) Berjoging lima pusingan padang. Kalau takde padang joging la kat mana-mana kawasan yang lapang yang selain dari highway dan tanah perkuburan.


4) Tampar diri sendiri berulang kali tanpa belas kasihan. Kalau rasa tak sampai hati suruh kawan tolong. Kalau kawan pun tak sampai hati bagitau saya. Saya sangat berbesar hati untuk menampar anda.


5) Rendam muka dalam besen atau baldi yang penuh dengan air. Kalau masa rendam muka dalam air pun anda boleh tido, rasanya dah tiba masa anda isi borang and mohon jadi binatang laut kat Underworld.


6) Tenung gambar Dr Rozmey selama sepuluh minit tanpa berkelip mata. Awas, jangan sampai anda jatuh cinta dengan ketampanan beliau. Kalau rasa-rasa dah terjatuh cinta, cepat-cepatlah bunuh diri.


7) Buat larian dalam guni sejauh 5 kilometer.


8) Pergi rumah warden and tekan loceng banyak kali pastu menyorok bila dia datang nak buka pintu. Aku pun tak pasti apa kaitan aktiviti ini dengan hilangkan mengantuk.


9) Beli gam gajah, and then gamkan kedua-dua tapat tangan anda ke kedua tapak kaki. Dalam posture sebegini, hanya gorilla saje yang mampu tido. Kalau anda mampu, anda gorilla. Kalau tak mampu pun anda tetap gorilla. Ah aku tak kira. Anda semua gorilla!


10) Kenapa mesti semua steps nak digenapkan sampai 10? Sembilan dah la. Lebih-lebih pulak anda ye.

Comel kan gambar ni? Sape kata tak comel, dia gorilla.

  

Apa yang perempuan perlu balas sebenarnya

Terus terang lelaki juga sejenis kaum yang mudah tacink, fikir yang bukan-bukan dan mudah bagi tanggapan negative serta minus one. So diharap kaum perempuan tidak mereply jawapan bukan-bukan untuk mengelakkan dari dikeji orang kerana orang takkan keji anda kalau anda tak buat perkara keji, adapun berkata benar itu bukanlah perkara keji maka kejilah orang yang berkata tidak benar itu.

So tanpa melengah-lengahkan masa dan melenguhkan jari jemari yang pantas berjoget Kpop diatas keyboard ni, aku nak senaraikan perkara yang tak patut dijawab, perlu dijawab, dan jawapan ekstrem dari kaum perempuan. Sila take note.



Bila nak reject lelaki yang ajak couple:

Donts: Sorrylah, saya belum bersedia...

Do:  Sorry, saya tak suka awak.

Extreme: Boleh blah.




Bila nak bagitau yang korang ada boipren:

Donts: Sorry lah, awak dah terlambat. Sebab saya dah ada yang punya. Mungkin kalau awak datang lebih awal....

Do: Sorry. Saya dah ada boyfriend.

Extreme: Hello~ Saya dah berpunya ok. Nama dia Rozmey. Dahlah kaya, hensem, bergaya. Awak apa ada? Meggi pun pinjam kawan...heh!





Bila nak reject orang yang ajak date:

Donts: Sorry k. Saya ada hal la petang ni.

Do: Saya tak nak.

Extreme: Pergi mampos.




Bila lelaki yang korang tak minat merajuk sebab korang tak reply sms:

Donts: Sorrylah, tak perasan ada mesej tadi.

Do: Saya tak suka main mesej dengan awak.

Extreme: Topup aku bapak kau ke bayar?




Bila korang merajuk tapi boipren tak tahu sebab apa:

Donts: Tak ada apa-apa lah.

Do: Kenapa awak habiskan roti canai saya tadi!

Extreme: Saya mengada-ngada je ni. Tampar je saya lapan kali, lepas tu ok la.





Bila orang tanya korang ni pompuan betul ke pondan:

Donts: Cuba teka?

Do: Nah tengok ni.   (Tunjuk IC dengan surat beranak)

Extreme: Nah tengok ni.   (Angkat kain)

Jangan marah.... :D

Apa Maksud Sebenar Perempuan Bila Reply SMS?

Bismillah

Dari entri Yang Telus Tentang Perempuan haritu, ada blogger request satu masalah untuk aku kupas.

Sengaja aku guna perkataan 'kupas' untuk menimbulkan feeling penceramah motivasi yang buat kerja part-time sebagai hos rancangan pendidikan.

Tapi tolong ya.

Apa yang aku kupas-lah-sangatt ni adalah pendapat personal aku dan dari pemerhatian. Aku selalu jadi tempat member bercerita, menangis, tak kira lelaki atau perempuan. 

Ikutkan hati aku memang nak mintak bayaran sebab kadang-kadang telinga aku ni bernanah bila dengar cerita-cerita jual-diri-bajet-kau-hot-sangat tu. Tapi takpelah,kan. Ikhlas konon.

Jadi kupasan-lah-sangatt aku ni mungkin tepat dan mungkin tak.

Aku dengan rakusnya telah menerima soalan duniawi oleh inchek Sepul, iaitu ...

Dan aku telah berjanji pula, iaitu ...

Sekarang padan muka aku sebab kena jawab soalan duniawi camni.

Tapi aku memang suka benda duniawi pun kan?

Astaghfirullah...

Ok. Anggaplah ini satu ilmu di kala perlu ya. Aku cuba terangkan secara detail.

Aku umpamakan perempuan yang nak dimengorat sebagai Senah, dan lelaki sebagai Sidek.

Pertama-tamanya, Sidek kena tau diri Senah tu macamana.

Direct? Fun? Malu-malu-tahik-tenuk? Islamik? Sempoi? Sempoi tapi islamik? Berkias-kias?

Sebab lain perempuan, lain terjemahannya. Kalau Sidek ajak kuar dating dan dapat jawapan;

a) emm tak dapat la. Aku ade hal.

Perhatikan struktur ayat. Besar kemungkinan Senah nak kuar tapi dia memang ada hal. Selalunya perkataan 'emm..' tu menunjukkan macam dia nak tapi tak boleh. Macam tengah berfikir. Tapi harus diingat, ini kalau Sidek baik dengan Senah.

Andai kata Sidek tak rapat mana dengan Senah. Kawan biasa je. Sila anggap jawapan itu sebagai alasan sebab dia memang taknak keluar dengan kau, Sidek. 

Dan kalau Senah tu dah ada Roslan (boyfriend kononnya~), jawapan tu adalah untuk menjaga hubungan dengan Roslan dan dalam masa yang sama nak menjaga hati kawan (Sidek). Nak cakap 'tanak ah!gi mampus la kau!' tu macam kasar sangat kan, so Senah cenderung untuk berkias supaya Sidek tak terasa hati sangat. Senah yang macamni jenis asyik fikir nak jaga hati orang je.

Ok? Clear dengan jawapan a?

Sekarang, kalau Senah bagi jawapan;

b) Eh! yeke? Bila? Tapi kite tak kompom lagi. Sekarang byk keje. Nanti kite kompomkan.

Peratusan tinggi adalah jawapan ini memang seperti yang ditulis. Senah memang nak pergi tapi tak confirm. 

Kalau Senah ni tak ada Roslan tapi dia nak kuar ngan Sidek, die memang akan jawab macamni. Tapi kalau Senah ada Roslan, kena tengok pula Senah tu macamana.

Kalau Senah jenis friendly tapi setia, jawapan macamni menuntut Sidek untuk tak keluar berdua. Kena ramai-ramai. Kalau Senah jenis friendly dan sosial walaupun ada Roslan, besar kemungkinan jawapan ini juga jujur.

Faham?

Kalau tak faham sila angkat tangan ya.

Dan kalau Senah bagi jawapan;

c) TANAK!

99% jujur. Perempuan akan cenderung bagi jawapan seketul bulat-bulat macamni antara tiga sebab;

1- Senah dan Sidek kawan rapat, dua-dua sempoi, dua-dua suka gurau. Maka jawapan macamni tak payah nak ambil hati sangatlah.

2- Senah dan Sidek tak rapat mana. Sidek je syok lebih-lebih. Tapi Senah tetap akan bagi jawapan macamni sebab Sidek itu kawan. So consider jawapan macamni sebagai gurau-gurau jugak, tapi memang betul-betul taknak.

3- Senah benci Sidek. Berambus kauuu!

Kesimpulannya, lain orang ada lain karektor. Dan karektor pun mempengaruhi cara dan gaya perempuan reply mesej korang lelaki-lelaki. Karektor lelaki dan hubungan antara dua-dua pun mempengaruhi cara dan gaya perempuan reply mesej. Termasuklah persekitaran perempuan tu waktu reply komen tu.

Bila dah ambil kira semua aspek, baru boleh nak fikir 'kenapa dia reply macamni' atau 'apa maksud dia cakap macamtu'. Contohnya. Twitter aku sekarang aku describe diri aku sebagai 'janda anak tujuh'. Kalau korang tak kenal aku, korang memang akan ingat aku janda anak tujuh. Tapi sebenarnya aku Mulan Jameelah.

Faham?

Apsal buat muka macam batu nesan tu?

Shetooonnnnnnnnn!!

Kisah yang takde idea- Pemuda tak kacak dan makcik lawa

Pemuda yang tak berapa kacak ini datang ke sebuah kampung untuk membuat survey tentang betapa tingginya tahap kesedaran orang kampung terhadap pemanasan global. Sementara membuat survey, dia diberi tempat tinggal oleh seorang makcik. Makcik ini janda yang boleh tahan cun juga. Tapi sayang anak perempuan dia tak cun. Mungkin juga kerana rupa bekas suaminya dulu hodoh.

Setiap kali makcik ini mandi, pemuda yang tak kacak ini cuba mengintai makcik ini menggunakan microscope untuk mengintai dicelah-celah serat dinding kayu kerana dinding itu tiada lubang. Namun imej makcik yang kelihatan seolah-olah gambar amoeba dan hydrilla, dia lantas menghentikan perbuatan bodohnya itu. Dia kecewa dan terus tido.

Keesokan harinya, dia pulang ke pusat penyelidikannya. 

Dan tiada apa-apa yang menarik berlaku.

Esoknya dia dipecat.  (tiba-tiba)

  

kisah seorang makcik dan seorang pemuda kacak

Pada suatu hari, seorang Makcik telah menyewakan salah satu biliknya untuk seorang penyelidik yang ingin membuat kajian di kampung tersebut. 

Malam itu, sewaktu penyelidik tu nak mandi, maklum lah bilik air kampung, dindingnya papan aje, tu pun ada lubang-lubang sikit.
Dah tu, pemuda tu pulak muda lagi, kacak pulak tu.
Makcik tu pun "semacam" lah. dia pun nak pergi mengendap pemuda tu mandi.
Kali pertama mengendap, makcik tu kantoi.

Kali kedua pun kantoi lagi.

Kali ketiga, pemuda tu naik bengang dan bagi warning..
"Kalau makcik ngendap saya sekali lagi...saya rogol makcik!!!"
Kemudian..makcik tu keluarkan jari kelingking dan berkata... 

" JANJI TAU..!!".

janji tau, makcik tunggu.. hik hik

#dirembat dari facebook 

10 Perkara Yang Tak patut Dilakukan pada hari Krismas

1) Pakai baju Santa Claus bawak guni then menyelinap masuk rumah orang senyap-senyap pada waktu malam.

2) Melalak dengan mak sebab dia tak bagi hadiah.

3) Bangun pagi untuk pergi semayang raya.

4) Tulis surat senarai barang apa yang korang nak, lepas tu hantar kat pejabat Dato Najib dengan p/s: Kau nak aku undi kau ke tak?

5) Balut hadiah yang berisi sayur kobis, bayam, ikan kembung dan sambal tumis dalam kotak hadiah then hantar kat kawan mat salleh.

6) Tengok anak bulan and buat pengumuman Krismas secara siaran langsung di TV1.

7) Korek ais dalam ice box peti sejuk, kumpul dalam baldi, then tabur keliling rumah sampai nampak macam rumah kat oversea.

8) Tebang pokok rambutan rumah jiran untuk dibuat pokok krismas.

9) Pergi Pavilion then duduk atas riba Santa Claus, acu pisau rembo ke leher dia then ugut suruh bagi korang iPad.

10) Merempit di jalan yang sunyi ataupun tak sunyi, bawa laju mahupun tak laju, tapi kalau tak laju taklah merempit namanya kan?

p/s: Pada muslim, takyah nak sambut sangatlah Krismas ni. Raya puasa sebulan kau dah raya, raya cina kau nak raya, deepavali kau raya, krismas pun nak raya jugak? Amboi, apesal tak ikut raya Thaipusam sekali?

mari belajar fakta : kencing

"Apabila kita membuang air kecil, badan kita akan menjadi sejuk kerana telah melepaskan haba melalui bahan kumuh. Jika kita mengencing orang lain, maka haba akan terlepas dari badan orang itu lalu kita akan dilempang olehnya"

sekadar gambar hiasan.

#dirembat dari facebook

Aku pemenang wehh

Aku tengah sibuk makan beger Marrybrown yang agak sedap, sambil main game chuzzle deluxe di saat adik-adik aku tengah sibuk tengok cerita "biar mimpi sampai ke bintang" dan aku rasa cerita tu berkisarkan tentang biar mimpi sampai ke air liur basi sebab aku sikit pun tak teringin nak tengok cerita cam tu, ewah panjang pulak bebel.

Tetiba aku dapat mesej.

Tahniah, simkad anda telah meraih hadiah percuma RM19,000.00 dari SHELL HELIX, sila call di talian 0178949116.

Derm! Derm! Gua menang la siot! Tapi buat aku terfikir, pernah ke aku join peraduan Shell? Selama ni aku isi Petronas je. Adakah mereka join bersama untuk beri hadiah sembilan belas ribu dekat aku? Hihi benci tauuu awak ni Shell, syukeww tipu titewwww :((

Bluek!

p/s : Nasiblah aku tak bangang macam sepupu aku. Dia pernah kena tipu, siap bagi nombor akaun dan nak pergi tuntut doploh empat ribu kat Shell. HAHAHAHAH!

Korang pernah tak....

Masa kecik-kecik dulu pernah tak korang buat benda-benda macam ni:




1) Setiap lukisan pemandangan dalam pendidikan seni, korang akan lukis backround bukit dua biji and matahari kat celah bukit tu.


2) Try guna remote control sambil melangkah makin jauh dari TV untuk tengok berapa jauh remote tu boleh sense.


3) Tutup pintu peti ais slow-slow untuk tengok macam mana lampu peti ais tu tertutup.


4) Fikir dalam sebiji TV ada satu mesin yang putar gambar banyak-banyak sampai jadi imej bergerak.


5) Fikir lelaki dan perempuan yang cuma berkahwin je yang akan dapat anak, and lelaki and perempuan yang dah berkahwin tak perlu buat apa-apa then terus dapat anak.





Kalau semua diatas korang pernah buat, tahniah kita sama.

Keling dan Tamil

Ada sorang adik kepada kawan aku post status kat facebook. Ayat dia lebih kurang macam ni :

"Keling betul la timeline Facebook ni"

Then aku tegur dia dengan sepenuh hati, tak elok cakap keling kat public sebab orang india sensitive. Bunyinya macam nak kata kaum india tu teruk sampai dijadikan bahan ukuran. Itu perkauman namanya. Tapi walaupun dia budak yang baru nak amik PMR, dia agak matang kalau nak dibandingkan dengan budak facebook yang lain. So dia terima nasihat aku tu tanpa banyak songeh.


And then tadi aku buka facebook. Aku scroll satu news feed sebab bosan. Aku nampak status dia. Aku baru baca status baru dia tu sekejap:

"Tamil betul kau Shamila. Berani kau hack facebook aku ye"

Aku yakin yang sebenarnya dia langsung tak faham apa yang aku cuba sampaikan.

  

salah kah aku bertudung?

Assalamualaikum.

ehem. dah lama rasanya abang tak menulis kat sini. rindulah kat blog nie. hikhik. ada yang rindu kat abang tak? apa, takda? takpelah. aiseh nie apasal intro mcam sampah nie. kahkahkah. errr abang teringin jugak nak update kat blog nie. tapi takda idea lah. maaflah ye El, gua takda idea nak memangkukkan diri kat blog nie.

tapi tiba-tiba abang rasa macam ada idea pulak. kahkahkah. errr abang rasa semua dah tahu pasal isu brader yang kahwin gay tu kan? untuk yang taktau, baru-baru nie ada sorang pelajar lelaki melayu dari malaysia telah berkahwin dengan sorang lelaki mat salleh kat dublin, jerman. amboii kau. sampai ke jerman ye. tapi yang menariknya, pengantin melayu tu siap pakai baju melayu pulak di hari perkahwinannya tu. lepastu ada gambar bercium pulak. astaghfirullahalazim. apa nak jadi?

abang kalau bab-bab nasihat nie abang takdelah hebat sangat. cuma sebagai seorang manusia yang ada akal, yang tau baik buruk, abang doakan semoga brader tu sedarlah apa yang dia buat tu salah di sisi agama. kalau tak sedar jugak, ok fikir macam nie. kalau dah dua-dua lelaki, macam mana nak bermesra? tak syok lah bro kalau tiap-tiap malam nak lawan pedang aje. tak gitu para pembaca semua? kihkihkih.

dan lagi satu, abang tengok sekarang nie dah ramai artis wanita yang dah berhijrah. dulu freehair tapi sekarang dah bertudung. alhamdulillah. sejuk mata memandang. kadang-kadang tu abang ada jugak terfikir, diorang nie dah berubah, aku bila pulak? bila aku nak mula pakai tudung nie? ehh kau gila nak tengok abang pakai tudung?! abang nie lelaki. kalau abang pakai tudung, haruslah ramai yang berdarah hidungnya nanti. kahkahkah.

ok lah cukup lah merepek untuk kali nie ye. abang pun dah letih nak menaip panjang-panjang nie. sehingga kita bertemu lagi, salam sayang dari gua, Abang Bunga.

walau apa pun, hana tajima tetap di hati abang.

love forever.

hikhikhik

Yang Telus Tentang Perempuan

Bismillah

Aku sebenarnya tak berupaya nak buat entri. Tapi rasa bersalah pulak kalau lama sangat tak hapdet kat sini.

Tadi balik dari dinner, aku muntah-muntah. Bila dah termuntah tu, aku terus teringatkan Badang. Aku pun nak jadi kuat juga.Teringin gak nak peluk pokok balak sampai tercabut. Tapi untuk telan balik muntah sendiri... Aku rasa aku lebih rela mati.

Ok. Cukup dengan najis mutawasittah ni.

Untuk para-para jejaka di luar sana. Serta para-para sakura yang ada. 

Ada sesuatu yang telus perlu korang tau tentang perempuan.

1. Kalau perempuan tu reply mesej korang berbunyi ala-ala begini;

"haha ye ke." atau

"haha ye la tu." atau

"a'ah ye kot."

Perhatian! 'hahaha' itu bukan bermaksud dia gembira atau cuba bermesra atau sedang digeletek jiran waktu balas mesej. Tolong jangan salah faham.

Dengan kesimpulan mudah, jika kau mesej dia sama panjang dengan jarak Bumi ke Matahari, tapi dia reply dalam 5 perkataan aje. Hentikanlah niat nak mengorat dia. Itu tanda dia memang tak berminat dan nak kau cepat-cepat berambus. Kredit satu sen tu tak berbaloi nak dilaburkan untuk kau. Baik lagi masuk tabung anak yatim kat kaunter Mc'D tu.

2. Korang mintak pinjam buku teks dia sebab buku kau hilang kena makan dek hanjeng. Dan perempuan tu kata buku teks dia ada kawan lain tengah pinjam padahal sah-sah buku teks tu dia tengah pegang. Betapa dia sanggup kantoi bodoh macamtu. Itu bermakna korang kena bersedia untuk cari kedai fotostat paling murah sebab dia memang taknak kasi kau pinjam. 

Bhai..Taktik mengorat basi,bhai.

3. Kalau kau bercadang nak belikan dia teddy bear atau cincin, sedangkan dia dah kata taknak terima. Maka ada baiknya kau gadaikan je lah hadiah-hadiah tu terus. Tak payah nak cakap 'eh, ambiklah.. saya ikhlas nak hadiahkan untuk awak.' 

Berdarah telinga aku kalau dengar ayat macamtu,tahu? 

Ikhlas pejadah. Orang yang ikhlas takkan sebut dia ikhlas.

Tengok.

Tazkirah automatik di situ.

Tapi perempuan tu takkan nak judge kau ikhlas ke tak, so dia pun terima je la.

Tapi percaya cakap aku, cincin kau tu akan bertemu ajal di bawah katil. Mungkin lebih hina kalau dia buat jadi mainan anak kucing dia. Dan lagi 100 tahun, para pengkaji bumi akan anggap cincin tu sebagai fosil tulang dinasour aje.

4. Kalau kau dah pernah direject dengan rasminya, tolonglah jangan nak cari peluang untuk duduk dekat-dekat. Kalau perempuan tu dah taknak, secara automatik kau dah terkeluar dari petala elektron tengah ke petala elektron paling luar. Dan kalau kau masih ada hati nak duduk dekat-dekat atau cari peluang nak bercakap-cakap, kau akan tercampak terus ke zon lingkaran api Pasifik.

Percayalah.

Lagi korang duk nak menyempit depan mata dia, makin meninggilah kadar keserabutan korang di mata dia. Pastu takyah nak berharap sangatlah dapat borak dengan dia lagi. Sebab nampak muka kau dari jauh je, perempuan tu rela jalan menonggeng dari nak pegi datang borak dengan kau.

5. Kalau dah dia block YM kau, block Twitter kau, sorok nombor telefon dari kau..tak reti-reti lagi.?

Fakta ini tidak merangkumi perempuan-perempuan materialistik dan hipokrit.
Sekian.


Ok. Nak gi sambung muntah.




Aggghhh!




Haa tengok.. transformasi nak jadi Badang la ni.

Anak Zirafah yang mati dilanggar basikal Pixie

Ok terus terang cakap, apa yang aku nak cakap ni langsung takde kaitan dengan tajuk kat atas. Aku cuma nak bagitau yang minggu ni aku takde masa sangat nak buka blog ni. Blog aku dan jugak blog mangkuk tingkat berhayun ni. Sorry aku tak dapat nak balas-balas komen and maki orang yang buat palat kat shoutbox. And takleh join merapu dalam minggu ni. Bukan nak perasan busy la, tapi memang skang tengah busy gile kejar dateline. Aku busy dengan assignment, test and project yang berjota-jota serta technical drawing bergulung-gulung belum siap. Haa nampak tak kebusyan aku macam CEO dalam drama Melayu?

Bukan aku punya

So itu saje nak cakap. For other authors, teruskan berkarya. To readers, teruskan membaca. And to haters, masuk kiri belok kanan jalan terus masuk simpang kiri nampak signboard Tanah Perkuburan, masuk and tanam diri sendiri dalam kubur tu.



OK chow.

Grrrr

Aku nak minta tolong sikit boleh tak?

Ajarkan aku macam mana nak sebut perkataan GRRRR.

Kebelakangan ni ramai benor yang hantar mesej kat aku perkataan ni. Tak ada perkataan lain. Perkataan ni je. Terutamanya lepas aku bangun tidur. Apasal ha? Keypad rosak ke sampai taip banyak sangat R ni? Lepas tu baru aku perasan ada banyak call yang aku tak sempat jawab.

Ni ayat shortform baru ke?

Ah, lagi satu.


Kawan aku pernah hantar mesej kat aku.

LMAO

Apa benda ni wei?

Takkan Limau kot. Nak suruh aku beli limau ke apa?

Ahad yang tragis dan tangkap leleh

Kau tahu kucing kesayangan aku mati terkangkang tadi? Tak tahu sebab apa, aku angkat dia dah keras semacam.  Ohh aku sayang gila ohh kat dia. Negro nama diberi di atas kehitaman warnanya. Tiap kali aku amik gambar dia, aku tak nampak mata dia sebab dia kaler hitam sangat.

Aku korek tanah untuk tanam dia sampai lenguh tangan, ditengah panas terik mentari. Dengan air mata, hingus leleh sikit-sikit, percayalah aku lebih sayang kucing dari pakwe, kalau la ada kan pakwe tu kannn.

Dengan keputusan asrama aku mengecewakan, tak dapat. Aku nak merempat mana wei? Memang tangkap leleh la kan. Aku menangis ni. Tolonglah sedekahkan sikit air mata lagi. Mak, nak nenen. Eh silap!

p/s : Aku baru bela negro tu tak sampai sebulan.

Aku tunggu kau kat sana tau Negro, sayang kau!

Hai awak, jom kawin malam ni jugak!

Bila aku blogwalking guna link blog mangkuk, aku suka guna mesej yang catchy tapi lain dari orang lain. Senang cerita yang menarik perhatian la. Aku takkan guna "Singgah sini" "guling-guling sini" atau "melawat blog awak". Benda sopan santun itu bukan cara aku. Aku lebih suka guna cara yang tarik perhatian orang. So bila blogwalking ke blog lelaki, aku suka guna ayat ni: "apa kecoh-kecoh ni? nak mati ke? Eh sori bro. gua berlakon je tadi". And untuk blog pompuan: "Hye awak. Jom kawin malam ni jugak!".


For real. Semua tu joke. And aku forward tak kira pada sape. Tapi tak tahu pulak ada orang take it seriously sampai si Puteri Tutorial Shawl atau nama manja Yana Comey ingat aku betul-betul ajak dia kawin. Awrrr~ *bak kata Shawn Razaleigh.

Ini aku jumpa secara kebetulan.  Teruja pulak dia dilamar Abang Mangkuk Hayun. Abang rilek je. Sebab abang bukan lamar dia sorang je. Ada lagi dekat lapan ratus setengah lagi aweks yang abang mangkuk lamar. Yang lapan ratus orang lagi aku ajak kawin tak taulah diorang printscreen juga ke tak. Hik hik hik.

Yana ini suka buat muka comel terlampau.
Jadi tolong kawal diri anda ye kawan-kawan.

Tapi kalau Yana rasa nak terima lamaran tu.........err.......bagitau la ye. Pasal duit hantaran tu kita cerita  belakang. Hik hik hik.

Abang El ada questionnaire ni

Selama ni assignment questionnaire and presentation BI tak berhenti membelenggu aku ni yang tak habis-habis kena aim dengan lecturer BI. But now aku rasa lega sebab semua dah submit and present. So kali ni aku pulak nak bagi questionnaire kat korang. Ha ha. Cuak la tu. Jangan lari masuk toilet. Meh sini jawab questionnaire aku dulu.


1. Umur?

a) Warga emas
b) Setahun jagung
c) Baru baligh
d) Baru lahir


2. Makanan kegemaran?

a) Chicken chop
b) Chicken run
c) Chicken dance
d) Chicken pox


3. Aktiviti masa lapang?

a) Korek hidung.
b) Korek hidung kawan.
c) Kira bulu kaki mamak roti canai.
d) Kikis jerawat.


4. Status?

a) Saya rasa bosan hari ini.
b) Bujang.
c) Janda.
d) Duda.


5. Filem kegemaran?

a) 2 Alam.
b) Ong Bak Rindu.
c) Ombak rindu.
d) Gerak Khas The Movie.



6. Pelakon kegemaran?

a) Shah Rukh Khan.
b) Aaron Aziz.
c) Amirul Aqiim.
d) Rajnikanth




7. Cita-cita?

a) Penjaga pintu rumah hantu kat fun fair.
b) Hantu rumah hantu kat fun fair.
c) Hantu betul-betul.
d) Hantu tak betul tapi bukan kat fun fair, kat tempat lain.



8. Pandangan tentang politik?

a) Saya bantah!
b) Ayah saya undi UMNO.
c) Ayah saya undi PAS.
d) Mak saya undi Hazama. Kao timmmmm!



9. Abang El hensem tak?

a) Hensem
b) Hensem
c) Hensem
d) Hensem



10. Prinsip hidup?

a) Awek biar seribu. Kawan takde pun takpe.
b) Muka biar hodoh. Duit biar banyak.
c) Makan biar kenyang.
d) Hidup biar sekali. Mati pun biar sekali.

Sila bagi jawapan questionnaire kat komen bawah ni ok? Cepat sikit, abang nak hantar result ni kat pusat penyelidikan cawangan kat Dublin, German. Ala, dekat je dengan rumah pasangan pengantin gay Aliff Alfian dengan Jonathan Mukecembabhi tu.
Ok chow.

Kisah yang menyayat hati.

Si Tompok adalah kucing kurap yang terbiar. Si tompok berbulu kuning dan langsung tak bertompok. Nama Si Tompok dulu diberikan oleh seorang pengemis kerana mukanya bertompok-tompok. Namun kini pengemis itu sudah kaya dan mukanya tidak lagi bertompok selepas guna Fair and Lovely.


Si Tompok ingin ke pasar malam untuk mencari makanan. Tiba di gerai ayam percik, dia memanggil brader ayam percik tu. Brader itu tak pandang. Dia menunjukkan lima ringgit yang dibawa. Brader tu still tak perasan. Dia menjerit meminta ayam percik seketul. Brader tu tu menoleh ke arah Si Tompok.


Brader itu mencangkung ke arah Si Tompok. Dia mengusap dagu dan kepala Si Tompok. Si Tompok menunjukkan mata stim. Kemudian brader itu sambung kerjanya.


Si Tompok terus beredar sambil memaki-maki brader tadi dalam bahasa kucing.

Gua cekik lu baru tau!

 

Mulan Jameelah Kecik Hati

Bismillah

Harini mood aku tak baik.

Teringin jugak nak buat entri caci-maki-carut-terajang-ketuk-kepala-ludah-pelempang.

Tapi entah.

Tak boleh nak tulis.

Aku tercari-cari jugak lirik lagu yang mengandungi unsur-unsur di atas.

Boleh la aku nyanyi kuat-kuat sampai roomate junior aku ni bunuh diri.

Atau at least, telinga berdarah.

Tapi..

Ah tak mungkinlah jadi macamtu.

Sebab aku kan Mulan Jameelah.

Gila apa suara aku boleh bikin telinga orang berdarah?

Tak ada logika langsung.

Aku jadi teringat kisah haritu.

Saudara aku datang rumah.

Tingkat bawah tu penuh dengan orang.

Lelaki, perempuan, budak-budak, bayi.

Bising sampai ke atas.

Nasib baik bayi tu tak menangis.

Aku kurang suka dengan suasana yang terlalu bising.

Jadi aku lebih suka duduk dalam bilik.

Dalam bilik, aku buat kerja sendiri.

Buat assignment. Main internet.

Aku menyanyi sorang-sorang.

Dan lepas je aku menyanyi,

aku dengar suara bayi menangis.

Anak siapa yang dah lama sangat hidup tu..?

Kalau ada 200juta

Tadi aku bertexting dengan Niki yang pada mulanya cerita pasal Fernando Torres yang loser kemungkinan U-turn balik ke Liverpool. So, disebabkan Chelsea sanggup letak harga 20juta untuk Torres, Chelsea akan rugi 30juta sebab diorang beli dengan harga 50juta.

Huk aloh. Nate apo?

Persoalan sekarang ni kenapa kelab bolasepak boleh bazirkan banyak gila baban duit dengan sebegitu senang lenangnya? Mungkin 30juta pounds tu sebutannya pendek dan kebanyakgilebabian duit tu tak terselah. Tapi cuma sebut dalam nombor penuh, $50,000,000. Lepas tu cuba convert dalam duit Ringgit Malaysia, 200,000,000. Nampak tak berapa ketul sifar kat situ. Cuba compare duit RM200,000,000 tu dengan duit yang ada dalam bank korang. Campur lah duit bank korang, duit mak abah, duit tabung haji tok nenek korang sekalipun aku yakin takkan sampai sebanyak ni.


Now, cuba bayangkan, dalam imaginasi paling liar kita, yang masa transfer window January 2010/2011 tahun lepas, Abramovich tak jadi beli Torres, tapi 30juta pounds tu dia bagi kat kita. Apa kita boleh buat dengan duit sebanyak RM200juta ni?

• Beli rumah Datuk Yusof Haslam, rumah Datuk K, rumah Datuk T, rumah Datuk Khir Toyo, Datuk Ramli MS, Datuk Sharifah Aini and last sekali tambah dapur rumah Atuk korang.
• Beli Ferrari 180 bijik, pastu balance dia beli la Kancil sebuah. Duit minyak kena jaga jugak.
• Beli Ferrero Roche sepuluh lori, siap dengan kilang-kilang, siap dengan minah-minah kilang dia sekali. Ooo, dulu dekat giant kau buat muka kerek dengan aku, mentang-mentang masa tu aku miskin.
• Beli 100 bijik laptop Asus pastu try jatuhkan dari bangunan tingkat 18. Aku nak test jugak betul ke laptop Asus ni laptop yang paling tahan lasak. Kalau dah jatuh tingkat lapan still ok and boleh main game lagi, beli terus company Asus. 
• Pergi bank yang kerani dia kerek, pastu mintak pecah duit RM8juta pada duit seringgit-seringgit. Suruh diorang kira balik lapan kali takut salah kira. Ulang proses sama sampai semua 200juta tu semua jadi duit seringgit-seringgit pastu tukar balik ke duit seratus-seratus.
• Beli negeri Perlis, lepas tu buat jadi negara sendiri. 
• Pergi holiday kat semua negara. Singgah berak kat Israel, pastu sambung pergi kentut telur dalam Whitehouse.
• Bagi sedekah kat orang miskin seluruh dunia. Perh, terasa mulia pulak diri aku ni. Haha.
• Beli dadah lapan kilo lepas tu letak dalam office Najib. Lepas tu suruh Abang Naz terjah office dia.
• Beli iPad and Blackberry sepuluh lori. Pastu sedekah kat anak orang asli.
• Beli beras sejuta kilo. Sebab aku cukup malas bila mak aku suruh pergi kedai beli beras. 
• Ajak Maria Ozawa lumba basikal. Lepas tu hantar dia balik pergi Jepun.
• Call Abang Kafe suruh hantar nasi ayam pergi bilik aku. (idea Niki)
• Call Steven Gerrard datang UniMAP untuk main futsal. Lepas tu main PES. Lepas tu ambik gambar dengan dia, lepas tu upload kat facebook, lepas tu ajak main PES lagi. Aih, banyaknya kerja.
• Beli helikopter 10 bijik. Balance dia buat beli Airbus 10 bijik. Kalau ada balance lagi, beli helikopter 5 bijik lagi.
• Cat helikopter tu dengan gambar Dr Rozmey. Pastu letupkan.
• Cat helikopter tu dengan gambar Justin Bieber. Pastu letupkan.
• Cat helikopter tu dengan gambar penyanyi K-pop. Pastu kumpul penyanyi K-pop ramai-ramai dalam helikopter tu. Pastu letupkan.
• Rupa-rupanya penyanyi Kpop tadi tak mati sebab diorang ada pakai susuk. Itu yang muka cantik je semuanya.
• Inilah orang zaman sekarang. Suka pilih jalan mudah untuk nampak jelita. 
• Apa susah, Jus Mate kan ada? Duit dah berjuta-juta beli la selori.
• Aku rasa aku dah lari topik ni.
• Ok lah, selebihya korang sambung kat komen.
• Aku nak pergi makan megi jap sebab duit RM200juta tu Abramovich belum bank in lagi. Esok kot baru masuk.

Neeyyyy!!!!!!!!

p/s: Kalau duit cukup jangan berangan pergi Paris, Korea and Bangladesh. Pergi haji dulu la, kang tak sempat nanti mampus tak bertitle haji bau tau. Rugi tu.

mangkuk punya traffic

Cik Ungu yang jarang-jarang post pun jadi penyumbang traffic paling tinggi. Biasalah hotsetaf kan. Aqiim pecite duk bawah-bawah tu? Haha.

Ingat nak bagi hadiah pada sape yang sumbang traffic paling tinggi, tapi mangkuk bercorak abstract tu dah habis stock pulak. So teruskan memangkukkan diri anda dengan lebih ekstrem lagi, supaya mangkuk tadi ada balik stocknya. Ok takde point langsung ayat aku. Dah la, aku ngantuk ni. 

Chow.

Hasan Nawawi dan tahi bintang

Hasan Nawawi dimaklumkan rakan-rakannya bahawa ada meteor akan lalu dilangit di Malaysia malam ni. Beliau nekad ingin melihatnya. Beliau ingin berhajat depan shooting star supaya beliau dapat jodoh dengan segera. Hasan Nawawi juga berharap agar ada lapan meteor lalu supaya beliau boleh menambah lebih banyak hajat. Dapat dekan, nak iPad, nak cium pipi Maria Ozawa dan banyak lagi.


Jabatan astronomi kata kemungkinan shooting star itu lalu pada pukul 12-4 am. Maknanya Hasan Nawawi mungkin perlu bersabar selama 4 jam.


Pada malam itu, ramai orang keluar bilik dan pergi ke dataran asrama untuk menyaksikan meteor tersebut. Hingga tak ada tempat untuk Hasan Nawawi berdiri, duduk, bercangkung, baring apatah lagi meniarap di sana. Beliau mencari port paling sesuai. Beliau mahu tempat yang tiada orang supaya dia mempunyai lebih banyak privacy. Beliau jumpa port yang menarik. Jauh dari orang ramai, tempat yang strategik tahap gaban baginya. Beliau mula menunggu.





12am....
Beliau menunggu.






1am....
Masing belum muncul.





2am....
Langit masih gelap dan tiada apa-apa perubahan.






3am...
Hasan Nawawi dah mula rasa bosan. Jabatan Astronomi dimakinya habis-habisan.

"Kenapa tak cakap range waktu dia 3-4am je? Lagi dua jam tadi nak suruh aku buat apa? Bancuh kopi?"

Tapi keazaman beliau ingin mencari jodoh sangat kuat. Jadi dia tunggu lagi.




4am....
Langit masih sepi tiada sebarang tanda sebarang objek melintas. Mustahil Hasan Nawawi terlepas pandang. Dari pukul 12am tadi matanya masih tak berkelip walaupun nyamuk dengan selamba singgah dimatanya.

Sudah habis perkataan mencarut diluahkan, Hasan Nawawi balik menggunakan bahasa carutan yang lebih ringan,


"Mangkuk betul!"


Namun jiwa Hasan Nawawi yang kental tak mahu mengalah. Dia tunggu juga semata-mata ingin berhajat.




6am....
Hasan Nawawi juga seorang manusia yang kenal erti mengaku kalah. 6 jam menunggu meteor bagaikan menunggu Juliana Evans datang kerumahnya untuk tumpang bermalam. Bagi Hasan Nawawi, Jabatan Astronomi dengan kedai repair henfon Ah Seng sama je. Dua-dua penipu. Beliau mengangkat bontotnya yang basah kerana rumput yang berembun dan berdiri meregangkan otot sambil caci makian masih bertubi-tubi keluar dari mulutnya.


Buat kali terakhir dia dongak kelangit sekali lagi. Cahaya matahari yang hampir muncul memberi pencahayaan yang cukup untuk Hasan Nawawi nampak sesuatu yang ganjil. Beliau perhati betul-betul ke langit diatas kepalanya.










Beliau nampak bumbung kanvas.

Keesokan harinya, kawan-kawan sekelas Hasan Nawawi bagitahu yang semalam semua orang dapat tengok shooting star itu tepat pukul 12.30am.

Moral of the story:

• Jangan jadi tahyul/syirik. Kalau nak wish apa-apa doa kan ada?
• Bukan aku nak bajet ustaz la tapinya.
• Sebenarnya dulu aku pun macam tu jugak.
• Kejadah apa moral of story macam ni?
• Ah lantak la.