aku pelik, aku hairan lah! kau pelik tak?

hai.

abang pelik lah.

abang hairan.

hurm..

korang ada laptop? ada komputer?
kat laptop/komputer korang tu, kan ada Recycle Bin. ada kan?
seperti yang kita tahu, kalau kita delete apa-apa dalam laptop/komputer, secara automatiknya yang di'delete tu akan masuk dalam Recycle Bin. kan?
tapi,
kalau kita delete yang dalam Recycle Bin tu, dia pergi mana pulak?

Melankoli Akhir November

Angin bertiup perlahan. Perlahan yang betul-betul perlahan.

Daun-daun kering berguguran. Memberi ruang untuk pucuk-pucuk muda menjengah dunia. Dunia yang penuh dengan penipuan. Penuh dengan harapan yang dusta semata-mata.

Yang hilang akan berganti. Hukum alam.



Hasan Nawawi mengeluh perlahan.


Dari tadi dia berjalan. Sesekali kakinya menyepak batu kecil. Tangannya diseluk dalam poket seluar.

Di toleh kanan, dia melihat ada anak kecil yang menjilat aiskrim. Budak sekecil itu. Apa yang dia tahu tentang permainan hidup. Di toleh kiri. Dia melihat ada pasangan romantis yang menjamah yong tau fu. Sehingga meleleh-leleh kuah hitam di bibir sang jongos. Sementara si gadis terkekek-kekek ketawa.

Pejadahnya?! Bisik hati kecil Hasan Nawawi


Hasan Nawawi duduk di atas bangku di taman itu. Di hadapannya kelihatan sebuah keluarga yang tengah berpiknik. Kertas-kertas McD memenuhi ruang. Tak cukup dengan itu, terdapat juga plastik kepsi, dan beberapa kotak pizza hut.

Cepat-cepat Hasan Nawawi melarikan pandangannya. Dan ketika itu, terdapat satu pasangan yang duduk di sebelahnya tanpa diundang.

awek: I lapar la. Cepatlah buka sate tu.

pakwe : ye. I pun lapar juga ni. Hmmm, sedap nya sayang. Lembut betul daging dia kan.



Hasan Nawawi ketap bibir.


Bodoh!


Lantas dia beredar.


Hasan Nawawi seluk poket. Yang ada cuma sekeping duit kertas RM1 . Ya. Tak lebih tak kurang. Memang betul-betul RM1. Perutnya berbunyi.

Keadaan sekeliling seakan memerli nya.


Hei Hasan Nawawi. Pokai ke? Tau la dah hujung-hujung bulan ni kan. Hakhakhak!



Dunia memang kejam.


Dan angin terus bertiup perlahan-lahan.

ha nak menunjuk lah tu! haktuihh!

tahukah anda? terdapat segelintir manusia yang suka menunjuk-nunjuk? apa, tak tahu? ha meh sini Abang Bunga nak bagitau.

mengikut kajian yang abang dah buat, sikap menunjuk-nunjuk dan segelintir manusia memang tak boleh dipisahkan. eh abang tak cakap semua lah. kan abang dah cakap, segelintir je. ha nie mesti tak baca betul-betul nie. hurm. kata bangang kang marah pulokk.

tak payah pergi jauh-jauh. tengok kat facebook je dah cukup. pernah jumpa tak orang update status macam nie?

ermmm.. boringnya.. 

           via BlackBerry 

banyak kan? hello nokk! perlu ke bagitau semua orang pasal keboringan kau? alahai nok, mak tau, kau sebenarnya saja nak menunjuk blackberry kau kan? ewww pleaseee lah nokk. sakit mata mak tengok. hurm ok lah tu je. abang sebenarnya malas nak taip panjang-panjang. HAHA. okbaiii.

 

 

Perkataan bodoh dan penggunaannya

Bodo kawan-kawan
-Tak menyakitkan, tapi dirasakan just sekadar perasaan bengang sesama kawan-kawan dan selalunya diikuti dengan gelak.

 'Bodo la Musalman bin Abdul Ghafuur, aku mintak pemadam kau bagi motor RXZ apesal?'

Bodoh marah.

-Agak menyakitkan, tapi penyebut tu mungkin lebih sakit hati sebab kalau dia tak sakit hati dia takkan sebut.  Biasanya diikuti dengan maki makian.

' Bodoh betul lu pokok! Sebab kau la aku lewat pergi kelas tau tak? Babun masak kimchi betul!!

Bodoh metafora.

-Biasanya tak memaksudkan bodoh secara bangang, bengap dan samdol, tapi untuk menyatakan yang orang tu lurus atau buat keputusan yang skima. Biasa digunakan dalam drama melayu.

'Sally, husband u dah curang depan you, you nak terima lagi dia? Jangan jadi bodoh la Sally.'

Bodoh bermaksud.

-Memang betul-betul memaksudkan bodoh itu sebagai manusia yang bengap, bodoh, dan betul-betul Dr Rozmey. Biasanya diikuti dengan penampar dan sepak terajang dan seseorang akan masuk hospital.

'Aku tak sangka kau Samirul Habibullah bin Salehudin boleh lulus exam, bukan ke kau student paling bodoh kat kelas ni?

Kau jangan sampai aku sebut perkataan
keramat tu!! Grrrr...

Moral of the stody: 

1. Gunakan perkataan itu sebaiknya. Jangan salah guna kerana anda bakal menyesal seumur hidup. 
2. Jangan memandang rendah orang bodoh.
3. Jangan jadi bodoh.

Sambungan cerita Cik Ungu

Aku suka entry Kak Ungu about awek yang berpura-pura minat bola tu. Sebab aku selalu gak nampak awek-awek sengal macam tu. One of them, masa sem lepas, Chelsea lawan Everton dalam FA Cup. Ada sorang awek lepak dengan balak dia tengok match. Kat kafe tu mulut dia paling bising bersorak. Seolah-olah dia seorang Ultras. Asal shoot je dia sorak, asal shoot je dia jerit. Orang lain tak kisah mana, sebab FA Cup je pun, bukanlah Premier League.


Aku tak taulah dia minat team mana. Sebab dia tak pakai jersy apa-apa. Lebih confius, bila Chelsea attack, dia sorak, bila Everton attack pun dia sorak. Aku rasa dia just minat player mana yang hensem kot. Pakwe dia sebelah buat muka rilek je. Tak bersorak pun. Tetiba Leon Osman winger Everton kasi bola cantik pada Tim Cahill, tapi Tim Cahill biarkan bola tu sebab dia offside. Minah tu pulak bising, "Apahal tak kejar bola tu? Pemalas la kau!!"




Satu cafe pandang slack kat minah ni.


Bila hampir nak full time, Everton dapat cari equaliser. So, sekarang 1-1. Now, bagi yang betul-betul tahu pasal bola, FA Cup adalah match kalah mati. Bukan sape kalah dia mati, tapi match dia cuma sekali je untuk lawan setiap team. So, bila draw, akan ada masa tambahan.

Bila dah 93 minit, referee tiup wisel. Then minah ni mengeluh pulak. 'Adui, seri la pulak.' Dia terus amik barang dia, dah siap nak balik, before pakwe dia bagitau ada extra time.

Adoi laa....

Wikimangkukpedia - Doodle.

Apa itu doodle? Adakah ia sejenis makanan segera? Adakah ia jenama mesin jahit? Atau jenama selipar jepun yang bukan dibuat di Jepun tapi, di Batu Berendam Melaka. Dimana orang Jepun, negara Jepun mahupun askar Jepun tiada kena mengena dengan selipar tersebut. Mungkin mereka agak berkecil hati dan tersinggung dengan pihak tidak bertanggung jawab yang menamakan selipar kurang berkualiti itu dengan nama selipar Jepun. Tapi apa yang penting sekarang, doodle itu bukanlah jenama selipar Jepun rendah kualiti itu. Bukan juga yang tinggi kualiti. Senang cerita, selipar jepun dengan doodle memang langsung tiada kaitan antara satu sama lain.

"Doodle adalah gambar kartun yang dilukis sendiri oleh blogger menggunakan software-software murah seperti Paint dan Photoscape. Doodle menyerupai tubuh badan manusia dalam sudut pandangan 2D, tidak realistik walau sepatah haram pun, tubuh badan umpama batang aiskrim Paddle Pop, rupa yang tiada simmetri, dan  warna yang tiada shading. Jika doodle itu berupa wanita bertudung, tudung doodle itu wajib menyerupai tudung bawal, dan bukanlah tudung shawl, hana tajima, pashmina mahupun tudung periuk. "

Sumber - Whaddehellyoupedia

"Doodle ialah satu hasil proses pencantuman piksel-piksel berlainan warna, disusun menggunakan pseudo code yang diprogramkan oleh software berkenaan, yang akhirnya menjadikan satu imej yang terbentuk dalam format Join Photographic Expert Group atau JPEC, yang memudahkan ia dibuka dan diupload kemana jua. Imej yang terhasil umpama hasil perkomputeran yang gagal kerana warna  yang diluar piawaian dan garisan luar (outline) yang tidak sejajar dengan arus pemodenan teknologi."

Sumber - Hill-McGraw, C++ Reference Book for Failed Post Graduate Students

"Doodle ialah illustrasi yang dilukis seringkas yang mungkin oleh blogger-blogger yang merasakan blog mereka kurang meriah tanpa adanya kartun, tapi terlalu miskin untuk mengupah designer yang professional, maka, doodle diwujudkan bagi menampakkan bakat mereka yang terpendam, ada nilai sentimental, disamping boleh dilampirkan dalam CV atau resume, jikalau mereka memohon kerja di Les Copague untuk membikin filem BoBoBoBoBoBoBoy the Movie.."

Sumber - Harian Meteruk

'Doodle ialah karya ekspresi yang ikhlas, tulus dan nurani yang dizahirkan oleh penulis blog unggul dan terampil dari segenap alam, sama ada alam nyata, alam jin, mahupun Dr Rozmey's 2 Alam. Doodle adalah satu cara manusia mengeratkan hubungan sesama mereka dan mencari sinar kebahagiaan yang hakiki melalui perkongsian doodle yang mencerminkan perpaduan nawawi sejagat manusia yang jahil ini.'

Sumber - Pujangga Gerhana Perisik Mentari (A. Samad Said)

"Doodle itu makanan yang lazat yang kenyal, selalu dibuat dimusim raya  aidilfitri"

    -Cik Peah

"Doodle itu nama gelaran semua team bangang yang kalah dengan Liverpool"

   -Niki Razali 

"Doodle tu apa...? Hado aku kesah??"

   -Cik Ungu

"Doodle...errr....doodle....errrrrrmmm.......errrr....doodle.....ermmm"

   -Mat Rock Bunga

"Doodle itu mengingatkan aku pada baju bundle yang aku pernah beli tapi tak pernah pakai sebab besar sangat"
   -Aku

  

  SELAMAT BERDOODLE YE KAWAN-KAWAN!

Soal Jawab yang bikin panas

Roslan: Apek, saya punya TV ada problem la. Saya tak tau apa yang rosak.

Apek: Nanti kasi saya check. 

Sejam kemudian.....

Apek: Ok saya tau apa rosak. 

Roslan: Apa dia yang rosak?

Apek: TV incik rosak.

Khairul Muslimin: Ustaz, apa hukum orang yang membunuh orang lain?

Ustaz: Hukum gantung jawabnya.

Sameon: Tauke, ikan kembung sekilogram berapa?

Tauke: Satu ribu gram.

Tajul: Hello encik Polis, saya nak buat aduan, ada kes rompakan sedang berlaku ni.

Polis: Rompakan kat mana tu?

Tajul: Kat bank CIMB.

Polis: Bank CIMB cawangan mana tu?

Tajul: Cawangan Ampang, Setiawangsa, Taman Melati.

Polis. Dinding bank tu warna apa?

Tajul: Putih.

Polis: Ohh yang dekat dengan kedai mamak tu kan?

Tajul: Haa yang tu lah.

Polis: Ohh, saya selalu lalu sana. Rumah saya pun dekat-dekat situ je.

Tajul: Ok tapi cik, emergency ni. Boleh datang cepat tak?

Polis: Eh saya tak boleh datang sekarang, saya tengah kerja ni. Macam nilah, saya habis kerja pukul 5. So, awak tunggu sana, nanti kita jumpa kat kedai mamak tu pekena teh tarik. Amacam

Tajul: Abis tu perompak ni macam mana pulak?

Polis: Perompak tu nak join sekali ke?

Kepada Peminat Bola Sepak Yang Mempunyai Awek

Bismillah

Aku tau ramai antara korang yang dah ada baju jersi Malaysia sejak setahun ni,kan..? Semenjak-dua menjak-tiga menjak Malaysia start jadi juara Suzuki Cup tahun lepas, mencanak-canak supporter Malaysia bagi sokongan. Walhal sebelum ni, warna bendera Malaysia pun macam tak berapa nak yakin macamana gaya rupanya. Kalau korang rasa bendera Malaysia ada gambar kuda laut, sila siap-siap beli tali guni sekarang. Pastu boleh start ikat kat kipas,dan ikat pulak hujungnya pada tengkuk masing-masing.

Bodoh melampau namanya tu.

Pasal bola ni, aku tau tak ramai perempuan yang minat. Kalau tengok pun sebab remote Astro tu ayah korang dah sorok bawah punggung. Maka korang lebih rela tengok bola berbanding berisiko memegang najis mutawasittah. Terpaksa. Tak rela. Ya, aku faham.

Kadang-kadang terpaksa buat-buat suka sebab dah pakwe sendiri dengan bola memang bagaikan taik kuku dengan kuku. Takleh nak pisah. Asal ada bola, mesti nak ajak tengok. Well, jejaka-jejaka semua, anda tahu awek anda tak berminat dengan bola sepak walaupun dia berjimba atas meja bila gol, bila..:

1. Bila reff tiup wisel sebab bola offside, awek anda akan kata..

"Reff tiup wisel sebab player tu tendang bola guna kaki kiri. Mana boleh. Foul tu!"

2. Bila reff tiup wisel sebab bola terkena tangan player (hand), awek anda akan kata pula..

"Bodoh la striker tu. Tangkap la bola tu kemas-kemas! Kan dah foul!"

Nampak sangat awek anda kuat main bola jaring.

3. Bila reff dah keluarkan kad kuning dan kad merah, awek anda tanya..

"Kenapa tak keluarkan kad hijau? Lepas merah kan hijau?"

Mungkin awek anda tengah dalam proses amik ujian memandu.

4. Bila player nak ambil sepakan penalti, awek anda mengamuk tak puas hati...

"Lahhh! Apsal takde orang defend nie??"

Kalau awek anda pernah berfikiran seperti di atas, maka cukuplah..

Jangan dipaksa-paksa.

Malahan berilah kredit kepada awek anda yang masih berpura-pura menyukai bola sepak hanya kerana anda menyukainya. Tak ke sweet tuhh..??

Ok, cukup dengan mata bercahaya cinta tu.

Geli.

Tips berjmat tahap extreme

Kalau anda bukan student yang anak orang kaya, ada kereta 5 biji, adik beradik ada iPad sorang satu, and duit dalam bank korang sama banyak dengan duit Samy Vellu, sila ikuti tips berjimat tahap ekstrem ini.

1. Bungkus nasik and asingkan lauk, letak nasi banyak-banyak, then tekan kuat-kuat bagi padat. Kalau boleh lenyek-lenyekkan dulu nasi tu jadi nasi impit so that boleh letak banyak nasi. Sampai bilik jual 3/4 nasi tu kat kawan-kawan.
2. Topup sebulan sekali. Guna bila penting je. Kalau ada girls yang korang nak usha, tak perlu bazirkan prepaid kasi mesej jiwang-jiwang. Ajak dating je terus. Lebih afdal, ajak kawin terus.
3. Tido lama supaya tak rasa lapar and skip breakfast and lunch. Lebih afdal, tidor 23 jam. Lepas makan tidor balik.
4. Sentiasa pakai baju buruk and koyak-rabak supaya bila member nak pau, korang boleh cakap yang korang anak orang miskin.
5. Rajinkan diri untuk take part dalam apa-apa program supaya korang boleh dapat baju Tshirt free. Jimat sikit duit kan, tak payah beli lagi.
6. Untuk bekalan minuman, air RO memerlukan duit, and lebih mahal kalau beli mineral water. Apa yang perlu korang buat tadahkan botol minuman masa hari hujan, and yakinkan diri bahawa air hujan tu suci tanpa najis burung.
7. Ketua kelas memang selalu potong stim, mintak duit untuk beli itu ini. Korang takut kalau tak bayar, tak dapat barang atau buku tu. Tapi duit takde? Jangan panik. Korang cuma perlu berlagak macam bendahari kelas, mintak seringgit untuk sorang student atas nama Duit Kelas. Itu tak tipu, cuma duit kelas korang yang tak bayar je. Seringgit sorang, kalau 50 orang bagi tak ke lumayan tu?
8. Kalau ayah korang mindsetnya masih dizaman 60-an dimana nasi lemak itu harganya lima sen, tolong ingatkan berkali-kali yang zaman sekarang gula-gula Hacks pun seposen dua. Baru dia akan bagi lebih duit bulanan.

  

Bila Kita Putus Cinta # 2

Kalau nak baca yang part 1 sila klik NikiComelSangat.com. Nak jugekk promote belog kau yang tak semenggah tu khenn? Kalau tak nak baca, tak apa. Pasal entry tu pun macam kelaut sangat. Lain yang aku pikir, lain pula yang aku taip. Entah apa-apa entah. Sebijik macam orang nak menopos.


Di sini aku nak list kan beberapa perkara tak munasabah yang orang-orang patah hati selalu buat. Pada sesiapa yang tak pernah couple, anda memang legend. Nampak benor tak lakunye. Hikhikhik. Pada sesiapa yang tengah masyuk-masyuk bermadu kasih sekarang, sila beringat yang tak selamanya anda akan hidup bahagia. Pasal hati manusia hakikatnya sangat palat.

Bila kau putus cinta,

Kau rasakan hidup kau gelap gelita. Dah tak de harapan nak teruskan hidup. Rasa semua impian kau lenyap. Rasa sesat dalam jalan yang penuh dengan kegelapan. Jangan jadi bodoh. Dari rasa lemas dalam gelap, baik kau pergi buka lampu. Tak payah nak feeling-feeling terluka sangat lah. Dari sesat dalam jalan yang penuh kegelapan, lebih baik kau pergi cari jalan yang ada lampu. Ada benda senang apa buat cari benda susah? Pilihan tu ada dalam tangan kau.

Bila kau putus cinta,

Kau rasakan air mata kau begitu senang nak tumpah. Bila teringat saat-saat manis je, terus menangis macam ada orang mati. Konon-konon semua barang kau, ada touch dari ex kau. Kau tengok henset kau, kau teringat dulu kau dengan ex kau suka cam-whore kat depan cermin fitting room mall sambil buat muncung itik. Kau pikir kau santek sangat? Kau tengok Kopi Janda, kau teringat tu air faveret ex kau. Lepas tu mula lah meratib meroyan segala bagai. Layan movie pun nak nangis. Kalau movie Kal Ho Na Ho ke, P/S I Love You ke, aku boleh terima kalau kau nak habiskan tisu satu kotak. Tapi kalau dah tengok Spongebob pun kau nak nangis, pejadahnya? Oh, lupa. Tu kartun faveret ex kau kan? 


Bila kau putus cinta,


Mula lah segala playlist lagu kau berubah. Lagu pula nak lagu yang jenis kau-merana-aku-merana kan. Dah tahu diri tu sedih, yang pergi dok layan lagu sedih juga apa pasal? Cari nahas je. Aku boleh terima kalau kau nak meratib feeling-feeling sedih dengar lagu sedih. But then, kau sumbat telinga kau dengan ear phone boleh tak nokk? Sila hormati dengan orang-orang sekeliling anda. Kadang-kadang kita yang tengah hepi-hepi-hati-gumbira ni pun boleh rasa nak menangis tanpa sebab bila hari-hari setiap masa di feed kan dengan lagu tak semenggah gitu. 


Bila kau putus cinta,


Kau rasa masalah kau datang bertimpa-timpa. Time tu lah nak test nya, time tu la nak kena submit assignment 3 bulan lepasnya. Time tu la nak kena saman la. Sekali gus pula tu. Mulut kau tak habis-habis dok salahkan takdir. Padahal sendiri yang cari pasal. Masa tengah bahagia tak beringat. Masa dah susah barulah nak gelabah. Please la. Jadi manusia yang masuk akal sikit boleh tak? Jangan jadi macam anjing yang suka betul menyalak kat bukit. Padahal sikit effect pun tarak.








Bila kau dah putus cinta tu, sila lah get back to your life. Sampai bila kau nak menangis mengharapkan yang ex kau balik kat kau? Susah sangat ke kau nak sumbat dekat otak kau, yang korang dah takde jodoh. Rilek sudah lah. Esok lusa ada lah orang nak kat kau. Ex kau dah dapat pengganti yang lagi hot dari kau?? Persetan kan semua tu. Sikit pun tak jejaskan ekonomi negara. Ye dak?

Bini-Biniku Reporter

Masa aku form 5 dulu, sambil buat exercise add math malam-malam, aku suka layan satu cerita dokumentari kat TV9 ni, tajuk dia Pukul 3 pagi kalau tak silap aku. Kalau silap pun lantaklah. Its about wartawan yang discover activity orang yang bekerja masa shift malam. Aku memang layan. Setiap minggu aku takkan miss walau satu episod pun. Actually, bukan sebab cerita tu best, aku bukan minat sangat dokumentari camni. Tapi sebab......err........wartawan aka pengacara tu cute gile. Nama beliau Zaleha Khairene.

Alolo comelnya. Kawin jom.

Ok, maybe dia tak secute macam Juliana Evans atau Maria Ozawa yang masuk dalam mimpi Niki , tapi aku suka rupa dia yang uniquely comel. Even tak bermekap, aku nampak natural cuteness dalam diri dia. And entah kenapa, aku yakin sangat yang someday dia akan jadi bini aku. Aku dah siap-siap plan nak kawin bila, dengan persandingan set putih ala-ala Prince William, and pergi honeymoon kat Prague. Sebab masa tu aku yakin yang aku akan jadi kaya pada umur 20. Realitinya sekarang aku masih bergantung pada duit ptptn. Wahhdehel man.


Setiap hari sabtu aku akan bawak buku Add Math and buat depan TV. Tangan pegang pen, tapi mata pandang awek ni. Mungkin inilah penyebab aku tak dapat banyak A masa SPM. Ah persetankan SPM. Korang yang tengah amik SPM pun, persetankan je SPM. Koyak je slip SPM tu. Duduk rumah tengok spongebob lagi bagus.


Ok adik-adik, jangan amik nasihat tu. Mampus aku kena kejar mak bapak korang nanti.


Minat aku pada awek Zaleha Khairene ni bukan saje pada rupa dia yang cute and badan dia yang kecik molek yang menambah kekiutan beliau. Tapi also aku minat professionalisme dia masa interview, borak-borak dengan pekerja, and join apa yang diorang buat. Dia sangat sempoi, selamba and tak control ayu bila depan kamera and orang ramai. Instead, aku nampak dia sangat honest untuk tahu aktiviti manusia time pagi buta, pagi yang sangat buta dimana Amirul Aqim layan mimpi dia dan Yuna makan cendol sama-sama.


Tapi setahun kemudian, minat aku pada dia berkubur begitu sahaja. Bukan sebab dia dah masuk dalam kubur. Tapi sebab, masa tu.......err......dia.......dia kata.....ARGHH BENCINYA AKU!....




Dia kata dia dah bertunang.




Masa tu aku sangat frust.




Sampai hati kau curangi aku wahali Leha cayang...

Tapi now baru dapat tau masa tu dia putus tunang. And sekarang still single.




So, aku rasa aku ada chance lagi la ni.




Heheh.

Pandai-pandai la korang jaga diri ye

Aku tengah demam selsema. Actually cuma ada demam atau selsema je, tapi aku tahu which terms berbunyi lebih ganas and terseksa. So aku gabungkan terus supaya demam aku ni bunyi lebih ganas, brutal, dan KL gangster untuk meraih lebih simpati.
Ok aku tau korang tak simpati pun.


Kalau semalam and last two days aku just selsema, tapi pagi ni bangun je kepala aku dah rasa berat, seolah-olah ada Xbox 360 atas kepala aku. Suhu badan aku boleh dikatakan naik mendadak ketahap gaban. Maybe atas sikit dari gaban, which the term is aku belum jumpa. Boleh kata aku dah capai kedemaman tahap ultimatum sampai nak bukak lid laptop pun rasa macam nak bukak pintu kereta kebal Taliban.


Aku ada kelas pukul 2 and lab pukul 4. Tapi kemungkinan untuk aku jalan lebih lapan tapak dari bilik aku sangat mustahil bunyinya. Nampak gayanya hari  aku akan berbaring atas katil and menghadap laptop je sampai malam. Bosannya. Eh, kalau tak demam pun memang itulah aktiviti harian aku. So, kira takde beza la demam ke tak demam kan?


Tapi seriously, aku benci demam. Demam pun maybe benci aku, tapi tak sedalam kebencian aku pada demam, walaupun kebencian aku pada formula litar elektrik lebih dalam dari itu.
Part paling tak seronok adalah muntah. Perasaannya sangat hell especially bila, masa kau tengah muntah kat jamban, member roomate bertenggek kat pintu toliet tengok kau. Then tanya, 'Kau ok tak?'




Ok, aku rasa malas nak update apa-apa lepas ni sampai aku sihat. Sementara tu Aqiim, Ungu, Niki and Peah rajin2 la update and buatlah apa korang nak kat blog noob ni.


Ok aku rasa nak muntah sekarang. Chow.


p/s: sorry pada fan Malaysia yang positif Cik Ungu yg marah post aku before ni. Haha. Ok no kutuk-kutuk lagi dalam blog ni walaupun selayak mana pun orang tu dikutuk. Got it.

Tips membela Jin secara sistematik

1. Pergi kedai haiwan peliharaan eksotik, tanya tauke tu ada jual jin tak. Kalau dia kata takde, lu keluar balik sambil maki hamun kedai dia.
2. Mintak botol kaca dari kedai warung Che Mat. Botol kicap and botol air mineral Keluargaku tak dibenarkan.
3. Pergi cari busut semut yang tinggi dalam hutan atau kebun getah. Kemungkinan ada jin berada disitu yang sedang mengira jumlah semut.
4. Panggil jin tu suruh keluar dari busut tu. Ugut dia nak sembur Ridsect kat semut-semut tu. 
5. Kalau tak jadi jugak lu ambik gambar jin tu pastu ugut dia nak upload gambar kat facebook.
6. Kalau tak jadi jugak, pujuk jin tu dengan kalkulator. Untuk apa? Bagi dia senang sikitla nak kira semut tu. Dalam hal-hal jin ni, lu kena jadi kreatif sikit.
7. Bila dia dah masuk dalam botol tu lu tutup rapat-rapat and simpan di tempat kering and bagi pencahayaan yang cukup.
8. Kalau lu taktau macam mana cara menjaga and membela jin, lu boleh google tutorial dia. Dalam blog Cik Yana pun ada kot. Cuba check.
9. Cuba train Jin tu hari-hari supaya dengar kata. Kalau tak pandai train lu boleh hantar jin tu ke Celebrity Fitness. Kat sana ada ramai trainer.
10. Suruh lu punya Jin pergi sekolah and belajar rajin-rajin.
11. Bila lu punya jin dah dengar kata and dah pandai, lu boleh suruh beliau buatkan assignment, jawabkan test and pergi kelas. Senang cite semua benda yang lu tak suka buat, lu suruh dia buatkan. Atau lebih senang cerita, kasi dia jadi manusia, lu pulak jadi jin.

Oraiit chow.

Adakah anda rasa tips ini membantu? Untuk tips yang lebih lanjut, sila layari www.lumautauapa.com
Sebarang kemusykilan boleh diajukan pada www.lubanyaktanyalumati.com.

  

  

Susah kalau orang tak faham ayat sindir

Aku ingatkan manusia yang 20 tahun ke atas dah pandai menterjermah ayat menganjing atau ayat sinis. 

Aku silap rupanya.

And bila kau menganjing orang, tapi dia tak faham, perasaan tu sangat annoying tau tak.

By the way, sape yang tulis dengan tulisan besar kecik and ayat 'aww aww' baik koyak jer slip result SPM tu.  Penat je cikgu BM ajar, tapi ini yang korang dapat. At least kalau ye pun bengap tahap gaban janganlah tunjuk sangat kat orang oke?  

Liverpool menang kat Stamford Bridge? itu perkara biasa....

Post ni ditujukan pada Niki Razali yang tak dapat tengok match semalam. Rugi kau...

Ye aku tau ini bukan blog pasal bola. Ini bukan Sokernet atau Soccerleaks mahupun Socrates. Tapi disebabkan Aku and Niki Razali fan tegar Liverpool, aku nak post jugak. Ah tak kira, tak kira tak kira!

Walaupun semalam aku demam and hujan kaw-kaw, tapi dengan semangat dan jati diri yang tinggi aku redah hujan tu untuk lepak kedai makan hujung. Ada beberapa kali aku hampir termuntah. Tak tak, bukan sebab tengok muka Ramirez Chelsea yang hodoh sangat tu, tapi sebab demam la derr.

Apahal muka gua pulak kena?

Semalam Liverpool turunkan player yang favourite aku. Bellamy and Maxi main starting. And Chelsea tak masukkan Torres sebagai starter sebab dia tau mamat pondan tu bukan boleh harap pun. Meireless yang baru join Torres blah dari Liverpool pun tak dapat sumbang apa-apa.

Liverpool dah tak main ball possesion sebab sebelum ni main possesion tak pernah nak dapat goal. Semalam King Kenny gunakan Maxi, player yang score 7 gol dalam 3 match season lepas untuk ganti Downing yang asyik rembat tiang. Dia juga gunakan Kuyt untuk lebih banyak main counter attack. Suarez sangat tak menjadi malam tadi, tapi gol Maxi tu pun hasil sumbangan dia and Craig Bellamy. Man of the match of course lah Glenn Johnson yang tak pernah semput lari naik atas and score secara solo lepas mengayamkan Ashley Cole and buat defender lain tercengang dengan dribble skill dia.

Chelsea main macam bangang tahap sederhana. Bak kata orang, kalau dah sayur tu sayur lah jugak kan. Bahagian midfield Chelsea macam takde player langsung, semua rakus nak pergi attack, even defender pun tinggal Terry sorang je yang defend, yang lain semua naik atas. Tau la Drogba tu main cam siput, jangan la sampai semua player kau nak buat jadi striker.


5 Favourite player aku semalam and rating:

Martin Skrtel (8.0): Aku puji Martin Skrtel sebab defensive instinct dia malam tadi memang tip-top. Agger agak berangan sikit semalam, tapi Skrtel selalu on time untuk cover.

Craig Bellamy (7.5): Mamat ni walaupun dah tua and badan dia buncit macam pak cik, tapi dia ada pace and idea yang high class. Rajin buat tukar position dengan Maxi Kuyt, and passing yang bahaya, and dia assist untuk gol Maxi yang bijak cari ruang.

Pepe Reina (8.0): Percayalah, gol keeper spanish ni ada gam kat glove dia sebab tangkapan dia kaw-kaw kemas, and mata and otak dia laju untuk tepis bola. Kalau bukan sebab dia maybe Chelsea dah dapat 3 gol. No doubt kenapa dia jadi kapten.

Glen Johnsson (9.0): Di masa Glenn Johnson tengah top form, inilah padahnya. Walaupun dia main right defender, dia lebih banyak attack dari Suarez yang main macam celaka malam tadi. Skill dribble dia malam tadi memang mengundang sorakan, and kelajuan dia boleh kalah motor EX5 Aqiim. Gol dia yang guna kaki kiri sangat cool sampai buat Peter Cech and John Terry nampak macam noob, terbaring depan gol.

Dia bukan saje kuat bertwitter, tapi main pun power rupanya.

Glen Johnson and Suarez Jongang

Juan Mata (7.5): Player spanish yang dihasut Torres untuk masuk Chelsea ni bukan calang-calang budak. Cross and passing dia sangat bahaya.

Ok itu saje. Sila teruskan merapu di entry yang lain.

Miyabi Rindukan Saya

Dunia ni memang tak adil.

Sangat tak cool bila mana seorang perempuan macam aku mimpikan perempuan lain.  Apa pasal bukan lelaki yang masuk dalam mimpi aku? Bagi lah Aaron Ajiz ke, Shamsul Usop ke paling busuk pun bagi lah Khairul Pahmi tu. Ni tak. Ada ke patut Maria Ozawa a.k.a Miyabi tu yang aku jumpa dalam mimpi. Ya, Maria Ozawa.

Rasa macam sia-sia je tidur semalam. Fobia pun ada gak.

Aku pelik macam mana si Miyabi tu boleh masuk sampai dalam mimpi? Nak kata aku tenung gambar dia letak bawah bantal memang tak lah. Gila ke apa? Cerita-cerita dia pun dah lama aku tak tengok. Apa? Maksud aku cerita-cerita pasal dia yang keluar kat paper, dah lama aku tak baca. Otak kau ni 99% color kuning kan.

Pada sesiapa yang baru first time dengar nama Miyabi ni, tak payah gatal tangan pergi buka tab baru lepas tu google nama beliau. Dah tengok muka dia, tak pasal-pasal nanti kau tak habis baca entry aku ni. Benda lain pula yang kau buat nanti. Kau pikir senang aku nak taip patah-patah perkataan lepas seharian dok main-main dengan nombor? Dah la banyak benor typing error nya. Malas betul aku nak edit.

Kalau nak tahu sangat siapa Miyabi ni, meh  aku describe sikit-sikit.

Bagi aku dia comel. Secomel kereta Mini Cooper. Ni perumpamaan je. Jangan lah kau pergi bayangkan Mini Cooper pula. Adoiyai. Stress aku. Ability nak imagine tu terpulang pada korang. Pada sesiapa yang rasa Hammer tu comel, boleh bayangkan Miyabi sebagai Hammer ok. Alphard pun ok. Tapi please, jangan malalut pergi bayangkan lori ayam.

Body dia ok. Stok international punya. Pakai banyak kali pun orang cakap maintain lagi. Kena sondol banyak kali pun still steady. Bukan macam proton. Baru pakai dah jammed. Kena sondol sikit, dah kena hantar repair. Barang tempatan dengan barang international mana nak sama ye dak? Hakhakhak.

Part enjin aku tak berapa suka sangat. Biasa la. Barang Jepun kan. Bunyi je lebih. Tekan minyak sikit dah mengaum macam apa. Bingit doe telinga. Tapi lain orang lain kegemaran. Ada yang suka bunyi kuat. Ikut suka. Hak masing-masing.

Dah dapat gambaran dia?

Miyabi

Vs.

Putry Sarah Liyana

Aku rasa muka diorang sama la. Ke mata aku yang weng gila bayang dengan Miyabi?

Choiii!




p/s : Malam ni Reds lawan Pornos. Mari kita sokong Reds ramai-ramai. Kasi roboh itu Stamford Bridge. Hakhakhak.

Nak dengar cerita best tak?

Tadi baru balik dari kedai cari panadol soluble, lepas tu kan.........................................................  .......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Sejak hari tu, kitorang terus rasa teringin nak pergi mountain climbing.

Amacam, best tak cerita aku ni?

    

   

Pondan

Assalamualaikum.

Aku masih ingat, ketika kejadian itu, aku berumur 16 tahun. Aku nampak sorang awek cun gila babas. Aku tengok dia sambil mata tahan kelip.

Sebab? Aku nampak bulu kaki separa penuh (mungkinkah dia guna Veet sikit sangat?) dan suaranya garau. Masa tuh itu kali pertama aku tengok pondan cun sebab sebelum ni pondan yang aku jumpa semuanya muka macam anjing jatuh ditimpa tangga. Aku rilek lagi. Tapi setiap kali dia keluarkan suara, aku nak tergelak. Dan tiba-tiba aku tak tahan, aku pun,

HAHA HAHA HAHA HAHA HAHA!!

Depan mata dia. Dia bengang mungkin, datang sound aku.

Eh, kau kenapa gelak-gelak hah? Celaka kan kau ni!

Aku pun terasa ingin bangkit membela diri, aku balas,

Amende kau? Aku gelak kat member aku dekat dalam fon ni.

*Tangan sambil tunjuk fon depan muka dia

Dan kesudahan, dia blah macam tu jek sambil ada jelingan manja tapi aku sempat lagi sound kembali, kau dah bengang la tuh kan kakak?

Kalaulah dia tahu aku memang gelakkan dia, rasanya apa dia buat eh? HAHA Sorry akak pondssss. Macamlah dia ada blog pulak kann, auwwww!

Akak benci kau dik.

Jangan Ingat Aku Tak Tahu

Bismillah

Sebenarnya aku dah tau.

Kalau korang makan nasi sambil tengok rancangan tv kegemaran korang,

confirm walaupun nasik dah lama habis pun korang takkan basuh tangan selagi tak iklan.

Terasa rugi sangat lah konon kalau terlepas beberapa saat rancangan tu.

Sudahnya nasik kat tangan korang tu menemui ajal dan mati keras.

Dan aku juga tau.

Kalau ada sisa makanan tersekat celah-celah gigi,

bermati-matian penuh semangat Assabiyah nak jugak buang guna lidah.

Terasa malas nak angkat tangan dan buang guna jari.

Singa laut berhibernasi pun tak malas nak mampus macam tu.

Dan aku masih tau.

Bila korang terlepas kentut berbunyi kecil depan orang,

korang akan terus berdehem-dehem bajet sakit tekak.

Terasa konon orang lain akan ingat bunyi kentut tu adalah sebenarnya bunyi korang berdehem sebab sakit tekak.

Sudahlah, please... Terang-terangan kantoi bodoh dan memalukan seluruh keturunan.

Ya.

Aku tau.

Samalah kita.