Bancian blog. Siapa jawab dia comel

Sebelum bermula, mari sedekahkan fatihah pada Bob Kuman yang dah meninggal dunia 4.38 petang tadi. Terima kasih pada sumbangan beliau dalam industri seni and arena komedi.

So, aku tak ada apa-apa benda sangat nak tulis. Cuma nak bagitahu pada sesiapa yang rasa ada bran dan rasa dirinya hebat membuat entry yang kelakar, lawak, best, sedih, shahdu, romantik atau apa-apa artikel yang best nak diterbitkan kat blog sini, sila email kat elspitz@yahoo.com. Artikel yang terpilih bakal memenangi mangkuk tingkat cap lima beruang yang kelaparan, tajaan Atan Marketing Sdn Bhd.

Oh ye, sebelum mengundurkan diri dari katil ditempat saya menaip entry ini, saya nak buat undian, pollls, bancian, questionnaire atau segala perkataan yang sama erti dengannya. Siapa jawab dengan penuh komitment dan jujur, akan dapat flying kiss dari Aqiim sorang satu. Itu untuk perempuan lah. Untuk lelaki tak ada fying kiss dari sesiapa. Tapi siapa yang tak jawab, mungkin dapat flying kick dari Ubi. So, bersiap sedialah...

Siapa author yang paling macho?

1. El
2. Aqiim
3. Atan
4. Abang Sudin
5. Ubi Snyder

Siapa author paling jelita?

1. Peah
2. Cik Ungu
3. MALIN
4. Niki Razali
5. Neelofa.

Siapa author paling kamu suka?

1. El
2. Aqiim
3. Atan
4. Abang Sudin
5. Ubi Snyder
6. Peah
7. Cik Ungu
8. MALIN
9. Niki Razali

Siapa author paling sesuai berlakon menjadi Sarip Dol, samseng kampung sebelah?

1. El
2. Aqiim
3. Atan
4. Abang Sudin
5. Ubi Snyder

Siapa author paling sesuai jadi berlakon jadi  Mak Midah, mak bidan terunggul?

1. Peah
2. Cik Ungu
3. MALIN
4. Niki Razali
5. Neelofa

Siapa author perempuan yang sesuai jadi girlfriend El?

1. Neelofa
2. Neelofa
3. Neelofa
4. Neelofa
5. Neelofa

Hai Abang El....

Terima kasih. Sila reply di komen.

  

    

Sejarah perkataan 'Tahap Gaban'

Peh, meggi ni sedap tahap gaban!

Hamidon, lubang hidong kau besar tahap gaban doe!

Ari nIew kitEw buShan taHap gAbaN!

Besar tahap gaban selera kau. Kau bela jin ye, Khalid Samsuri?

Battleship best tahap gaban wa cakap lu!

Hari ni semua orang guna perkataan GABAN, tak kiralah muda, tua, miskin, kaya, pangkat CEO, Datuk Datin, makcik jual nasi lemak, brader ulat tiket di stesen bas Puduraya, dan termasuklah kamu-kamu yang budak mentah yang masih belajar. Tahap gaban ni dalam bahasa melayu pasar boleh dikategorikan sebagai kata penguat. Bukan ubat penguat ye abang-abang dan adik-adik. Jangan salah faham pula. 

Tahap gaban ni digunakan untuk membawa erti penguat kata, macam sangat, amat, betul, gila, nak mampos, cegampang, dan sebagainya. Tapi dalam sedap-sedap menyebut perkataan gaban ni, tahukah korang especially adik-adik yang lahir dizaman moden, dimana nokia 3310 sudah digunapakai, apakah itu gaban yang sebenarnya? 

Well, Gaban ni sebenarnya superhero Jepun yang bercostum dan bercirikan futuristik sikit. Ala, lebih kurang macam Super Hentai Sentai, atau Power Rangers, Kamen Rider, Cyber Cop, and etc. Rancangan ni bersiar around 1960-1970. Time ni bukan kata lahir, mak aku pun belum kenal lagi abah aku. Tv pun masa ni ada lesen. So, aku pun tak pernah tengok cerita ni,

"Nama sebenar rancangan ini dalam bahasa Jepun ialah Uchuu Keiji Gyaban, yang sebenarnya merujuk kepada pelakon Perancis Jean Gabin yang amat suka menjadi polis di dalam filem-filem Perancis. Selepas itu, tajuk dalam Bahasa Inggeris dimudahkan menjadi Space Cop Gabin. Walau bagaimanapun, terjemahan dalam bahasa Inggeris yang diberikan oleh orang Jepun adalah "Space Sheriff Gavan". Nama Gyaban hanyalah terjemahan terus dari sebutan katakana untuk 'Gavan' (bunyi huruf v tidak wujud dalam bahasa Jepun sebenar). Di antara sebutan-sebutan yang digunakan adalah "Giyaban", "Gaban", "Gavin", "Giyariba"."    -Sumber Wikipedia

So, aku andaikan mungkin masa ni, Gaban ni satu fenomena luar biasa dikalangan muda mudi. Lebih kurang Gaban ni macam Aaron Aziz lah kot. Mana-mana je kau nak bandingkan orang hensem mesti kata hensem macam Aaron Aziz. Biasalah tu. Aku pun dah bosan disamakan dengan Aaron Aziz. So, disebabkan Gaban ni terlampau sangat powernya, semua yang power dan hebat dan dasyat dalam muka bumi yang fana ini akan disamakan dengan gaban. Itulah sejarahnya. Sampai sekarang, kuih karipap pun boleh disamakan dengan gaban. Entah mana persamaan dia aku pun tak tahu.

Ini lagi gambar-gambar Polis Angkasa Gaban:

Siapa panggil gua tadi? Nak kena luku??

Meanwhile di India.......

Mereka ada Gaban mereka sendiri. 

      

Beza drama dan realiti

Kisaah Cinta


Dalam drama:


Daniel: Awak tahu tak? Saya cintakan awak...

Amilia: Saya pun cintakan awak. Lebih dari segalanya tau...



Dalam realiti:


Samsul: Awak tahu tak saya cintakan awak...

Amilia: K.




Kisah ibu malang


Dalam drama: 


Anis: Mulai hari ni mak boleh berambus dari rumah Anis!

Ibu: Kenapa Anis buat macam ni kat mak nak...apa dosa mak pada Anis..? Tolong jangan halau mak..



Dalam realiti:


Siti: Mak, lusa Siti outstation. Siti hantar mak pergi rumah Kak Long sementara ea?

Mak: Engkau nak menghalau aku ye Siti? Anak derhaka! Dari kecik mak bela kau baik-baik, INI BALASAN KAU?



Kisah penyiasatan


Dalam drama:


Detektif: Tuan, kami dah dapat maklumat tentang markas sindiket dadah tu. Dan dipercayai Rosman Ketot adalah dalangnya tuan!

Inspektor: Bagus. Tindakan yang cekap detektif Tajul!


Dalam realiti:


Detektif: Tuan, rasanya saya dah boleh agak kat mana tempat diorang lepak buat dadah ni. Sebab hari tu saya terserempak dengan Rosman Ketot kat traffic light around jalan Bangsar. Alaa yang kat tepi kedai kuih lapis Sarawak tu...

Inspektor: Oh yeke? Eh kuih lapis Sarawak? Sedap tu.



Kisah isteri curang

Dalam drama: 


Harun: Nah, dalam sampul ni ada bukti gambar-gambar yang isteri kau Salina curang dengan lelaki lain. Tengok betul-betul!

Azman: Tak mungkin....Salina....kenapa....?


Dalam realiti: 


Harun: Aku dah emailkan bukti gambar-gambar yang isteri kau Salina curang dengan lelaki lain. Kau tengok betul-betul!

Azman: Kejap aku check. Aduyai, internet slow la. Ish. Hang la pulak. Ni apahal keluar tanda seru pulak ni? Dia kata untuk buka gambar ni aku kena download extension. Ni apa keluar gambar gajah ni? Arghh...

Abang, sebelum abang mati, semua harta abang tu abang wasiatkan kat saya ye?

   

10 Jenis kejadian celaka yang sering berlaku di facebook

1. Status tak ada respon.

2. Mark Zuckerberg upgrade facebook lagi. 

3. Salah taip komen/status, tapi bila nak betulkan balik tiba-tiba tak ada internet.

4. Nampak post dua budak couple bercayang-cayang.

5. News feed penuh dengan orang share berita orang pecah kepala, bayi kena kerat lima atau orang berpenyakit.

6. Orang promote business, contoh: MLM, Jus Mate, jual baju, jual tongkat ali, herbalife, tudung Hana Tajima and etc.

7. Status budak sekolah.

8. Post gambar perempuan kembung pipi, kamera atas, mata bulat. 

9. Share berita spam yang si bodoh akan percaya bulat-bulat.

10. Perempuan/lelaki yang kau minat main wall to wall dengan orang lain.

Celaka betul.

  

      

Pengarah movie yang mangkuk

Kat Hollywood, Bollywood, Cinawood, Hongkowood, Plywood atau mana-mana negara lain yang buat movie, bila movie diorang dikritik, biasanya jawapan diorang: "Everyone has their own opinion"

Kat Malaysia, bila orang buat movie sampah macam Hantu Kicap, Jangan Pandang belakang Congkak, atau Adnan Sempit, then media cuma bertanya adakah diorang buat movie ni just sekadar asal siap, ini jawapan yang biasa dijawab pengarah-pengarah filem:


"Cakap je memang senang, kalau pandai sangat cuba kau buat filem sendiri!"




Amboih.

Gua bangga sebab filem gua keluar lapan kali setahun.

Elllehhh...kalau keluar movie banyak-banyak tapi semua
buat longgok tepi tong sampah buat hape?

     

 
       

       

Anggapan Bodoh Yang Normal

Bismillah

Kulit di tangan aku tengah mengelupas.

Aku tak pasti aku ni katak ke apa sebenarnya.

Kalau ikut sport class dulu, ini simptom kekurangan enzim-enzim.

Kalau begini, aku haruslah berkahwin dengan lelaki yang bernama Azim.

Ya, takde kena mengena pun.

Saje je nak try test tahap kebodohan.

Buat masa ni tahap kebodohan berada pada skala 10.

Hmm..

Boleh tahan.

Bercakap tentang kebodohan. 

Kita selalu memberikan skala bodoh tertinggi pada orang lain bila orang tu tak sependapat dengan kita.

Contoh.

Kalau soalan kuiz tanya binatang apa keris di kaki.

Untuk kita yang dah memang tahu jawapannya ayam, bila dengar orang lain bagi jawapan 'kuda laut', mesti kita akan berkata dengan kuat 'Booooddooohh!!'

Kenapa? Sebab kita dah tau jawapan sebenar sebelum orang tu. Dan mungkin ini kali pertama orang tu dengar soalan kuiz camtu. Alahh.. Time korang first time dengar soalan ni masa darjah 4 Anggur dulu, korang pun kompem tatau jawapan dia ayam. Dan sampai sekarang aku masih tak faham apa kena mengena kaki ayam tu dengan keris. Aku tak rasa pun kaki ayam dan keris ada pertalian darah. Bentuk pun tak sama.

Jangan assume orang tu bodoh disebabkan 2,3 perkara yang kita kebetulan tahu dulu dari dia. Ada keadaan yang kita akan berpengalaman dulu, dan ada waktunya orang lain lalui dulu. 

Kalau tanya budak darjah 5 sekarang tentang Ipad, aku rasa dia lebih tau dari aku yang dah tua ni. Maklum, bebudak zaman sekarang canggih tahap jahanam. Kecik-kecik dah dimewahkan dengan gadget. Dah besar kang rosak la tu.

Padat sungguh entri aku kali ni.

Moral:

Ada waktu kita bodoh.

Maka jangan nak mem-bodoh-kan orang lain.

Idea itu umpama si ikan bilis

Biasanya bila aku start menulis kat blog mangkuk ni aku tak pernah ada idea yang aku dah set nak tulis. Biasanya aku akan just click new post, tulis introduction macam ni and then start merepek, and the idea masuk berduyun-duyun umpama ikan bilis yang dikejar jerung lalu masuk ke pukat tunda dan ditarik oleh nelayan dan dikeringkan menjadi ikan bilis. Kenapa lah time exam tak macam ni? Tak payah study apa-apa, time exam start tulis sikit dah ada idea macam mana nak buat. Tapi lately aku agak payah sikit nak dapat idea menulis especially bila aku betul-betul takde apa yang nak dibincangkan.


Ok introduction dah panjang lebar tapi idea still tak mau keluar. So macam mana? Nak aku sambung cerita isu pasal Ultraman?

Apa yang perempuan perlu balas sebenarnya

Terus terang lelaki juga sejenis kaum yang mudah tacink, fikir yang bukan-bukan dan mudah bagi tanggapan negative serta minus one. So diharap kaum perempuan tidak mereply jawapan bukan-bukan untuk mengelakkan dari dikeji orang kerana orang takkan keji anda kalau anda tak buat perkara keji, adapun berkata benar itu bukanlah perkara keji maka kejilah orang yang berkata tidak benar itu.

So tanpa melengah-lengahkan masa dan melenguhkan jari jemari yang pantas berjoget Kpop diatas keyboard ni, aku nak senaraikan perkara yang tak patut dijawab, perlu dijawab, dan jawapan ekstrem dari kaum perempuan. Sila take note.



Bila nak reject lelaki yang ajak couple:

Donts: Sorrylah, saya belum bersedia...

Do:  Sorry, saya tak suka awak.

Extreme: Boleh blah.




Bila nak bagitau yang korang ada boipren:

Donts: Sorry lah, awak dah terlambat. Sebab saya dah ada yang punya. Mungkin kalau awak datang lebih awal....

Do: Sorry. Saya dah ada boyfriend.

Extreme: Hello~ Saya dah berpunya ok. Nama dia Rozmey. Dahlah kaya, hensem, bergaya. Awak apa ada? Meggi pun pinjam kawan...heh!





Bila nak reject orang yang ajak date:

Donts: Sorry k. Saya ada hal la petang ni.

Do: Saya tak nak.

Extreme: Pergi mampos.




Bila lelaki yang korang tak minat merajuk sebab korang tak reply sms:

Donts: Sorrylah, tak perasan ada mesej tadi.

Do: Saya tak suka main mesej dengan awak.

Extreme: Topup aku bapak kau ke bayar?




Bila korang merajuk tapi boipren tak tahu sebab apa:

Donts: Tak ada apa-apa lah.

Do: Kenapa awak habiskan roti canai saya tadi!

Extreme: Saya mengada-ngada je ni. Tampar je saya lapan kali, lepas tu ok la.





Bila orang tanya korang ni pompuan betul ke pondan:

Donts: Cuba teka?

Do: Nah tengok ni.   (Tunjuk IC dengan surat beranak)

Extreme: Nah tengok ni.   (Angkat kain)

Jangan marah.... :D

Apa Maksud Sebenar Perempuan Bila Reply SMS?

Bismillah

Dari entri Yang Telus Tentang Perempuan haritu, ada blogger request satu masalah untuk aku kupas.

Sengaja aku guna perkataan 'kupas' untuk menimbulkan feeling penceramah motivasi yang buat kerja part-time sebagai hos rancangan pendidikan.

Tapi tolong ya.

Apa yang aku kupas-lah-sangatt ni adalah pendapat personal aku dan dari pemerhatian. Aku selalu jadi tempat member bercerita, menangis, tak kira lelaki atau perempuan. 

Ikutkan hati aku memang nak mintak bayaran sebab kadang-kadang telinga aku ni bernanah bila dengar cerita-cerita jual-diri-bajet-kau-hot-sangat tu. Tapi takpelah,kan. Ikhlas konon.

Jadi kupasan-lah-sangatt aku ni mungkin tepat dan mungkin tak.

Aku dengan rakusnya telah menerima soalan duniawi oleh inchek Sepul, iaitu ...

Dan aku telah berjanji pula, iaitu ...

Sekarang padan muka aku sebab kena jawab soalan duniawi camni.

Tapi aku memang suka benda duniawi pun kan?

Astaghfirullah...

Ok. Anggaplah ini satu ilmu di kala perlu ya. Aku cuba terangkan secara detail.

Aku umpamakan perempuan yang nak dimengorat sebagai Senah, dan lelaki sebagai Sidek.

Pertama-tamanya, Sidek kena tau diri Senah tu macamana.

Direct? Fun? Malu-malu-tahik-tenuk? Islamik? Sempoi? Sempoi tapi islamik? Berkias-kias?

Sebab lain perempuan, lain terjemahannya. Kalau Sidek ajak kuar dating dan dapat jawapan;

a) emm tak dapat la. Aku ade hal.

Perhatikan struktur ayat. Besar kemungkinan Senah nak kuar tapi dia memang ada hal. Selalunya perkataan 'emm..' tu menunjukkan macam dia nak tapi tak boleh. Macam tengah berfikir. Tapi harus diingat, ini kalau Sidek baik dengan Senah.

Andai kata Sidek tak rapat mana dengan Senah. Kawan biasa je. Sila anggap jawapan itu sebagai alasan sebab dia memang taknak keluar dengan kau, Sidek. 

Dan kalau Senah tu dah ada Roslan (boyfriend kononnya~), jawapan tu adalah untuk menjaga hubungan dengan Roslan dan dalam masa yang sama nak menjaga hati kawan (Sidek). Nak cakap 'tanak ah!gi mampus la kau!' tu macam kasar sangat kan, so Senah cenderung untuk berkias supaya Sidek tak terasa hati sangat. Senah yang macamni jenis asyik fikir nak jaga hati orang je.

Ok? Clear dengan jawapan a?

Sekarang, kalau Senah bagi jawapan;

b) Eh! yeke? Bila? Tapi kite tak kompom lagi. Sekarang byk keje. Nanti kite kompomkan.

Peratusan tinggi adalah jawapan ini memang seperti yang ditulis. Senah memang nak pergi tapi tak confirm. 

Kalau Senah ni tak ada Roslan tapi dia nak kuar ngan Sidek, die memang akan jawab macamni. Tapi kalau Senah ada Roslan, kena tengok pula Senah tu macamana.

Kalau Senah jenis friendly tapi setia, jawapan macamni menuntut Sidek untuk tak keluar berdua. Kena ramai-ramai. Kalau Senah jenis friendly dan sosial walaupun ada Roslan, besar kemungkinan jawapan ini juga jujur.

Faham?

Kalau tak faham sila angkat tangan ya.

Dan kalau Senah bagi jawapan;

c) TANAK!

99% jujur. Perempuan akan cenderung bagi jawapan seketul bulat-bulat macamni antara tiga sebab;

1- Senah dan Sidek kawan rapat, dua-dua sempoi, dua-dua suka gurau. Maka jawapan macamni tak payah nak ambil hati sangatlah.

2- Senah dan Sidek tak rapat mana. Sidek je syok lebih-lebih. Tapi Senah tetap akan bagi jawapan macamni sebab Sidek itu kawan. So consider jawapan macamni sebagai gurau-gurau jugak, tapi memang betul-betul taknak.

3- Senah benci Sidek. Berambus kauuu!

Kesimpulannya, lain orang ada lain karektor. Dan karektor pun mempengaruhi cara dan gaya perempuan reply mesej korang lelaki-lelaki. Karektor lelaki dan hubungan antara dua-dua pun mempengaruhi cara dan gaya perempuan reply mesej. Termasuklah persekitaran perempuan tu waktu reply komen tu.

Bila dah ambil kira semua aspek, baru boleh nak fikir 'kenapa dia reply macamni' atau 'apa maksud dia cakap macamtu'. Contohnya. Twitter aku sekarang aku describe diri aku sebagai 'janda anak tujuh'. Kalau korang tak kenal aku, korang memang akan ingat aku janda anak tujuh. Tapi sebenarnya aku Mulan Jameelah.

Faham?

Apsal buat muka macam batu nesan tu?

Shetooonnnnnnnnn!!

Korang pernah tak....

Masa kecik-kecik dulu pernah tak korang buat benda-benda macam ni:




1) Setiap lukisan pemandangan dalam pendidikan seni, korang akan lukis backround bukit dua biji and matahari kat celah bukit tu.


2) Try guna remote control sambil melangkah makin jauh dari TV untuk tengok berapa jauh remote tu boleh sense.


3) Tutup pintu peti ais slow-slow untuk tengok macam mana lampu peti ais tu tertutup.


4) Fikir dalam sebiji TV ada satu mesin yang putar gambar banyak-banyak sampai jadi imej bergerak.


5) Fikir lelaki dan perempuan yang cuma berkahwin je yang akan dapat anak, and lelaki and perempuan yang dah berkahwin tak perlu buat apa-apa then terus dapat anak.





Kalau semua diatas korang pernah buat, tahniah kita sama.

Yang Telus Tentang Perempuan

Bismillah

Aku sebenarnya tak berupaya nak buat entri. Tapi rasa bersalah pulak kalau lama sangat tak hapdet kat sini.

Tadi balik dari dinner, aku muntah-muntah. Bila dah termuntah tu, aku terus teringatkan Badang. Aku pun nak jadi kuat juga.Teringin gak nak peluk pokok balak sampai tercabut. Tapi untuk telan balik muntah sendiri... Aku rasa aku lebih rela mati.

Ok. Cukup dengan najis mutawasittah ni.

Untuk para-para jejaka di luar sana. Serta para-para sakura yang ada. 

Ada sesuatu yang telus perlu korang tau tentang perempuan.

1. Kalau perempuan tu reply mesej korang berbunyi ala-ala begini;

"haha ye ke." atau

"haha ye la tu." atau

"a'ah ye kot."

Perhatian! 'hahaha' itu bukan bermaksud dia gembira atau cuba bermesra atau sedang digeletek jiran waktu balas mesej. Tolong jangan salah faham.

Dengan kesimpulan mudah, jika kau mesej dia sama panjang dengan jarak Bumi ke Matahari, tapi dia reply dalam 5 perkataan aje. Hentikanlah niat nak mengorat dia. Itu tanda dia memang tak berminat dan nak kau cepat-cepat berambus. Kredit satu sen tu tak berbaloi nak dilaburkan untuk kau. Baik lagi masuk tabung anak yatim kat kaunter Mc'D tu.

2. Korang mintak pinjam buku teks dia sebab buku kau hilang kena makan dek hanjeng. Dan perempuan tu kata buku teks dia ada kawan lain tengah pinjam padahal sah-sah buku teks tu dia tengah pegang. Betapa dia sanggup kantoi bodoh macamtu. Itu bermakna korang kena bersedia untuk cari kedai fotostat paling murah sebab dia memang taknak kasi kau pinjam. 

Bhai..Taktik mengorat basi,bhai.

3. Kalau kau bercadang nak belikan dia teddy bear atau cincin, sedangkan dia dah kata taknak terima. Maka ada baiknya kau gadaikan je lah hadiah-hadiah tu terus. Tak payah nak cakap 'eh, ambiklah.. saya ikhlas nak hadiahkan untuk awak.' 

Berdarah telinga aku kalau dengar ayat macamtu,tahu? 

Ikhlas pejadah. Orang yang ikhlas takkan sebut dia ikhlas.

Tengok.

Tazkirah automatik di situ.

Tapi perempuan tu takkan nak judge kau ikhlas ke tak, so dia pun terima je la.

Tapi percaya cakap aku, cincin kau tu akan bertemu ajal di bawah katil. Mungkin lebih hina kalau dia buat jadi mainan anak kucing dia. Dan lagi 100 tahun, para pengkaji bumi akan anggap cincin tu sebagai fosil tulang dinasour aje.

4. Kalau kau dah pernah direject dengan rasminya, tolonglah jangan nak cari peluang untuk duduk dekat-dekat. Kalau perempuan tu dah taknak, secara automatik kau dah terkeluar dari petala elektron tengah ke petala elektron paling luar. Dan kalau kau masih ada hati nak duduk dekat-dekat atau cari peluang nak bercakap-cakap, kau akan tercampak terus ke zon lingkaran api Pasifik.

Percayalah.

Lagi korang duk nak menyempit depan mata dia, makin meninggilah kadar keserabutan korang di mata dia. Pastu takyah nak berharap sangatlah dapat borak dengan dia lagi. Sebab nampak muka kau dari jauh je, perempuan tu rela jalan menonggeng dari nak pegi datang borak dengan kau.

5. Kalau dah dia block YM kau, block Twitter kau, sorok nombor telefon dari kau..tak reti-reti lagi.?

Fakta ini tidak merangkumi perempuan-perempuan materialistik dan hipokrit.
Sekian.


Ok. Nak gi sambung muntah.




Aggghhh!




Haa tengok.. transformasi nak jadi Badang la ni.

Kalau ada 200juta

Tadi aku bertexting dengan Niki yang pada mulanya cerita pasal Fernando Torres yang loser kemungkinan U-turn balik ke Liverpool. So, disebabkan Chelsea sanggup letak harga 20juta untuk Torres, Chelsea akan rugi 30juta sebab diorang beli dengan harga 50juta.

Huk aloh. Nate apo?

Persoalan sekarang ni kenapa kelab bolasepak boleh bazirkan banyak gila baban duit dengan sebegitu senang lenangnya? Mungkin 30juta pounds tu sebutannya pendek dan kebanyakgilebabian duit tu tak terselah. Tapi cuma sebut dalam nombor penuh, $50,000,000. Lepas tu cuba convert dalam duit Ringgit Malaysia, 200,000,000. Nampak tak berapa ketul sifar kat situ. Cuba compare duit RM200,000,000 tu dengan duit yang ada dalam bank korang. Campur lah duit bank korang, duit mak abah, duit tabung haji tok nenek korang sekalipun aku yakin takkan sampai sebanyak ni.


Now, cuba bayangkan, dalam imaginasi paling liar kita, yang masa transfer window January 2010/2011 tahun lepas, Abramovich tak jadi beli Torres, tapi 30juta pounds tu dia bagi kat kita. Apa kita boleh buat dengan duit sebanyak RM200juta ni?

• Beli rumah Datuk Yusof Haslam, rumah Datuk K, rumah Datuk T, rumah Datuk Khir Toyo, Datuk Ramli MS, Datuk Sharifah Aini and last sekali tambah dapur rumah Atuk korang.
• Beli Ferrari 180 bijik, pastu balance dia beli la Kancil sebuah. Duit minyak kena jaga jugak.
• Beli Ferrero Roche sepuluh lori, siap dengan kilang-kilang, siap dengan minah-minah kilang dia sekali. Ooo, dulu dekat giant kau buat muka kerek dengan aku, mentang-mentang masa tu aku miskin.
• Beli 100 bijik laptop Asus pastu try jatuhkan dari bangunan tingkat 18. Aku nak test jugak betul ke laptop Asus ni laptop yang paling tahan lasak. Kalau dah jatuh tingkat lapan still ok and boleh main game lagi, beli terus company Asus. 
• Pergi bank yang kerani dia kerek, pastu mintak pecah duit RM8juta pada duit seringgit-seringgit. Suruh diorang kira balik lapan kali takut salah kira. Ulang proses sama sampai semua 200juta tu semua jadi duit seringgit-seringgit pastu tukar balik ke duit seratus-seratus.
• Beli negeri Perlis, lepas tu buat jadi negara sendiri. 
• Pergi holiday kat semua negara. Singgah berak kat Israel, pastu sambung pergi kentut telur dalam Whitehouse.
• Bagi sedekah kat orang miskin seluruh dunia. Perh, terasa mulia pulak diri aku ni. Haha.
• Beli dadah lapan kilo lepas tu letak dalam office Najib. Lepas tu suruh Abang Naz terjah office dia.
• Beli iPad and Blackberry sepuluh lori. Pastu sedekah kat anak orang asli.
• Beli beras sejuta kilo. Sebab aku cukup malas bila mak aku suruh pergi kedai beli beras. 
• Ajak Maria Ozawa lumba basikal. Lepas tu hantar dia balik pergi Jepun.
• Call Abang Kafe suruh hantar nasi ayam pergi bilik aku. (idea Niki)
• Call Steven Gerrard datang UniMAP untuk main futsal. Lepas tu main PES. Lepas tu ambik gambar dengan dia, lepas tu upload kat facebook, lepas tu ajak main PES lagi. Aih, banyaknya kerja.
• Beli helikopter 10 bijik. Balance dia buat beli Airbus 10 bijik. Kalau ada balance lagi, beli helikopter 5 bijik lagi.
• Cat helikopter tu dengan gambar Dr Rozmey. Pastu letupkan.
• Cat helikopter tu dengan gambar Justin Bieber. Pastu letupkan.
• Cat helikopter tu dengan gambar penyanyi K-pop. Pastu kumpul penyanyi K-pop ramai-ramai dalam helikopter tu. Pastu letupkan.
• Rupa-rupanya penyanyi Kpop tadi tak mati sebab diorang ada pakai susuk. Itu yang muka cantik je semuanya.
• Inilah orang zaman sekarang. Suka pilih jalan mudah untuk nampak jelita. 
• Apa susah, Jus Mate kan ada? Duit dah berjuta-juta beli la selori.
• Aku rasa aku dah lari topik ni.
• Ok lah, selebihya korang sambung kat komen.
• Aku nak pergi makan megi jap sebab duit RM200juta tu Abramovich belum bank in lagi. Esok kot baru masuk.

Neeyyyy!!!!!!!!

p/s: Kalau duit cukup jangan berangan pergi Paris, Korea and Bangladesh. Pergi haji dulu la, kang tak sempat nanti mampus tak bertitle haji bau tau. Rugi tu.

Kalau Dah Perempuan Tu, Perempuan Jugaklahh

Bismillah

Sepatutnya hari ni aku kena masak. Tapi tadi turun dapur, tengok dalam fridge, tak ada ayam.

Sedangkan hati sekarang bernafsu pada ayam.

Ikan banyak.

Tapi aku kurang minat masak ikan.

Aku risau kalau waktu tengah masak, ikan tu hidup kembali dalam kuali.

Yelah.

Dalam kuali tu kan basah.

Ada minyak. Kadang-kadang letak air. Kadang-kadang letak santan.

Kadang-kadang letak cili giling. Kadang-kadang letak air asam.

Bila semuanya bersatupadu, kan jadi berkuah dalam kuali.

Dan kuah itu kan cecair.

Dan cecair itu kan air.

Dan bukankah ikan hidup di dalam air?

Maka bila ikan ada dalam kuali berkuah, ikan tu mungkin hidup balik,kan..?

Jangan biadap sangat nak kata ayam pun boleh berenang dalam air.

Kau sampai hati ke tengok ikan tu berenang dalam kuah pedas..?

Mesti pedih mata dia.

Sebab tu aku fikir,

lebih elok aku tak masak harini.

Bukan.

Ini bukan alasan malas masak.

Moral:

Eh..

Mana pulak nombor telefon Mc'Dogol ni.?

Tenuk Bermain Ombak

Bismillah

Tahu tak sekarang ni apa pun yang kita buat, berkenaan dengan teknologi, semuanya melibatkan jari. Dari fon Nokia 3310 sampai zaman touch screen, semuanya guna jari.

Bayangkan bila korang adalah Mulan Jameelah.

Berapa ribu perkataan nak ditaip dalam masa sehari?

Heyy heyy cik ungu. Kamu cuma part timer kat sini. Tak payah nak Mulan Jameelah sangatlahh~

Baik.

Sedar diri.

Berbalik pada isu jari tadi.

Aku rasa, jari adalah antara anggota badan paling kuat berkerja. 

Jarilah yang korek hidung, jari jugalah yang masuk mulut. Hmm... Masin.

Penat taip mesej kat fon, kena taip entry kat blog pulak. Blogwalk pun perlu jari. Guna mouse laptop pun harus klik-klik guna jari juga. Makan guna jari.Syampu rambut. Main piano.

Ecehh.. Hebat nak mampus sangat ke main piano.

Main Kastenet pun tempo lari. Ada hatii...

Aku sangat kesian dengan jari-jari ni semua. Aku dah berazam taknak susahkan jari aku lagi.

Sebab tu lah sekarang aku taip entri ni guna siku.

Haaa...tak percaya,kann??

Bodoh.

*** Memang tajuk entri takde kene mengene dengan isi. Pastu kau nak buat apa?
       Nak pukul aku? Hakedush!

aku sayang kau gila babi lah sial!

ehem ehem. first of all, abang nak mintak maaf lah kalau tajuk entri nie nampak terlalu ganas sangat. abang saja nak buat macam tu. baru menarik. tak gitu?

ehem. sebagai seorang kaki online, abang selalu jugak perhatikan gelagat kapel-kapel kat facebook. ewah ewah. kalau tengah bercinta tu, ayat kemain jiwang. semua nak sweet aje. ada satu perkataan yang selalu abang jumpa. biasanya diungkapkan oleh si wanita. "love u so fucking damn much baby!". amboi. teruk sangat bunyinya tu dik. kalau dalam bm, bunyinya lebih kurang macam nie, "aku sayang kau gila babi lah sial!" ish ish ish. kesian pasangan adik tu. tak pasal-pasal kena maki free.

nie abang nak cakap. kalau boleh, ucapan sayang tu tak payah lah nak over sangat ye dik. cukup sekadar "i love u" je. kesian pasangan adik tu asyik kena maki je. lagi satu, tak payah nak berfucking bagai lah dik. walaupun abang nie lelaki, tapi abang tak nafikan, lelaki nie bukan boleh percaya sangat. adik berlove fucking bagai, sekali kena betul-betul, baru adik tau. abang nasihatkan je. abang tak cakap semua lelaki. ada segelintir je. bukan semua.

ingat tau dik. jangan over dalam bercinta. bila dah kena, kelak diri sendiri yang merana. kumbang bukan seekor, bunga bukan sekuntum, mana nak sama cik adik seorang. okeh, chow.

sekadar gambar hiasan.