Puisi Kehidupan

Ada orang gila dihujung kampung.

Orang gila dihujung kampung.

Dihujung kampung.


Ada bangkai ditepi jalan.

Bangkai ditepi jalan.

Ditepi jalan.


Ada lembu dibelakang rumah.

Lembu dibelakang rumah.

Belakang rumah.


Ada tahi didalam mangkuk tandas.

Tahi didalam mangkuk tandas.

Mangkuk tandas.


Itulah yang dinamakan kehidupan.

Dinamakan kehidupan.

Kehidupan.






Aku sedang ketandusan idea.

Jaringkerja sosial

Aku bangun dari tido siang.

Terfikir untuk buat something yang merilekskan.

Aku buka laptop. Buka facebook.

Tengok news feed.



Post pertama yang aku baca, emo sebab kucing hilang.

Post kedua, emo dengan kawan.

Post ketiga, emo dengan stalker.

Post keempat forward article pasal Israel.

Post kelima, post pasal keagamaan, siap dengan smiley lagi,

walaupun dekat luar perangai macam setan.

Post keenam, post perempuan kata mahu lelaki yang boleh dijadikan imam,

walaupun dia 24 hours pergi mana-mana pakai baju renang.



Facebook sekarang penuh dengan manusia emo dan pretender yang tahap gaban.

Bila baca aku jadi tension, tak rileks.

Aku buka twitter.



Tweet pertama adalah promote Churps Churps.

Tweet kedua adalah tweet tergantung, phrases yang hanya dia je faham.

Tweet ketiga cerita pasal dia tengah goreng tempe.

Tweet keempat katanya dia sudah check in ke Restoran Kepala Habahkau guna Foursquare.

Tweet kelima tweet syok sendiri.

Tweet yang lain semuanya retweet dari tweet orang lain.


Membosankan.


Aku buka blogger.

Interface baru macam haram.

Click icon pensel dia atas link Mangkuk Tingkat Berhayun.

Aku tulis sesuatu.

Inilah dia.


 

 

Jawapan yang bikin panas

Sudin: Amzan, kau ada nampak tak aku punya....
Amzan: TAK!


Waiter: Encik nak makan apa?
Rukiman: Kat sini apa makanan yang special?
Waiter: Banyak encik. Siakap 3 rasa, sup gearbox, paprik special, tom yam, steambot bla bla bla...
Rukiman: Kalau macam tu bagi saya air kosong je lah.


Hazimah: Encik, tolong cari anak saya encik. Anak saya dah 2 hari hilang.
Inspektor Tarmizi: Anak puan hilang pergi mana?
Hazimah: Manalah saya tahu encik.
Inspektor Tarmizi: Kalau macam tu maaflah, saya tak dapat nak tolong.



Boss: Aminah, mulai hari ni saya naikkan pangkat awak jadi pengurus kewangan.
Aminah: Tapi boss, saya kerja cleaner tandas je.
Boss: Itulah maksud saya. Mulai hari ini awak kerja kutip duit syiling 20sen kat depan tandas.



Lecturer: Siapa kat sini belum siap assignment?
Saripin: Saya puan.
Lecturer: Kenapa tak siap lagi?
Saripin: Kenapa saya kena siapkan?
Lecturer: Sebab saya suruh.
Saripin: Kenapa puan suruh saya siapkan?
Lecturer: Sebab saya lecturer dan awak student:
Saripin: Kenapa puan jadi lecturer?


   

Entry takde idea

Orang akan sensitif bila kita cakap pasal benda yang berkaitan dengan keyakinan diri someone. Kalau orang tu pendek, kau tanya berapa tinggi dia. Dia sensitif. Kalau dia botak, kau borak dengan dia pasal fesyen rambut. DIa sensitif. Kalau dia bodoh fail exam, korang mengumpat pasal orang lain yang fail lapan paper, dia sensitif. Kalau dia baru lepas kena dumped dengan gefren dia, kau cerita pasal kau baru dapat gefren baru. Dia sensitif.




Kalau anda adalah seorang yang sensitif....
















Cepat-cepatlah bayar zakat.  (tiba-tiba)

 

Bukan Aku Sengaja Berubah

Bismillah

Aku dalam kewarasan nyata bahawa aku perlu menjalankan tanggungjawab kepada blog ni.

Cuma masalahnya aku tak ada masa nak mencari idea di kala-kala final macamni.

Hidup aku sebulan ni cuma ada buku dan Twitter.

Eh? 

Kenapa Twitter tersangkut jugak?

Kesimpulannya, aku tak ada idea nak tulis blog.

Maka, kau expect apa?

Entri tentang formula akaun?

Terlalu neraka itu..

Rela aku kahwin dengan El dari buat entri neraka seperti itu.

Buat masa ni, aku bukanlah seorang insan cool seperti cik ungu yang selalu.

Sebab bulan ni aku dah berubah menjadi terlalu skema untuk seorang manusia.

Jangan tanya aku apa-apa.

Kerana saat-saat macamni, aku sangat garang.

Lebih-lebih lagi kepada orang yang dah habis exam..

*pandang El dengan renungan bengis...

Jangan berani nak tanya 'makan apa tadi?'

Aku akan jawab ' Cash conversion cycle.'

Jangan cuba-cuba nak tau 'dah basuh baju belum?'

Aku akan jawab 'Bonds and redeemable common stocks.'

Dan andai semua tu terjadi,

tolong jangan buat muka macam ada bencana alam.

Dan kalau ada yang nak mengorat aku dalam masa sebulan ni,

dan nak mintak nombor telefon,

atau suruh aku save nombor telefon dia,

sila jangan buat muka ungka kalau aku keluarkan kalkulator.

Aku tak nampak beza handphone dan kalkulator sekarang.

Heyyyy..

Tapi ini bukan alasan untuk kau tak mengorat aku ok!

Hmm..

Shetonn pulak statement ni.

p/s :

Wish me luck!~

kisah seorang makcik dan seorang pemuda kacak

Pada suatu hari, seorang Makcik telah menyewakan salah satu biliknya untuk seorang penyelidik yang ingin membuat kajian di kampung tersebut. 

Malam itu, sewaktu penyelidik tu nak mandi, maklum lah bilik air kampung, dindingnya papan aje, tu pun ada lubang-lubang sikit.
Dah tu, pemuda tu pulak muda lagi, kacak pulak tu.
Makcik tu pun "semacam" lah. dia pun nak pergi mengendap pemuda tu mandi.
Kali pertama mengendap, makcik tu kantoi.

Kali kedua pun kantoi lagi.

Kali ketiga, pemuda tu naik bengang dan bagi warning..
"Kalau makcik ngendap saya sekali lagi...saya rogol makcik!!!"
Kemudian..makcik tu keluarkan jari kelingking dan berkata... 

" JANJI TAU..!!".

janji tau, makcik tunggu.. hik hik

#dirembat dari facebook 

mari belajar fakta : kencing

"Apabila kita membuang air kecil, badan kita akan menjadi sejuk kerana telah melepaskan haba melalui bahan kumuh. Jika kita mengencing orang lain, maka haba akan terlepas dari badan orang itu lalu kita akan dilempang olehnya"

sekadar gambar hiasan.

#dirembat dari facebook

sweet sambil terkangkang..

aku dah cakap, jangan percaya sangat dengan drama.

nama pun drama, mesti banyak tipu.

ceh! -.-

 nampak sweet je.. :)

 nah, apakejadah terkangkang macam tu?!  -..-

#gambar diambil dari facebook.

Darah HIV dalam Pepsi?

Semalam member aku dapat SMS forward, katanya buat masa ni jangan minum Pepsi, Tropicana Twister, and apa lagi tah jenama air yang company sebumbung dengannya. Reason? Katanya ada pekerja kilang minuman tu ada HIV, then dia inject darah dia yang najis mutawasittah tu kedalam minuman. So, bila korang minum korang akan dapat HIV. 

Member aku yang baru lepas minum pepsi terus kata nak buat medical checkup.

Whaddehel? 

Kini Pepsi datang dengan 3 persia:, Perisa HIV, perisa Denggi,
atau perisa angin ahmar. Buat pilihan yang tepat.