Kisah Tajul Maidin dan Tukang Tilik

Tajul Maidin baru saja ditinggalkan kekasihnya ( Introduction paling malas)

On the way balik rumah, Tajul Maidin ternampak satu shoplot tukang tilik nasib. Beliau decided untuk masuk untuk saja try. Biliknya terang benderang.
Seorang pelanggan sebelum Tajul Maidin beredar keluar dengan wajah gembira.

Tajul dijemput masuk. Tukang tilik wanita berumur 40 an tu merenung wajah Tajul Maidin. Wajah tukang tilik itu masih ada market. Maybe kurang jelita dari Sofea Jane tapi ada sedikit iras-iras Nur Fazura campur iras-iras Eva Longoria. Pandai-pandailah imagine sendiri. Beliau berdiri dan masih merenung tajam Tajul Maidin seperti harimau yang bersedia untuk menerkam mangsa.

 Sebelum sempat Tajul Maidin kenalkan diri tukang tilik tu terus bangun, dan tutup semua suis lampu. Semua langsir dan tingkap ditutup. Pintu ditutup dan dikunci dari dalam.

Lantas dia datang dekat ke arah Tajul Maidin. Jantung Tajul Maidin berdegup kencang. Bulu romanya dan tak tentu arah. Kisah Cikgu Suraya jelas bermain diminda beliau. Tukang tilik itu makin merapatkan mukanya ke muka Tajul Maidin, dan bisik:

"Aku tengok muka kau pun dah tahu pasal masa depan kau..."

"Gelap, sama macam bilik ni"


Tajul Maidin balik ke rumah, merajuk dan menangis didepan tv sambil makan aiskrim.

Lapan tips menulis resume dengan baik

Resume. Sesuatu nama yang tidak asing lagi dalam bidang pencarian kerja. Ramai yang hanya tahu menyebut tapi tak tahu erti sebenar benar resume itu. Ada yang hanya mampu menulis tapi tidak menyelami jiwa dan perasaan resume itu. Haa nampak tak sebegitu seriusnya resume ni. Lebih serious dari Dr Rozmey tau.

So,

Aku bakal pergi LI(latihan industi) semester depan, so aku perlu bersiap sedia dengan resume untuk melakukan aktiviti pencarian tempat praktikal. Lecturer aku ada bagi beberapa tips bagaimana cara untuk menulis resume dengan cara yang betul, effective dan supaya resume korang tak end up masuk dalam paper shredder atau buat alas tempat kucing beranak.

So kat sini, aku cuba untuk elaborate lagi tips-tips dia supaya nampak lebih dramatik dan jelas pada pemahaman korang semua. Baca dulu, thank me later.



1) Yang pertama sekali, pastikan resume ditulis diatas kertas A4. Dilarang keras jika resume tu ditulis diatas kertas kajang, kertas majong, kertas pasir mahupun mana-mana permukaan keras seperti diatas meja dan papan lapis.

2) Pastikan resume itu bertaip guna komputer. Taip guna mesin taip dibenarkan jika font digunakan sesuai. Walaubagaimanapun, mesin lain seperti mesin basuh, mesin jahit, atau mesin padi tidak boleh digunakan.

3) Tulis nama penuh. Nama facebook, nama twitter atau nama manja tak perlu. Tulis butir butir diri yang diperlukan sahaja. Siapa pelakon feveret anda atau drama sinetron apa yang anda minat jangan tulis. Takut kena lempang nanti naya je.

4) Nyatakan pengalaman bekerja yang official sahaja. Pengalaman kerja kebun, tolong ayah potong rumput, atau jual mercun kat sekolah tak dikira.

5) Pastikan resume ditulis dengan ringkas dan kemas. Tak perlu buat panjang-panjang macam karangan SPM. Kalau boleh maksimum tiga helai saja. Kalau nak lagi panjang pergi buat buku autobiografi.

Aku suruh kau tulis resume, yang kau pergi tulis cerpen ni kenapa ha?? 

6) Gunakan bahasa English atau Bahasa Melayu seperti yang dicadangkan company. Jangan gunakan bahasa Urdhu, bahasa Nepal, bahasa kambing mahupun bahasa isyarat.

7) Jika resume ditulis dalam bahasa melayu, gunakan kata ganti diri Saya-Tuan. Jangan gunakan Aku-Kau, Cheq-Hang, Gua-Lu, Kawe-Mung, atau 'Kiteww-Awak'.

8) Pastikan resume dihantar menggunakan sistem yang betul seperti Pos Malaysia atau email. Dilarang sama sekali anda menghantar resume guna isyarat asap, kirim dengan pak cik jual ikan, letak resume dalam botol dan campak ke laut atau pun upload ke dalam Instagram.



Selamat mencuba!

Kisah Amalina mencari cinta - kembar Aaron Aziz

Aaron Aziz seorang pelakon drama dan filem yang kacak. Sudahlah kacak, tampan, bergaya, body pun boleh tahan berketul. Sampaikan Malek Noor tengok pun boleh merajuk balik rumah mak. Seorang gadis biasa yang tidak glamorous minat pada Aaron Aziz. Namanya Amalina. Setiap hari ditatap gambar Aaron yang ditampal di dinding biliknya yang berlubang akibat ditebuk tikus.

Sayangnya Aaron Aziz sudah berkahwin. Dah anak pun. Amalina kecewa. Dia sudah fed up google gambar Aaron setiap hari, selepas terbaca dalam majalah Mangga bahawa Aaron sudah berkahwin.

Suatu hari, ketika Amalina tidor siang didalam kuliah, dia bermimpi. Mimpinya bercampur aduk dengan mimpi lain. Contohnya mimpi dapat kereta Mercedes hasil peraduan gores dan menang, mimpi dikejar hantu berpakaian pengakap, dan sebagainya. Tapi satu lagi mimpi menerangkan bahawa Aaron Aziz ada seorang kembar yang terpisah dari kecil akibat tertinggal dalam keretapi ketika ibunya dalam perjalanan pulang kekampung. Namanya Harun. No telefon tak pula diberitahu.

Amalina mencari Harun di seluruh negara, siang dan malam. Maghrib dan Subuh. Kadang-kadang solat Subuh pun terlepas. Apa nak buat, musafir. Setelah lima bulan mencari, Amalina masih tak jumpa Harun yang disebut dalam mimpinya. Paling dekat dia jumpa pun Harun Salim Bachik. Beliau hampa dan pulang ke rumah.

Ketika Amalina singgah di kedai goreng pisang di depan rumahnya, dia ditegur seorang lelaki kacak.

 "Awak, awak tertinggal dompet didalam bas tadi"

Dipendekkan cerita, nama lelaki kacak itu adalah Harun. Rupanya mirip Aaron Aziz. Amalina berkenalan dengannya selama lima bulan dan akhirnya dia berkahwin. Maksud saya Harun itu yang kahwin. Kahwin dengan janda jiran sebelah rumah Amalina.

Amalina masih lagi single.


     
   

Megat

Tersebut sebuah kisah, dizaman Kesultanan Melayu Melaka, dimana ketika ini iPad belum lagi berada dipasaran, henfon-henfon touchscreen belum menjadi pujaan ramai dan tudung Yuna serta Hana Tajima masih belum menjadi trend. Ketika ini manusia dengan lembu tak berapa ada banyak beza, cuma manusia bijak sikit saje. Ditekankan, SIKIT SAJE.

Ini disebabkan di sebuah kampung kecil bernama Kampung Seri Hai Mambang Bergaya, penduduk-penduduknya ramai yang cetek ilmu, bodoh, bingai atau bahasa yang lebih sopan, sangat keldai. Sehinggakan ketika ini penduduk-penduduknya masih tak dapat membezakan antara keldai dengan ayam serama. Sesetengah dari mereka menyembelih keldai diwaktu perayaan, dan ada juga yang pergi mengembara dengan menunggang ayam. Sebegitu bodoh diri mereka.

Adapun salah seorang dari mereka, mempunyai IQ yang tinggi bukan main. Mampu menyelesaikan rubic cube dalam masa limabelas saat. Jika diberikan soalan matematik, beliau tak memerlukan calculator atau sempoa untuk mengira. Namanya Megat. Muda lagi, baru 12 tahun. Jangan tanya dia dapat berapa A dalam UPSR. Ini zaman bila. Aku lempang nanti baru tau.

Satu hari, Megat mahu menguji orang kampungnya. Dia pergi ke pasar. Dia menuju ke kedai ikan. Dia bertanya,



" Mak cik, berapa harga ikan kembung ni?"


"Dua riyal seekor, nak...."


Megat bertanya lagi " Berapa harga ikan siakap disebelah ni?"


"Percuma, nak..."


Megat memandang mak cik itu dengan muka serious.


Mak cik itu kehairanan.


Megat masih memandang.


"Kenapa nak memandang mak cik sebegitu? Apa dosa telah mak cik lakukan terhadapmu wahai anak haram muda?"


Megat masih memandang.









Megat tak ada idea nak balas apa.

To be continued....

Karangan SPM- Bincangkan tentang gejala rasuah

Nama: Mohamad Tajuluddin Bin Ayob  (panggil tajul saja)
Kelas: 5 B 8
Tajuk: Gejala Rasuah



Dewasa kini banyak benda buruk berlaku zaman sekarang. Perangai manusia sekarang pun semakin lama semakin buruk, macam muka cikgu BM saya juga. Dengan arus modenisasi yang bergerak pantas, kita semakin lupa dan alpa tentang perihal kemanusiaan dan tatasusila.

Saya juga sudah lupa apa nak tulis tadi.


Zaman sekarang, keuntungan dan wang ringgit serta duit syiling baru selalu menjadi keutamaan pada manusia. Sehinggakan gejala rasuah berleluasa dari peringkat bawahan hingga ke peringkat atasan, dan kadang-kadang atas sikit dari itu.

Kita tidak sedar sebenarnya gejala rasuah sudah lama bertapak di Malaysia. Bukan hanya di Setapak sahaja, malah di sekolah lagi, amalan rasuah sudah dilakukan. Sebagai contoh, baru semalam saya rasuah pengawas yang jaga pintu pagar tu sebab saya tak pakai tali leher. Saya bagi seringgit, sekali dengan air tebu yang saya baru beli di kedai Mak Timah tepi traffic light tu, dan sebagai balasan dia lepas kan saya. Nama yang dicatat  dalam buku dipadam semula.

Lihatlah betapa mudah rasuah boleh berlaku. Gejala rasuah boleh mengundang kebinasaan umat manusia itu sendiri. Peribahasa Urdhu ada menyebut, "Ney sap piyar betha ho doste hai karengge" yang bermaksud, "celakalah kamu syaitan!"

 Lebih menyedihkan, para pemimpin yang sepatutnya memimpin rakyat juga mengamalkan rasuah. Bak kata pepatah, harapkan pagar, pagar makan rasuah. Jika pagar itu tidak makan rasuah, nescaya para pemimpin juga tak memakan rasuah. Jadi diharapkan agar para-para pemimpin tidak membina pagar rumah supaya gejala rasuah dapat dikurangkan.

Akhir kata, gejala rasuah adalah amalan mulia  syaitan. justin Bieber yang tidak baik. Jangan lakukan rasuah. Dan majulah Misbun Sidek untuk negara.




p/s: Disini saya lampirkan wang RM50 untuk cikgu buat belanja makan anak-anak disamping memberikan saya markah penuh untuk karangan ini. Sekian terima kasih


     
   
 

Roti perisa oren dan keburukannya

Tadi petang aku singgah si sebuah kedai bakery atau dalam bahasa Melayunya, kedai roti. Setelah fikir empat lima kali, aku bersepakat dengan perut aku untuk beli roti potong yang banyak tu so that boleh dibuat breakfast and makanan emergency.

Balik rumah, aku found out yang roti tu berperisa oren. Ini sangat nightmare sebab aku anti betul roti perisa oren. Rasa yang semacam, merosakkan keharmonian rasa roti and selalu buat aku rasa tak sedap perut.

So, sebagai pedoman kali ini aku bagi fakta tentang bahayanya roti perisa oren. Dasyat tak dasyat.

1. Roti perisa oren sebenarnya adalah hasil experiment yang gagal, lalu jadilah roti mutan berwarna oren yang rasa macam setan.
2. Roti perisa oren adalah bahan utama yang terkandung dalam bom atom.
3. Roti perisa oren yang direndam dalam air suling tak akan hilang rasa dan warnanya. Melainkan jik dicelup dalam thinner atau turpentine.
4. Rahsia kejayaan Hitler suatu masa dahulu adalah memberi musuhnya makan roti perisan oren sorang sekeping.
5. Mengikut kajian, jika roti perisa oren diletakkan di kutub utara, aisberg akan terus mencair dan pemanasan global berlaku dengan mendadak.
6. Jika roti perisa oren dicampak kelautan pasifik, ikan jerung akan melompat kedalam bot nelayan kerana ketakutan.
7. Roti perisa oren jika dijatuhkan dari bumbung bangunan tingkat lapan belas, nescaya keesokan harinya lif bangunan itu akan rosak.
8. Seekor kambing yang termakan roti perisa oren akan mengalami gangguan mental dan cirit birit selama lapan minggu sebelum mati dilanggar lori.
9. Sekeping roti perisa oren sudah cukup untuk membuatkan pokok balak tumbang serta merta.
10.  Di Uganda Selatan, lapan ratus ribu manusia berdemonstrasi kerana membantah kewujudan roti perisa oren.
11. Satu filem Hollywood bertajuk Orange Bread telah diban seluruh dunia.
12. Justin Bieber mengamalkan makan roti perisa oren setiap pagi untuk memastikan wajahnya sentiasa ayu.
13. Roti perisa oren pernah dibawa ke bulan dan ditinggalkan disana. Kini, roti perisa oren itu dipercayai telah bertukar menjadi boxer.
14. Roti perisa oren jika diletakkan didalam piring Astro, dipercayai semua channel akan hilang termasuk dengan TV sekali.
15. Perayaan roti perisa Oren dirayakan oleh puak Red Indian setiap tahun monyet.
16. Jika anda menaiki kapal terbang di USA dan anda memesan makanan roti perisa oren, anda akan ditolak keluar dari kapal terbang oleh pramugari yang cantik.

Terpulang pada kamu semua mahu percaya atau tidak,

Senjata merbahaya.

   

Perbualan mangkuk di restoren bersama Hamdan Kasimin

Waiter: Encik nak makan apa?

Hamdan Kasimin: Apa makanan yang paling mahal kat sini?

Waiter: Siakap tiga rasa, chicken chop, steak. Setiap satu harganya RM30

Hamdan Kasimin: Mahal sangat. Kalau macam tu bagi saya air kosong jelah.

Waiter: Maaf encik, saya tak sengaja tumpahkan kari ke baju encik.

Hamdan Kasimin: Kari yang awak tumpahkan ni saya kena bayar tak?

Waiter: Tak perlu. Biar kami yang tanggung.

Hamdan Kasimin: Kalau macam tu, lepas ni awak tolong tumpahkan sup gearbox, daging masak merah, sambal belacan, sekali dengan nasi putih sekali ke baju saya ok? Saya nak bawa balik.

Waiter: Encik nak set makanan untuk berapa orang?

Hamdan Kasimin: Saya, dua orang anak saya, isteri saya. 

Waiter: Set untuk empat orang ye?

Hamdan Kasimin: Tak. Set untuk seorang makan. Tapi bahagi empat.

Waiter: Semua harga RM10. Encik nak bayar guna kad kredit atau tunai?

Hamdan Kasimin: Saya nak basuh pinggan.

Waiter: Encik nak makan atau bawa balik?

Hamdan Kasimin: Mana lebih murah?

Waiter: Harga sama.

Hamdan Kasimin: Mana lebih banyak?

Waiter: Sama.

Hamdan Kasimin: Mana lebih cepat?

Waiter: Sama.

Hamdan Kasimin: Kalau macam tu saya pergi tempat lain lah.

    

Hasan Nawawi dan mangkuk tingkat ajaib

Syeikh Hasan Nawawi, moyang kepada Hasan Nawawi, adalah seorang musafir. Kalau dah nama musafir sudah tentulah kerjanya mengembara, takkan kerja ternak ikan haruan pula. Dipendekkan cerita, Hasan Nawawi berjalan merentas padang pasir yang luas tahap dajal, kerana gaban itu tak cukup luas untuk digunakan sebagai kata penguat.

Oleh kerana lapan hari lapan malam berjalan merentas padang pasir, Syeikh Hasan Nawawi keletihan. Tubuh badannya kering dek kerana hidrasi. Dia kehabisan air minuman. Usahkan air minuman, RO water, air sirap, cendol bungkus juga dah lama habis.

Sedang dia terkapai-kapai kelemahan ditengah padang pasir yang panas terik tu, dia ternampak sebuah mangkuk tingkat, jauh 50meter dihadapan. Teringatkan acara lumba lari 50 meter yang dimenanginya masa tadika dulu, Syeikh Hasan Nawawi berlari dengan pantas untuk mencapai mangkuk tingkat tadi.

Dia mengamati mangkuk tingkat itu. Membelek-belek dengan penuh tanda tanya. Dibuka tudung mangkuk tu tak ada apa-apa. Tak ada nasi ke, ketupat ke, ataupun char kuey teow. Kosong. Hasan Nawawi membaca label di bawah mangkuk tingkat tu. Disebelah pelekat Sirim, ada tertera satu instruction.

"Sila hayun sebelum guna"

Dengan IQ secetek kuda laut, Syeikh Hasan Nawawi mengambil masa lima minit setengah untuk memahami arahan itu. Setelah memahami kehendak soalan, Syekh Hasan Nawawi mula menghayun mangkuk tersebut sekuat hati. Dia menghayun. Masih menghayun. Dan tetap tak berhenti menghayun.

Secara tiba-tiba keluar satu cahaya mangkuk tingkat itu. Syeikh Hasan Nawawi mencampak mangkuk tu ke tanah kerana terkejut beruk. Nasib baik beruk tak ada disitu. Kalau tak entah apa mereka akan kata. Setelah tamat pertunjukan cahaya yang terang dan asap berkepul-kepul sebagai gimik entrance,  seekor makhluk berwarna biru metallic dan bertocang dengan sideburn panjang keluar dengan gaya angkuh. Syeikh Hasan Nawawi tahu itu adalah jin, berdasarkan jenis seluar yang dipakai makhluk tadi. Seluar jeans Levi's 501. Limited edition punya.




"Hai manusia!!!! Ada sihat ka? Sudah makan ka belum?"

"Belum" jawab Syeikh Hasan Nawawi sambil terketar-ketar.

"Jom aku belanja makan KFC" pelawa Jin tadi.

"Boleh. Jom. Saya dah siap dah ni" jawab Syeikh Hasan Nawawi sambil tengok cermin dan membetulkan rambut.

"Sebelum tu, aku perlu tanya kau tiga soalan. Kalau kau jawab betul salah satu soalan ni, aku bawa kau keluar dari padang pasir ini, dan belanja kau makan KFC. Tapi kalau kau tak dapat jawab ketiga-tiga soalan ni, aku akan tinggalkan kau disini." balas Jin.

"Ok.  Saya dah ready" jawab Hasan Nawawi ringkas.

"Soalan pertama, apakah nama pelakon lelaki utama Iron Man.....punya sepupu punya jiran yang banyak jerawat tu?"

"Pass. Soalan lain!" balas Syeikh Hasan Nawawi.


"Soalan kedua, cari lapan puluh persamaan, antara chromosome untuk anak down syndrome dengan stereng kereta Honda Civic 2.0?"


"Cikgu saya tak ajar dulu. Pass!!" balas Syeikh Hasan Nawawi.


"Baiklah. Ternyata anggapan saya yang kamu bodoh macam lembu laut Afrika ini betul. Soalan terakhir.......



Siapa lebih kacak, kau atau aku?"


Syeikh Hasan Nawawi tergamam.









Satu jam kemudian,





Syeikh Hasan Nawawi masih meneruskan perjalanan di padang pasir yang panas terik tanpa bekalan air.

Sape lebih hensem, lu ke gua?
Mesti gua kan? Kan?

 

      

Si penjahat yang berjiwa penyanyang

Loki adalah penjahat yang terlalu jahat. Beliau mempunyai superpower yang sangat power iaitu mengawal minda orang. Nama sebenar beliau adalah Lokman Bakar bin Jamal. Nak dipendek dan diglamorkan lagi, dia dipanggil Loki. Ada juga yang memanggil Luki. Ada juga lahabau yang menggantikan huruf 'L' itu dengan 'P'.

Jangan sebut kuat-kuat.


Loki berniat mahu menakluki dunia. Beliau mahu membunuh semua umat manusia, termasuk Justin Bieber. Semua superhero Avengers sudah dipanggil untuk bergocoh dengan Loki, namun tak ada seorang pun berjaya. Sehinggakan pemain gantian seperti Keluangman, Cempiang, Boboboi dan Usop Sontorian juga terpaksa dpanggil bertarung. Namun semua tewas dan gugur di medan perang seperti buah durian yang gugur di dusun Pak Kasim. Dan anak perempuan Pak Kassim pula cantik bukan main. Single pula tu.

Sebagai seorang lelaki harapan umat manusia, seorang pakar motivasi dari Sungai Petani Kedah, Encik Fadzillon Kamson tampil berhadapan dengan Loki. Dia hanya tersenyum. Loki kehairanan.


Encik Fadzillion Kamson: "Awak orang jahat kan?"

Loki: "Ye aku memang jahat. Jahat gila tau tak? Aku nak hapuskan kamu semua!! " Jawab Loki sambil menumbuk-numbuk dada."

Encik Fadzillion Kamson: "Awak nak bunuh semua orang? Macam mana dengan mak ayah awak?"

Loki: "Aku nak bunuh semua orang KECUALI mak dengan ayah aku!!"

Encik Fadzillon Kamson: "Macam mana dengan abang kakak awak?"

Loki: " Ye. Selain mak ayah aku, selain abang kakak aku."

Encik Fadzillion Kamson: "Lagi? Takkan itu je orang yang kau sayang. "

Loki: "Selain anah buah aku. Selain member baik aku, Rosman. Oh selain Karim juga. Dia selalu belanja aku makan. Sally yang comel tu pun terkecuali. Lagi...lagi....kecuali sepupu aku. Selain adik sepupu aku, sedara ayah aku, jiran aku, ketua kampung aku, wakil daerah, Neelofa, mak cik yang jual nasi kandar tepi simpang tu, selain Hamdan anak abang repair kereta bla bla bla....................akak jual ABC, Liyana Jasmay, Jessica Alba, sepupu Jessica Alba, cikgu geografi aku....................George Lucas, anak Eminem bla bla bla...................anak taukey kedai makan bla bla bla.......................Ben Ashaari.....bla bla bla....."

10 tahun kemudian......

Loki masih menyebut nama orang yang dia tak mahu bunuh. Dan Encik Fadzillon Kamson semakin berjaya dengan kerjaya sebagai pakar motivasi dan juga dalam bisnes MLM nya.



 

Nama yang tinggal sekarang ni adalah......Justin Bieber.

          

Dari meja ketua editor

@elmyzakry berkata barangsiapa yang melawat blog mangkuk tingkat dan follow dan komen dan maki dan sebarkan pada kerabat keluarga yang lain dia akan belanja lokcing di kuala perlis. 

aku ada dengar dengar macam dia cakap macam tu, atau dia nak cakap macam tu.  

Beza drama dan realiti

Kisaah Cinta


Dalam drama:


Daniel: Awak tahu tak? Saya cintakan awak...

Amilia: Saya pun cintakan awak. Lebih dari segalanya tau...



Dalam realiti:


Samsul: Awak tahu tak saya cintakan awak...

Amilia: K.




Kisah ibu malang


Dalam drama: 


Anis: Mulai hari ni mak boleh berambus dari rumah Anis!

Ibu: Kenapa Anis buat macam ni kat mak nak...apa dosa mak pada Anis..? Tolong jangan halau mak..



Dalam realiti:


Siti: Mak, lusa Siti outstation. Siti hantar mak pergi rumah Kak Long sementara ea?

Mak: Engkau nak menghalau aku ye Siti? Anak derhaka! Dari kecik mak bela kau baik-baik, INI BALASAN KAU?



Kisah penyiasatan


Dalam drama:


Detektif: Tuan, kami dah dapat maklumat tentang markas sindiket dadah tu. Dan dipercayai Rosman Ketot adalah dalangnya tuan!

Inspektor: Bagus. Tindakan yang cekap detektif Tajul!


Dalam realiti:


Detektif: Tuan, rasanya saya dah boleh agak kat mana tempat diorang lepak buat dadah ni. Sebab hari tu saya terserempak dengan Rosman Ketot kat traffic light around jalan Bangsar. Alaa yang kat tepi kedai kuih lapis Sarawak tu...

Inspektor: Oh yeke? Eh kuih lapis Sarawak? Sedap tu.



Kisah isteri curang

Dalam drama: 


Harun: Nah, dalam sampul ni ada bukti gambar-gambar yang isteri kau Salina curang dengan lelaki lain. Tengok betul-betul!

Azman: Tak mungkin....Salina....kenapa....?


Dalam realiti: 


Harun: Aku dah emailkan bukti gambar-gambar yang isteri kau Salina curang dengan lelaki lain. Kau tengok betul-betul!

Azman: Kejap aku check. Aduyai, internet slow la. Ish. Hang la pulak. Ni apahal keluar tanda seru pulak ni? Dia kata untuk buka gambar ni aku kena download extension. Ni apa keluar gambar gajah ni? Arghh...

Abang, sebelum abang mati, semua harta abang tu abang wasiatkan kat saya ye?

   

Kisah contact lens

Tajuddin adalah seorang pemakai contact lens yang tegar. Setiap hari dia akan pakai contact lens, semestinya dipakai dimata, belum pernah contact lens dipakai ditelinga, hidung atau kerongkong.

Rutin harian Tajuddin, everytime balik kelas dia akan cabut contact lens tu and then letakkan kedalam case dia. Pada petang rabu yang hening ni, dimana angin bertiup sepoi-sepoi tak reti bahasa, awan kumulus, kumunolimbus dan awan nano meredupkan suasana petang ini, Tajuddin dalam perjalanan pulang ke bilik.

Dia baru pulang dari kelas. Tapi secebis ilmu pun dia tak bawa balik sebab sepanjang kelas hari ini dia tido aje. Well, macam hari-hari biasa, dia balik kebilik and cabut contact lens. Disebabkan dia dah tido lapan jam dalam kelas tadi, so contact lens tu susah nak dicabut. Tajuddin membeliakkan lagi mata. Dikuisnya biji mata berulang kali, tapi contact lens langsung tak berganjak. Dia membeliakkan lagi mata. Kali ni dia menguis matanya dengan lebih kasar. Tercabut juga contact lens kanannya. Tajuddin membuka case contact lens untuk menyimpan contact lens itu.

Belum sempat dia meletakkan contact lens yang dicabutnya, dia nampak sesuatu yang membuatkan dia jadi terkaku.



"Homaigot....."




"Aku lupa hari ni aku tak pakai contact lens..."

   

     

Warkah buat Jessica Alba

Malek, si penjual apam balik di pasar malam Parit Sulong mendakwa pernah bercinta dengan Jessica Alba 4 tahun lalu. Selepas 3 tahun terputus hubungan, Malek merasakan sudah tiba masanya untuk dia cuba menghubungi bekas kekasihnya itu. Ini adalah surat yang dikirim oleh Malek pada Jessica Alba.



Dear Jessica,

How are you? Long time no see. I hope you is healthy walafiat. I here good-good only. I look you in the television are more beautiful, more beautiful and more beautiful. Remember me or not? We have rilatenshi  relatshionsip relationship 4 years back last time.

I listen someone say you are ehem-ehem marry already. Is it true or not? I dont sure true or not, thats why I question you. They talk your husband name are Cash Warren. True or not? I see too with my eye head myself you hold hand and walk together-gether. Arrive liver you do this to me?

I cannot belieaf  beleive belive believe that you have other people. You say you love me, true or not? You lie! You play wood three behind me. You dont have liver stomach! You break my heart and you make me disssepont dissappoiing dissapponted disappon disapponte sad.



The true one,

Malek Abdillah

Demi cita-cita seorang rockers

"Siti merajuk, merajuk merajuk merajuk!!!" ujar Siti sambil memukul-mukul dada Sulaiman Bakri dan kemudiannya, dia berlari-lari anak ke arah pokok kelapa dan buat gaya merajuk disitu.

"Tapi Siti, abang dah tak ada pilihan lain..." jawab Sulaiman Bakri sambil perlahan-lahan mengeluarkan choki-choki dari kocek seluar slacknya. Digigit hujungnya dan dipicit hingga keluar coklat, lantas dimasukkan kedalam mulut.

"Ah, semua lelaki sama je!! Benci tau? Benci benci benci benci!!!" Siti semakin meninggikan suara tanda protes.

"Kata lah apa Siti nak kata, abang Man dah nekad. Abang dah buat keputusan sebaik-baiknya untuk masa depan abang..." kata Sulaiman Bakri tenang. Choki-choki tadi dicampak kedalam parit kerana rupa-rupanya ia sudah melepasi expired date. Baunya hampir seolah-olah bau stokin sekolah adik lelakinya Misnain Bakri.

"Abang Man sanggup tinggalkan Siti sebab cita-cita abang tu? Sampai hati!!" Siti berlari lagi ke pokok manggis berhampiran dan buat posing yang sama. 

"Siti kena faham, ini je pilihan yang abang ada. Dengan cara ni je abang boleh kejar cita-cita abang sebagai seorang rockers yang berjaya. Nak harapkan kerja menyanyi kat warung Haji Ismail kedekut tu? Puihhh! Lapan tahun kerja pun belum tentu abang boleh buat album tahu?" ujar Sulaiman Bakri. Kahak yang diludahnya tadi terlekat dibaju t-shirtnya yang berlambang tengkorak. Dikibas-kibas bajunya sehingga kahaknya jatuh ke sarang semut dibawah. Entah apa yang dimaki semut itu agaknya...

"Tapi abang Man, Siti tak rasa apa yang abang Man pilih ni sesuai untuk abang Man...terus terang Siti cakap. Siti rasa keputusan abang Man ni salah! " balas Siti sambil perlahan-lahan beralih ke pokok langsat disebelah.

"Apa maksud Siti tak sesuai? Ni, nampak ni?? Baju Metallica. Ni, apa? Spect Ray Ban. Seluar jeans abang Man ni, ingat masa abang Man beli memang dah siap koyak kat lutut ke? Abang Man dah sehabis rock dah ni, apa maksud Siti abang Man tak sesuai hah? Cuba cakap sikit!" kini giliran Sulaiman Bakri pula naik angin. Dia pantang bila jiwa rocknya dicabar.

"Itulah maksud Siti. Abang Man ni memang rock, pakai baju tengkorak, kasut ada paku, rambut macam slash, pakai Ray Ban pasar malam sepuluh ringgit, tapi....tapi...."

"Tapi apa??" bentak Sulaiman Bakri.

"Tapi pertandingan yang abang Man masuk ni Masterchef!!! Abang Man mana tahu masak!! Masak megi pun abang Man letak gula merah, setan mana pulak tiba-tiba ajar abang suruh masuk Masterchef hahhh??" bentak Siti dengan nada marah yang amat. Dia terus beredar meninggalkan Sulaiman Bakri, tidak tahan dengan kebodohan pakwenya itu. Balik rumah tengok cerita Geng Bas Sekolah lebih menarik katanya.

"Eh, Masterchef tu bukan Battle of the Band ke?" bisik hati kecil Sulaiman Bakri.

   

           

Ini semua salah goreng pisang

Tadi masa balik dari kelas aku singgah kedai goreng pisang Pak Kasim. Pak Kasim merenung aku tajam-tajam. Lebih tajam dari pisang tanduk yang tergantung di kedainya. Kalau dah namanya kedai goreng pisang, maka memang clishe gila lah hiasan dia mesti pisang tanduk. Jarang sekali kedai goreng pisang gantung sport rim  kat siling kedai sebagai hiasan.

Maka disini bermula lah satu perbualan dan dialog yang tak berapa menarik.

Aku: Pak Kassim, mintak goreng pisang singgit.

Pak Kassim: Err....ini....erm...ini El kan?

Aku: Ye, saya El. Saya nak goreng pisang singgit.

Pak Kassim: El yang tulis blog mangkuk tingkat berhayun tu kan?

Aku: Ye. Saya nak goreng pisang singgit.

Pak Kassim: Elok bebenor le tu. Pakcik ada idea lawak nak bagi kamu ni. Nanti kamu post kat blog tu ye?

Aku: Boleh-boleh. Nanti kejap. (Keluarkan pen and kertas ala-ala reporter). Ok apa cerita dia pakcik?

Pak Kassim: Macam ni, semalam kan..semalam....HAHAHAHA. Bila pak cik ingatkan balik mesti tergelak. 

Aku: Haha. Macam best je. Sambung cepat pakcik!

Pak Kassim. Semalam, pakcik pergi kebun. Lepas tu pakcik nampak ada pisang dah masak. Lepas tu apa lagi, pak cik pun cantas la setandan pisang tu. 

Aku: Lepas tu apa jadi pak cik?

Pak Kassim: Lepas tu pakcik bawak balik pisang tu, lepas tu...lepas tu kan...lepas tu...HAHAHA!

Aku: Lepas tu apa pulak?

Pak Kassim: Lepas tu pak cik bawak pisang tu pergi kedai, buat pisang goreng. HAHAHAHA. Kelakar betul. Sakit perut! Hahahaha.

~(Bunyi cengkerik)~

Aku:...............................................

Pak Kassim:.............................................

Aku: Nak goreng pisang seringgit.

Inilah sebab kenapa sampai sekarang aku masih takde idea nak tulis entry. Maaf, semua diatas ini cerita dongeng semata-mata.

  

Kisah serangan zombie

Andai ditakdirkan satu dunia ni diserang zombie. Semua manusia-manusia bengap dan tak berfikirkan rasional akan dengan mudahnya menjadi zombie. Even Abang Ben yang muscle setebal kayu balak itu pun dengan mudahnya kena love bite dengan zombie. Zombie ni tak kira jantina, saiz badan, mahupun berapa ribu pageview blog seseorang itu, kalau dah namanya manusia, dia akan gigit tanpa belas kasihan.


Nak dijadikan cerita, 5 orang author blog mangkuk adalah survivor yang still belum disentuh mana-mana zombie.  Abdol pada awalnya jadi orang keenam, tapi disebabkan beliau pergi tinggalkan blog mangkuk dia pun ikut sama dengan yang lain kena gigit zombie.


Masa ni Cik Ungu dah tak kisah pasal hasil jualan album terbarunya, "Cinta Mukabudu", yang mengisahkan cinta si anak pembuat budu di Bachok, Kelantan. Niki Razali dah tak kisah pasal penerbitan buku Kung Fu beliau. Peah juga tak hiraukan resipi roti bun yang asyik fail tak sudah. Dan Aqiim, ye Aqiim masih berdiri tegak menyanyikan lagu "Gerimis Mengundang" pada buah hatinya yang sudah pun bertukar jadi zombie. Kata Aqiim, walaupun buah hatinya sudah jadi zombie, beliau masih jelita. Itu natural beauty namanya.


Kami berlima berdiri atas bumbung bangunan Maxis kat area KLCC. Kat sini bukan saja selamat dari serangan zombie, malah line handphone pun full bar. Ingatkan nak lepak atas bangunan Putrajaya, tapi itu Freemason sangat. Zombie suka benda freemason, sebab zombie tu kan simbol freemason. Jadi mampus la kami kalau kami pergi ke tempat freemason tu.
Ah freemason betul la cerita nih. Malas lah aku sambung.

To be continued...


  

Jawapan yang bikin panas

Sudin: Amzan, kau ada nampak tak aku punya....
Amzan: TAK!


Waiter: Encik nak makan apa?
Rukiman: Kat sini apa makanan yang special?
Waiter: Banyak encik. Siakap 3 rasa, sup gearbox, paprik special, tom yam, steambot bla bla bla...
Rukiman: Kalau macam tu bagi saya air kosong je lah.


Hazimah: Encik, tolong cari anak saya encik. Anak saya dah 2 hari hilang.
Inspektor Tarmizi: Anak puan hilang pergi mana?
Hazimah: Manalah saya tahu encik.
Inspektor Tarmizi: Kalau macam tu maaflah, saya tak dapat nak tolong.



Boss: Aminah, mulai hari ni saya naikkan pangkat awak jadi pengurus kewangan.
Aminah: Tapi boss, saya kerja cleaner tandas je.
Boss: Itulah maksud saya. Mulai hari ini awak kerja kutip duit syiling 20sen kat depan tandas.



Lecturer: Siapa kat sini belum siap assignment?
Saripin: Saya puan.
Lecturer: Kenapa tak siap lagi?
Saripin: Kenapa saya kena siapkan?
Lecturer: Sebab saya suruh.
Saripin: Kenapa puan suruh saya siapkan?
Lecturer: Sebab saya lecturer dan awak student:
Saripin: Kenapa puan jadi lecturer?


   

Apa mangkuk lain tengah buat

Lately aku rasa macam aku je satu-satunya manusia yang banyak masa terluang dikalangan penulis-penulis terbilang dalam blog ni. Aku belum tengok lagi kehebatan kawan baru Abdol dalam blog ni. Dia banyak merapu dalam blog dia je sekarang ni, dalam blog ni belum lagi. By the way, sementara blog ni tengah senyap and tak ada writer yang nak berhempas pulas menyumbang keringat aku nak mengumpat sikit diorang.


Ramai orang tak tahu bahawasanya aku ada sixth sense. Bukan yang nyanyi lagu 'Tanpa' dan 'Tak bisa memilihmu' (Bestnya lagu tu. Lama tak dengar.) sixth sense aku adalah bakat mempunyai daya intuisi atau naluri yang tepat. Aku boleh teka korang yang baca ni tengah pakai baju kaler hijau dengan spender warna coklat. Kalau tak betul pergi tukar sekarang. Haha

'Ayah, aiman dah tercirit....'

So, disebabkan bakat tersembunyi still tersemat dalam sanubari aku ni, aku nak teka apa yang diorang semua tengah buat malam-malam pukul 12 ni.


Cik Ungu: Kat blog dia senyap hari ni, kat twitter tadi ada, then dah senyap balik. So aku ramalkan dia dah bertolak pergi Hong Kong. Pagi esok dia ada konsert tour Mulan Jameelah kat Hong Kong untuk promote album terbarunya, 'Kekasih gelapku dari Zimbabwe' . Then lusa dia singgah Bangladesh, Nepal, and then U turn pergi Korea untuk buat konsert bertemakan K-Pop. Konsert ni bakal dijayakan bersama artis Korea 2PM, 3PM, 4PM, 5PM, 6PM dan seterusnya sampailah 12AM.
Macam nilah busy hidup artis.


Amirul Aqiim: Tengah hari tadi dia ada bagi pantun dua kerat guna facebook page MTYB. Then lepas tu dia senyap. Sampailah ke malam ni. So aku buat kesimpulan yang dia dah pun diculik. Mungkin penculik tu salah orang, ingatkan Aqiim ni Prince William. Hensem tak ingat. Then baru penculik tu ingat yang Prince William tak naik motor Ex5. So maybe penculik tu tengah pertimbangkan untuk melepaskan balik Aqiim. Tapi disebabkan lokasi penculikan tu kat Gua Musang Kelantan, mungkin ambil masa 10 jam sebelum Aqiim sampai kerumah. Yelah, dahlah kena sorok dalam gua, lepas tu kat luar gua tu banyak musang pulak. Kalau ada Megan Fox takpe jugak.


Niki Razali: Semalam dia kata dia tengah dalam proses menulis komik. Difaham kan pasal lawan-lawan, gaduh-gaduh, manusia ada superpower dan sebagainya. Aku suruh dia tulis sequel Ombak Rindu, tapi katanya dia lebih rela telan kepala keretapi dari menulis cerita jiwang. Untuk mendapatkan ilham, aku yakin sekarang Niki tengah bertapa kat air terjun telaga tujuh kat Langkawi. Katanya bagi menyerap aura-aura dan chakura dari alam semulajadi. Aku andaikan juga sekarang dia tengah berlatih kung fu untuk menjiwai watak cerita gaduh-gaduhnya. Tajuk cerita itu aku yakin tak lari dari ' Woi! Lu mau mampos?'. Tajuk tu sebati betul dengan jiwa hardcore Niki.


Peah: Aku yakin Peah still terasa pasal aku samakan dia dengan roti bun dulu. So, disebabkan dendam yang belum terlunas, maybe sekarang dia tengah berhempas pulas belajar buat roti. Aku dengar dari jiran sebelah rumah Peah yang baru-baru ni dia Peah dah beli lapan belas buku resipi guna baucer buku 1 Malaysia. Antara roti yang Peah dah master sekarang adalah roti canai kuah dal sambal lebih. Semua jenis roti mencapai kejayaan kecuali roti bun saja. Walaupun roti tisu Peah rasanya tak ubah macam tisu Cleanex tapi boleh dikira semua jenis roti Peah dah berjaya buat selain roti bun. Apakah dendam roti bun pada Peah? Aku yakin sekarang Peah tengah makan roti bun berinti kacang sebagai sumber inspirasi.


Abdol: Dah tido. Itu je. Tak payah aku penat  taip panjang-panjang. Kah kah.





p/s: Citer pasal si Tompok tu esok kalau rajin aku sambung. Kalau lah.....haha.

Imaginasi yang brutal

Mungkin disebabkan pengaruh videogame yang terlampau aku selalu imagine yang one day dunia ni ditakluk sekumpulan makhluk asing yang berniat mutlak nak menjadikan bumi ni tempat tinggal kekal diorang and buat bumi ni macam abah diorang punya. Mungkin diorang akan bekerjasama dengan government US, and US akan jadi talibarut diorang. Akhirnya manusia dijadikan orang gaji, tukang lap lantai dan pekerja tak berbayar. Tiada lagi engineer, lawyer serta CEO, mahupun usahawan MLM. Semua manusia jadi hamba abdi.



Adapun imaginasi aku berkata, sejenis nyamuk hasil dari experiment Shieldtox atau Ridsect yang gagal terlepas dari makmal kajian and menggigit umat manusia dengan rakus dan tanpa belas kasihan lalu menjadikan manusia itu zombie yang ganas dan tak berperikemanusiaan. Ramau orang dipindah ke negara lain termasuk Zimbabwe, Uganda dan jugak Mauritius. Tapi disebabkan kapalterbang tak banyak, Air Asia pun dah habis booking, kapal Cruise mahal tahap gaban dan penggunaan bot nelayan serta ferri ke negara lain tidak dibenarkan oleh TLDM, 1/10 dari rakyat malaysia terperangkap di Malaysia bersama-sama dengan 3 juta makhluk zombie yang dahagakan daging manusia, bukan dahagakan kasih sayang. Aku pula sama-sama terperangkap kerana lewat bangun tido then sedar-sedar semua orang dah pindah Zimbabwe. Survivor yang lain adalah Aqiim, Niki Razali dan Peah. Mulan Jameelah ada private jet, apa de hal.



Mampukah kami bertahan dalam apocalypse ini? Apakah zombie itu ada tarikh luputnya? Dan adakah senjata seperti mortar, Ak47 dan M16 diberikan kerajaan secara subsidi  bagi menentang kaum zombie dengan penuh bergaya seperti dalam game Left 4 Dead? Adakah JPJ akan saman kami jika kami memecut laju kereta untuk elak dikejar zombie?

Nate gappo?

Pasal dinosour hidup semula tu nanti aku cerita lain kali.