Kpop Punca Kes Penceraian Meningkat?

Atan adalah nama seorang legenda.Dia seorang yang sangat berani.Kadang-kadang, Atan akan masuk ke dalam hutan sebab dia boring duduk dirumah.Dia tidak perlukan sesiapa untuk menemaninya masuk ke dalam hutan kerana dia berketurunan pahlawan.

Dia juga kacak dan sasa.








Aku ulang,dia kacak dan sasa.








Dulu,dia pernah bertarung dengan gajah liar.Tanpa menggunakan senjata atau bahan pengawet,Atan mampu menewaskan gajah tersebut dengan mudah.Gajah tu bukan sekor.Bukan jugak dua ekor.Tapi lima ekor.Apa yang menariknya,gajah-gajah tersebut mempunyai cengkerang dibelakang badannya.Gajah-gajah itu jugak tidak memiliki belalai.Tapi,hanya memiliki hidung.Hebat bukan?





“Bagaimana Atan menewaskan gajah-gajah tersebut?”







 Ayat ini pasti bermain dikotak pemikiran si pembaca bukan?.Ayat diatas ini jugak digunakan untuk menguji para pembaca samaada,pembaca masih mempunyai otak atau tidak.




Masih ada otak?



Sila konfemkan sekarang!









Cerita ini tak menarik jika pembaca membacanya tanpa otak.












Jadi,cerita ini akan aku sambung diruang komen.

Lapan tips menulis resume dengan baik

Resume. Sesuatu nama yang tidak asing lagi dalam bidang pencarian kerja. Ramai yang hanya tahu menyebut tapi tak tahu erti sebenar benar resume itu. Ada yang hanya mampu menulis tapi tidak menyelami jiwa dan perasaan resume itu. Haa nampak tak sebegitu seriusnya resume ni. Lebih serious dari Dr Rozmey tau.

So,

Aku bakal pergi LI(latihan industi) semester depan, so aku perlu bersiap sedia dengan resume untuk melakukan aktiviti pencarian tempat praktikal. Lecturer aku ada bagi beberapa tips bagaimana cara untuk menulis resume dengan cara yang betul, effective dan supaya resume korang tak end up masuk dalam paper shredder atau buat alas tempat kucing beranak.

So kat sini, aku cuba untuk elaborate lagi tips-tips dia supaya nampak lebih dramatik dan jelas pada pemahaman korang semua. Baca dulu, thank me later.



1) Yang pertama sekali, pastikan resume ditulis diatas kertas A4. Dilarang keras jika resume tu ditulis diatas kertas kajang, kertas majong, kertas pasir mahupun mana-mana permukaan keras seperti diatas meja dan papan lapis.

2) Pastikan resume itu bertaip guna komputer. Taip guna mesin taip dibenarkan jika font digunakan sesuai. Walaubagaimanapun, mesin lain seperti mesin basuh, mesin jahit, atau mesin padi tidak boleh digunakan.

3) Tulis nama penuh. Nama facebook, nama twitter atau nama manja tak perlu. Tulis butir butir diri yang diperlukan sahaja. Siapa pelakon feveret anda atau drama sinetron apa yang anda minat jangan tulis. Takut kena lempang nanti naya je.

4) Nyatakan pengalaman bekerja yang official sahaja. Pengalaman kerja kebun, tolong ayah potong rumput, atau jual mercun kat sekolah tak dikira.

5) Pastikan resume ditulis dengan ringkas dan kemas. Tak perlu buat panjang-panjang macam karangan SPM. Kalau boleh maksimum tiga helai saja. Kalau nak lagi panjang pergi buat buku autobiografi.

Aku suruh kau tulis resume, yang kau pergi tulis cerpen ni kenapa ha?? 

6) Gunakan bahasa English atau Bahasa Melayu seperti yang dicadangkan company. Jangan gunakan bahasa Urdhu, bahasa Nepal, bahasa kambing mahupun bahasa isyarat.

7) Jika resume ditulis dalam bahasa melayu, gunakan kata ganti diri Saya-Tuan. Jangan gunakan Aku-Kau, Cheq-Hang, Gua-Lu, Kawe-Mung, atau 'Kiteww-Awak'.

8) Pastikan resume dihantar menggunakan sistem yang betul seperti Pos Malaysia atau email. Dilarang sama sekali anda menghantar resume guna isyarat asap, kirim dengan pak cik jual ikan, letak resume dalam botol dan campak ke laut atau pun upload ke dalam Instagram.



Selamat mencuba!

Mana Semua Orang?

Nak kaki!!!!

Assalamualaikum...cinta.



puih!puih!






Lame benar rasenyer aku tak menulis kt sini.Aku segan sebenarnyer.Sebab pemalu tu sifat semulajadi aku.Sekarang,sumer penulis-penulis blog ni busy.El pun makin sibuk menguruskan hal  anak dan isteri di kampung.Cik Ungu pulak dengan kerjaya dia.Peah pulak menyebarkan cerita palsu kat sekolah.Aqim lagi lar.Kadang wujud,kadang tidak.Hubungan kami dah tak macam dulu.Dulu,kami umpama lutut dan hidung.Itu dulu, tapi sekarang?hmm……(mencebik bibir )





Niki masih wujud,cuma dia malas.Haha.





Dah lama aku tak tengok Abang Sudin menaip guna siku.Mana agaknya abang Sudin ye?.Rindu pulak aku pada dia…






Aku tak nak cakap pape,cuma nak bagi tau…




sebenarnyer aku hensem.Ok tu jer.bai.

Bukan M. Nasir

Antara pujian paling sweet aku pernah dapat, 

" Eh rambut kau macam.. rambut M Nasir."

Aku sure tu pujian.

..kot.

Seprais. Ni entri pertama aku kat sini.

Eh bodohnya aku.  Aku pasti impaknya tak sampai kat kau orang.

SEPRAIS!!!

Hmm barulah berkesan.

Hai semua orang. 
Semua orang, hai.
Orang hai semua.

Ok dahlah tu penat gua taip.
Bai.


Ha'ah, aku setuju apa korang rasa.
Betul la tu, entri sikit ciput kemut kemut bontot ayam macam ni memang babi.

Kisah Amalina mencari cinta - kembar Aaron Aziz

Aaron Aziz seorang pelakon drama dan filem yang kacak. Sudahlah kacak, tampan, bergaya, body pun boleh tahan berketul. Sampaikan Malek Noor tengok pun boleh merajuk balik rumah mak. Seorang gadis biasa yang tidak glamorous minat pada Aaron Aziz. Namanya Amalina. Setiap hari ditatap gambar Aaron yang ditampal di dinding biliknya yang berlubang akibat ditebuk tikus.

Sayangnya Aaron Aziz sudah berkahwin. Dah anak pun. Amalina kecewa. Dia sudah fed up google gambar Aaron setiap hari, selepas terbaca dalam majalah Mangga bahawa Aaron sudah berkahwin.

Suatu hari, ketika Amalina tidor siang didalam kuliah, dia bermimpi. Mimpinya bercampur aduk dengan mimpi lain. Contohnya mimpi dapat kereta Mercedes hasil peraduan gores dan menang, mimpi dikejar hantu berpakaian pengakap, dan sebagainya. Tapi satu lagi mimpi menerangkan bahawa Aaron Aziz ada seorang kembar yang terpisah dari kecil akibat tertinggal dalam keretapi ketika ibunya dalam perjalanan pulang kekampung. Namanya Harun. No telefon tak pula diberitahu.

Amalina mencari Harun di seluruh negara, siang dan malam. Maghrib dan Subuh. Kadang-kadang solat Subuh pun terlepas. Apa nak buat, musafir. Setelah lima bulan mencari, Amalina masih tak jumpa Harun yang disebut dalam mimpinya. Paling dekat dia jumpa pun Harun Salim Bachik. Beliau hampa dan pulang ke rumah.

Ketika Amalina singgah di kedai goreng pisang di depan rumahnya, dia ditegur seorang lelaki kacak.

 "Awak, awak tertinggal dompet didalam bas tadi"

Dipendekkan cerita, nama lelaki kacak itu adalah Harun. Rupanya mirip Aaron Aziz. Amalina berkenalan dengannya selama lima bulan dan akhirnya dia berkahwin. Maksud saya Harun itu yang kahwin. Kahwin dengan janda jiran sebelah rumah Amalina.

Amalina masih lagi single.


     
   

Datang membawa lemang

Bismillah

Seperti yang dikatakan Cik Ungu, saya author MTYB yang masih muda, bergaya, tak banyak jerawat, tak ada lesung pipit, tapi kalau jalan depan orang tua selalu tunduk, nak mengucapkan selamat hari raya pada readers and other authors.

Ye aku tau ini dah hari raya kelapan belas ke berapa entah. But still dikira hari raya. Bak kata legend, raya tu sebulan. Tapi kalau beraya hari ke 28 29 hujung-hujung, kebarangkalian untuk dapat duit raya tersangat tipis. Boleh jadi kena halau pulak dengan tuan rumah sebab dia ingat kau datang rumah dia nak jual penapis air. Tak ke naya kau jah?


Ok, saya mewakili blog mangkuk yang tak seberapa ni, menyusun dua puluh jari, termasuk jari kaki, memohon maaf if ada post-post or ayat kami yang menyinggung secara sengaja atau tak sengaja.

Oh ye, mintak maaf juga Abam Ben sebab saya selalu kutuk abam ben. Abam tak marah kan? Tak baik marah-marah, nanti kecut pulak muscle tu. Ha ha ha ha hak tuih.


Jemput datang rumah, nanti aku hidang sirap sorang segelas.

   


   

Datang Membawa Ketupat

Bismillah





Maaf.
Belum berselera nak tulis entri.
Selera masih pada ketupat-rendang-sila-nikmati-kawan.


Namun begitu, aku nak ucapkan selamat hari raya aidilfitri kepada author2 blog ni.
Yang masih muda macam aku,

dan yang tua-tua macam author2 yang lain.




Taknak mintak maaf.



*lari

hampeh

1. hampeh rasanya bila ke bazar romadhon, jumpe la pakwe makwe dok berkepit macam sah jek laki tu jadi suami hang
2. hampeh bila pergi nak membeli belah, baru sedar rupanya kita tak punya cukup uang. ya, uang. kok jadi indon sih gue?
3. hampeh bila kita teringatkan kengkawan yang berada di satu tempat di mana mereka senang berjumpa, tetapi kita yang tercampak jauh? feeling forever alone sangat
4. hampeh bila kita makan je semua kena kawal, sebab takut datang penyakit obesiti
5. hampeh bila kita nak beraya kat kampung lelama, last last kena cancel pasal abah kerja

hampeh itu selamanya hampeh. janji ditepati.

wahaha Lalang Oh Lalang tu jilake

Seni dari kentang goreng dan sos

Aku cabar...aku cabar sesiapa yang masih bernafas dalam dunia yang fana ini, buat satu art guna kentang goreng dengan sos McD macam ni. Siapa berjaya even lukis doremon orang lidi sekalipun jumpa aku esok. Aku bagi hadiah biskut meri sorang sekeping. 

Enjoy this true art!

   

Author baru

Kita bakal ada author baru. Kali ni perempuan. Ehem-ehem. Orangnya cool, hebat, baik budi pekerti, pemurah, sopan santun, jalan depan orang tua tunduk 10 darjah, tetamu datang pandai buat air oren dan paling penting, and bakal menggemparkan blog ni. Amboih over betul.

Selamat datang Juno

    

Harian Mangkuktrolls: Komen terhadap logo Merdeka 2012

(Quotes dibawah adalah rekaan semata-mata)

Datuk Najib bin Abdul Razak

"Saya rasa logo ini menepati citarasa saya dan pada saya logo ini cukup sempurna untuk menggambarkan betapa Malaysia negara berjaya dengan transformasi dan gugusan 1 Malaysia yang ternyata berjaya. Usahlah dengar kata-kata pembangkang yang cemburu dengan logo ini. Mereka cakap je lebih, buat tak pandai. Sebagai rakyat Malaysia kita perlu sokong logo ni.

 Satu........Malaysia!!"

Parti Pembangkang

"Logo yang jelas menunjukkan agenda politik dan ini sangat-sangat memalukan negara. Dah lah buruk, anak saya yang darjah lima pun buat lagi cantik. Kalian jangan risau, kami akan buat perubahan. Jika kami menang pihanraya, logo Merdeka tahun depan kami buat 3D!"

A. Samad Said

"Beginikah nasib ibu pertiwiku, dijaja dengan suapan pemerintah yang haloba? Mana kebebasan dan kemerdekaan yang dilaungkan, dicanang-canang dari zaman hitam putih dahulu. Mana dia? Jika ini logo yang dikatakan merdeka, musnahlah, punahlah masa depan tanah airku, akibat dijajah dek pemerintah."

Ustadz Azhar Idrus

"Buat mende kisoh ngak pasal logo ni. Baik kita fikirkan sedaghe sedaghe kite dekat burma tu yang dizalimi. Pasal logo ni takde mende pung. Tak perlu nok tampor oghang yang buat logo ni. Tapi kalu agak-agak tak tahang ngak, buruk ngak sampa boleh memudaratkang, haruslah kite lempang je oghang tu."

Sumber - Bernama

   

         

      

      

    

selalunya jadi cam tu lah

klik untuk tumbesaran yang hakiki

entry ini bukan niat nak menggatal ke hape, kehkeh

WordlessMangkukday: Perempuan

#dirembat dari 9gag.

Mangkuk minggu ini: Surat sebab tak siap homework

Kalau aku jumpa budak ni memang aku ajak join blog Mangkuk Tingkat Berhayun, konfem dia lebih cool dari Atan. Haha

    

Misteri Motor Sadiq

"Kepala hotak dia. Kepala hotak dia." bebel Sadiq Rukiman, pemuda jawa anak pembuat tauhu di kampung Beruang Berahi. Enjin motornya tak mahu hidup di tengah malam buta ni. Beliau lihat papan tanda disebelah. Jelas terpampang tulisan jawi bertulis Tanah Perkuburan Islam Kg Beruang Berahi.

Sadiq menyorong motornya. Peluh jantannya sudah habis menitik. Sekarang peluh pondan pula yang keluar. Bacaan bismillah diulang-ulang dari tadi. Nak harapkan baca doa atau ayat kursi bukan dia tahu. Sepanjang hidup Sadiq, beliau pernah pergi sekolah agama duabelas  hari je. Selebihnya beliau ponteng dan beli jajan tikam di kedai Wak Saman. kebanyakan masanya habis dua ringgit untuk beli tikam dan hasilnya cuma pemadam gambar pikachu sebiji.

Memandangkan lampu jalan sudah lima bulan rosak, pandangan Sadiq di malam pekat itu terhad. Jika ada Miley Cyrus pakai bikini dua meter didepannya sekalipun belum tentu beliau nampak warna bikini tersebut. Sedang beliau menyorong motornya, tiba-tiba terasa motornya berat. Terasa seolah-olah ada sesuatu yang menarik motornya. Semakin lama semakin kuat tarikannya. Jantung beliau berdegup kencang. Peluh jantan, peluh pondan dan peluh Justin Bieber bergabung tenaga mengalir dari rongga kulit badannya. Dan secara tiba-tiba kedengaran satu suara perempuan menegurnya, "Sadiqqqqq......."

"Ah sudahhhh!!!!!"

Sadiq lari lintang pukang. Kelajuan lariannya boleh mengatasi rekod Usain Bolt dan Watson Nyambek. Motornya ditinggal ditempat kejadian. Sadiq demam lima minggu akibat kejadian itu. Setelah dia datang kembali ketempat kejadian, motornya telah hilang.

"Dan itulah cerita kenapa aku boleh jalan-jalan naik motor sekarang ni. Heh heh heh " ujar seekor pontianak kepada rakan-rakannya yang kagum dengan cerita beliau.

    

Kisah Derhaka

Tengahari itu,Eton berada didapur untuk memasak.Didapur itu jugalah dia ditemani dua anaknya,Zubir & Sarip.Zubir berumur 6 tahun sangat petah berkata-kata berbanding adiknya,Sarip berusia 5 tahun.Sedang Zubir & Sarip khusyuk bermain dengan permainan mereka,tiba-tiba Eton atau nama sebenarnya Rokiah Hashim bersuara kepada anaknya.





“Zubir,ajaklah adik kamu main dekat ruang tamu..”.






“Alah,boring lar bu…sebab,Zubir suka main kat atas lantai ni.Sejuk jer.” Zubir bersuara.





Adiknya hanya diam.Mungkin khusyuk bermain,takpun kena rasuk.





“Kang ibu terajang nak?”balas Eton dengan nada yang lembut sambil angkat-angkat kening macam Ziana Zain yang pernah berlakon dalam citer “Avatar the last future”.







“Yelah,yelah...kalau itu yang ibu nak.Zubir terpaksa terima dengan hati yang terbuka.”






Akhirnya Zubir mengalah.Zubir dan adiknya menuju ruang tamu dengan muka jahanam.Dia benar-benar tak menyangka,bahawa dia akan tewas ditangan wanita.Dan wanita itu adalah ibunya sendiri.Sanggup ibunya menjatuhkan maruahnya didepan ahli keluarganya.Lebih-lebih lagi depan Sarip,adiknya.Itu suatu penghinaan buatnya.Dia menahan sebak didada.Dia pasrah.Akhirnya dia main juga diruang tamu.Sebab budak-budak kan?kat maner-maner pun dieorang boleh main.




Setengah jam diruang tamu….Zubir kembali kedapur.Kali ini adiknya tiada disisi.Ibunya kehairanan…



“Sarip maner?”Eton melontarkan pertanyaan.






Dengan wajah yang sedih,Zubir mengungkapkan kata-kata yang amat sukar diluahkan..


“err….err….Sarip kena langgar kereta bu….harap ibu tabah yer….Zubir doakan ibu jadi orang yang tabah.”





mendengar penjelasan Zubir,Eton terduduk.Setitik demi setitik airmatanya jatuh.Mana taknya,Sarip adalah anak bongsunya.Anak yang paling manja dalam keluarganya.Juga anak yang paling disayangi.






Kemudian Eton bersama Zubir menuju keruang tamu.Ketika ingin menuju keruang tamu dia mendengar suara Sarip yang sedang mengerang kesakitan.Setibanya diruang tamu,tiba-tiba Zubir berlari keluar rumah dengan terburu-buru.Kelihatan Sarip sedang duduk sambil mengurut kakinya dengan muka yang berkerut.




“bu sakitlar kaki kena langgar dengan kereta control abang nie…”







Eton tersenyum.





“Zubirrrr….engkau balik jap lagi aku terajang tengkuk ko…!!!”.






oleh kerana derhaka,Zubir disumpah menjadi rumah banglo.





-the end-

Muhyidin si lipan berani part 2

Kebiasaan diwaktu pagi, Ahmad Tarmizi pergi dari reban ke reban mengejut lipan-lipannya bangun pagi dan ajak makan pagi. Nak diajak semayang subuh berjemaah tak boleh pulak. Beliau perasan seekor lipannya yang berkaliber dan berkeyakinan diri telah hilang. Muhyidin telah hilang dari tempat tidurnya. Biasanya kalau beliau tak ada ditempat tidur beliau akan berada di reban lipan betina untuk mengendap. Namun telah diperiksa di reban betina, termasuk tandas, tak ada kelibat Muhyidin.

Ahmad Tarmizi gusar. Beliau mundar mandir sambil rokok daun masih tidak berganjak dari bibirnya dari malam semalam. Tabiat beliau memang suka tidur sambil hisap rokok. Umpama bayi yang tidur dengan botol susu. Mengikut kenyataan isterinya, kalai beliau tidur tanpa rokok, esok pagi beliau akan jadi sawan dan meracau-racau dan membaling semua peralatan rumah, termasuk membaling bini beliau sekali.

Sementara itu Muhyidin yang lari melalui lubang cacing yang diubahsuai, nampak satu cahaya dihujung terowong itu. "Dah nak sampai dah ni" bisik hati Muhyidin. Namun semakin beliau menghampiri cahaya itu, beliau semakin kecewa.


"Lah kau rupanya, Khairuddin"

Khairuddin, seekor kunang-kunang jantan berada didepan Muhyidin sambil tersengih-sengih minta penampar. Biasanya setiap kali Khairuddin sengih begitu, Muhyidin terus menampar selaju mungkin. Namun mungkin kali ini bukan masa yang sesuai.


"Lu apa cer der? Apa bikin sini? Heh heh heh" tegur Khairuddin sambil tersengih-sengih.


"PAPPP!"

Muhyidin tak dapat menahan perasaan jengkel, terus memberi penampar kemuka Khairuddin. Khairuddin masih tersengih walaupun sesungutnya tercabut sebelah akibat impak penamparan tersebut. Khairuddin memandang beg baju Muhyidin yang dipikul.

"Lu nak pergi mana ni Muhyidin? Heheheheh" 


"Aku nak pergi ke hutan sana. Cari asam keping" jawab Khairuddin cuba menipu Khairuddin.

"Lu ingat gua bodoh sangat ke Muhyidin?"  bentak Khairuddin. Muhyidin tergamam. Tak menyangka Khairuddin boleh tahu dia menipu.

"Lu cakap betul-betul! Gua tahu sebenarnya lu bukan nak pergi hutan cari asam keping. Tapi lu nak cari biskut meri kan? Lu ingat gua tak tahu ke dalam hutan tu mana ada asam keping? Gua tak bodoh. Heheheh"

Muhyidin tersenyum, sambil menahan tangannya dari menampar Khairuddin untuk kali kedua. Sekurang-kurangnya Khairuddin tak tahu tujuan dia keluar.

"Betul la tu Khairudin. Ok lah aku nak chow dah ni. Biskut merri tu bukan selalu ada dalam hutan tu. Kejap ada kejap takde. Macam biskut."

"Ok babai Muhyidin. Gua pun nak chow balik ni. Nak tengok cerita Spongebob. Hehehehe"




"PAPPP!!"

 To be continued...

Kisah Cinta Budak Sekolah Rendah

Keesokan harinya.....

CerpenMangkuk : Kisah Pemuda Misteri

Tersebutlah kisah, seorang anak muda yang tinggal di sebuah kampung. Tubuhnya besar. Badannya tegap. Paras rupanya kacak. Dia menjadi kegilaan hampir semua wanita di kampung tersebut dari peringkat kanak-kanak sehinggalah ke peringkat rumah kata pergi kubur kata mari. Tua. Kemana sahaja anak muda itu pergi, dia pasti akan cuba digoda oleh para wanita yang begitu menggilai dirinya.

Pada suatu hari, anak muda tersebut disuruh oleh ibunya untuk pergi ke kedai untuk membeli kicap. Ibunya sangat menggemari kicap. Boleh dikatakan semua masakan ibunya ada berunsurkan kicap. Kicap goreng, kicap masak tiga rasa, kicap masak merah, kari kicap, burger kicap, bubur ayam kicap dan kicap masak kicap. Aneh.

Setelah berjalan selama 10 minit, akhirnya anak muda tersebut sampai di kedai runcit. Sebaik sahaja masuk ke dalam kedai tersebut, dia dengan segera menuju ke rak dimana terletaknya kicap. Jumpa. Tanpa berlengah, anak muda tersebut mengambil sebotol kicap dan segera ke kaunter untuk membuat pembayaran. Setelah selesai membayar, anak muda tersebut pulang ke rumahnya. Setelah hampir 10 minit berjalan, akhirnya dia sampai di rumah dan menyerahkan kicap tersebut kepada ibunya. Akhirnya penggunaan kicap kembali aktif di rumah mereka dan mereka hidup aman bahagia.

Muhyidin si lipan yang berani

Ahmad Tarmizi adalah seorang penternak lipan yang berjaya. Setiap tahun pendapatan kasarnya sekitar enam belas juta ringgit, bahagi enam belas. Lipan yang diternak terdiri dari lipan tenusu, lipan daging dan lipan jantan yang diperkotak katikkan sebagai pembiak.

Ahmad Tarmizi mempunya satu kelebihan iaitu boleh faham dan bercakap dalam bahasa lipan. Setiap hari isnin, semua lipan-lipan dihimpunkan di dewan utama Persatuan Lipan-lipan Bersepadu Tarmizi, untuk mendengar sebarang luahan atau rungutan dari lipan-lipan Ahmad Tarmizi.


Salah seekor lipan jantan ternakan Ahmad Tarmizi bernama Muhyidin.  Dia berkata pada Ahmad Tarmizi, "Saya minat pada Si Timah, si Siput Babi yang comel tu. Boleh tak tuan tolong pinangkan dia untuk saya?" 

Ahmad Tarmizi serta sekalian lipan-lipan yang lain ketawa selepas mendengar luahan hati Muhyidin ini. Muhyidin kecewa. Kepalanya tunduk malu. Rakan-rakannya masih tidak berhenti ketawa. Bekas crush beliau, Sofea senyum sinis. Dalam kepalanya ligat memerli, " Ai, dah tak dapat mengorat aku, dah putus asa, nak try siput babi pulak? Kih kih kih."

Keesokan harinya Muhyidin bangun awal pagi. Lebih awal dari kebiasaan, beliau bangun pukul 4 pagi. Bukan untuk qiamullalail, bukan untuk bersahur dan bukan juga sebab nak tengok bola. Namun beliau bertekad mahu curi-curi keluar dari ladang ternakan itu.

Muhyidin bersiap sedia. Packing segala barang yang ada. Headphone dan chewing gum tak dilupakan. Item penting tu bila berjalan jauh. Beliau keluar senyap-senyap. Kaki-kakinya ada lapan belas, namun empat belas kaki disorok, guna empat kaki saja bagi mengelakkan sebarang bunyi bising.

Pintu terowong rahsia dibuka perlahan-lahan. Terowong ini dah lama dikorek sejak Muhyidin berusia enam hari lagi. Masih ingat ketika itu, terowong itu asalnya adalah lubang cacing. Setelah cacing tersebut meninggal dibaham ayam serama Pak Megat, terowong tersebut disambung kerja penyelenggaraannya dan di renovate oleh Muhyidin.


Satu cahaya dari jauh kelihatan dari dalam terowong rahsia itu.

To be continued....

    

Entry paling celaka pernah wujud dimuka bumi

Celaka. Pagi esok aku ada last paper. Malam ni tepat pukul 12.30 aku taip blog. Celaka celaka.































Nah, gambar steamboat.



 

          

Poseur Bola sepak

Poseur adalah orang yang berpura-pura atau pretending atau cuba sedaya upaya jadi someone yang bukan diri dia. For example, budak skima kata konon-kononnya dia peminat Heavy Metal. Padahal band paling rock pernah dia dengar pun Spider je. Yang lain dia dengar tak habis-habis lagu Justin Bieber.

Sikap poseur dalam kalangan fan atau penonton bolasepak ni banyak jadi sekarang ni. Poseur bolasepak means orang yang tak tahu apa-apa pun pasal bolasepak, atau tahu sikit je pasal ilmu bolasepak, dunia football, and history. Tapi bercakap and lagaknya semangat kemain, mengalahkan Ultra Malaya.

Ini tak semestinya poseur. Tapi semestinya poser.

 Frankly, terus terang, mostly poseur ni biasanya perempuan. Bukan nak jadi sexist, tapi itulah hakikatnya. Tapi lelaki yang baru nak up pun ada. Tak kira umur berapa, budak sekolah, budak matrik, budak MRSM, budak unibersiti ataupun mak budak sekalipun. Sentiasa ada sikap-sikap poseur yang melampau dalam bola sepak, sampai mengundang kebencian dan kenyampahan orang ramai dan secara tidak langsung peminat sebenar bola sepak akan end up sepak objek lain selain bola.

Ciri-ciri objek tersebut adalah:



1) Tak tahu rule bola sepak.


Jemah: WOI! KENAPA DIA TAK SEPAK BOLA TU!! BODOH BETUL LA!! DAH TAKDE ORANG DAH TU!!

Samsudin: Berapa kali saya nak bagitau? Dia tengah offside! Saya lempang juga oesophagus awak ni kang.



2) Tengok bola menjerit-jerit terpekik-pekik walaupun tak ada apa-apa yang menarik.



Kassim:  WOOOOO!!!!!!! Sikit lagi tu!!!! Sipi-sipi je!!! Lapan meter je lagi nak masuk gol!!!!



3)  Sokong team yang femes, dan satu-satunya team yang dia kenal.



Udin: Dalam liga EPL kau sokong team mana Pejah?

Pejah: Aku sokong BARCELONA!!




4) Sokong team mana yang ada player kacak.

Jamilah: Malam ni ai nak tengok Portugal lawan Spain..auww kacaknya abam Ronaldo GO PORTUGAL GO!

Jamilah: Eh....abam Fernando Torres pun boleh tahan. GO SPAIN GO!!!

Jamilah: Eh...abam referee ni pun kacak. GO REFEREE GO!!!

Jamilah: Eh...comelnya abam yang kutip bola tepi padang ni. GO ABANG KUTIP BOLA GO!!



5) Sokong team ikut boyfriend.


Najihah: Sayang, awak sokong team apa?

Mokhtar: Saya sokong Arsenal.

Najihah: Arsenal tu apa sayang? Bunyi nama macam bodoh je.

Mokhtar: Kelab bola sepak lah.

 (5 minit kemudian...)

Post status kat facebook:


Najihah Comey ARSENAL IS THE BEST!! I LOVE YOU ARSENAL!!!




6) Selalu fikir Brazil kelab terbaik dunia. Sehinggakan piala EURO pun dia sapu juga.


Mimi: Saya sokong BRAZIL! Mereka pernah memenangi EURO!.

Mimi: Saya sokong BRAZIL! Mereka pernah menang piala AFC!

Mimi: Saya sokong BRAZIL! Mereka pernah menang piala Champions League!

Mimi: Saya sokong BRAZIL! Mereka pernah menang piala Liga M!



7) Claim diri peminat no 1 kelab tu. Tapi disuruh bagitahu nama player dia tak tahu.


Nini: AKU FAN NO.1 MAN UTD!!! GLORY GLORY GLORY!

Habibudin: Try senaraikan tiga orang player MU.

Nini: Err...Rooney, Alex Ferguson, erm...yang negro negro tu sape tah nama dia.



8) Minat team yang selalu menang.

Khalsom : Kau tau tak Jubir, aku minat Spain sebab dua tahun lepas Spain menang World Cup. Aku minat Real Madrid sebab dia baru menang piala apa entah. Lepas tu aku minat Mancester Siti. Kalau bukan sebab bekas laki aku tu orang Kelantan dah lama aku sokong Kelantan FA kau tau?

Zubir: Pergi mati boleh?





Aku sokong Liverpool walaupun dah seabad tak menang Liga. Aku sokong England even main macam celaka. And aku sokong MP Muar walaupun penonton dia tak bakar kerusi stadium.


Keh keh.

BAKAR WEH BAKAR! TIM KITO KALOH!
PUNOH MASO DEPE KAWE!!

     

           

musim EURO

paham tak?

saya yakin brazil menang EURO kali ini.

ermmm, ai sokong argentina, spain dengan german. hihikss

tapi aku tak sokong mana-mana. 

maaf kesilapan editor.

siapa paham tu, pahamlah. kui3

Pemain Bola Yang Diminati

Empat Pemain Bola Sepak Dunia Yang Paling Diminati:






(1)

Maidin Ghafar Ali




Umur:25 tahun.


Kebolehan diatas padang:





-Berlari keliling padang sambil pakai selipar jepun saiz 7 selama 8 tahun tanpa henti.
-Merembat bola menggunakan tumit kaki kiri.
-Alihkan tiang gol pihak lawan tanpa disedari.
-Hanya memakai ‘boot’ kain ketika beraksi dipadang.
-Pernah menukar wisel pengadil dengan trompet ketika pengadil sedang membancuh kopi diatas padang.
-Kerap kali menggigit,meludah,menyepak tengkuk & halkum pengadil tatkala pengadil mahu meniup wisel tamat permainan.




Pencapaian:



-Pernah Menjuarai acara tarik tali berirama.
-Naib johan dalam pertandingan berbalas pantun peringkat negeri.
-Pernah menjual kain batik didepan kedai berger milik abangnya,Hamdan Ali.
-Walaupun suara tak sedap,dia juga pernah menyertai audition Akedemi Fantasia demi meng-usha Maya Karin.




Kelemahan:



-Pusat





(2)

Zubir bin Fairus Hashim






Mewakili Negara:Perancis.

Umur: Belum cukup.


Kebolehan diatas padang:




-Buat muka bangang ketika mengejar bola bagi memastikan pihak lawan muntah setelah melihat wajahnya yang ayu itu.
-Menyamar jadi rumput,kucing,paku dan plastik jajan super ring pada waktu rehat dan waktu maghrib.
-Sering menjaringkan gol setelah permainan tamat.
-Juga pernah menjaringkan gol menggunakan lidah.



Pencapaian:

-Pengerusi kelab dangdut di Afrika.



Kelemahan:

-Merajuk kalau tak dapat ambik freekick.
-Suka makan pisang goreng cecah air pepsi.
-Mempunyai citarasa yang amat bangang.




(3)

Amir Mubin




Umur:Masih disiasat


Mewakili Negara:Spanyol

Kebolehan diatas padang:



-Kejar bola sampai penat.
-Mampu menanduk bola dengan pantas walaupun bola leret.
-Hisap rokok belakang tiang gol.
-Muntah kuah dal lepas sarung jersey.
-Mencarut dalam bahasa Nepal depan pengadil bola jaring.



Pencapaian:

-Admin fanpage Jessica Alba di fesbuk.



Kelemahan:


-Suka main bibir lepas tengok video Justin Bieber dekat U-tiub.
-Pernah lempang peminat sebab puji dia macam firaun.




(4)

Ogeh Anak Tok Batin





Umur:26 tahun.



Mewakili Negara:Belanda.


Posisi:Tak tetap.


Kebolehan diatas padang:


-Hafal sifir dua atas padang.
-Bakar sampah tepi padang sebelum permainan bermula.
-Takut semut api.
-Pernah terajang peminat sebab geram tengok baju pengadil macam baju ahli sihir.
-Mudah mencuri bola dengan hanya mengacukan pistol pada pihak lawan.
-Melukis gambar penyu betina yang seksi pada baju pihak lawan sekiranya beliau dilayangkan kad kuning.

Kelemahan:

-Ghairah melihat tengkuk keeper.
-Suka kumpul stem atas padang.
-Muka mirip Farid kamil.

Buruk giler tulisan kau!

Aku sekarang ni tengah musim exam.

Rajinlah sikit nak buat nota semua. Kasi color cantik-cantik. Kalau bukan sebab nak exam, tak ada maknanya aku nak color-color buku aku. Semak wei. Highlight tu pun berhabuk dalam laci tak sentuh. Memang aku beli haighlight untuk kegunaan masa exam je. Bukan untuk conteng-conteng dalam buku biodata.

Satu benda yang aku perasan, sekarang ni bila aku tulis nota sumpah buruk giler tulisan aku. Nak baca balik pun tak lalu. Dari baca nota tulisan cam gampang tu, baik membuta. Hati pun tak sakit.

Tapi.. Tapi..

Orang dulu-dulu cakap, ni orang dulu-dulu cakap tau. Bukan aku cakap.

"ORANG TULISAN BURUK, MUKA DIA LAWA"

hahahaahahaha!





# pada orang yang tulisan buruk, jangan sedih. Muka kau sebenarnya lawa.

Jalaludin Samsuri

Ahmad Jalaludin Samsuri adalah seorang juruterbang muda yang dipandang rendah oleh rakan sejawat, rakan sekerja, rakan jiran tetangga mahupun rakan cop. Dia cuai, mudah gelabah dan mempunyai skill yang lemah dalam mengendali pesawat. Pernah suatu ketika pesawat Airbus yang dikendalinya hampir melanggar menara condong Pisa. Nasib beliau sangat baik kerana menara itu condong. Andai kata ketika itu menara itu tiba-tiba menegak, sudah tentu musnah karier Ahmad Jalaludin.

Tepat pukul 8.30 pagi. Ahmad Jalaludin mendapat panggilan. Diteliti iPhone 4s beliau, terpapar nombor boss yang sangat digeruni semua umat manusia. Encik Ubai Tarmizi namanya.

"Ahmad Jalaludin, hari ni jam 1230 saya nak kamu tolong bawa kapalterbang A380 yang warna putih biru tu."


"Eh kenapa pulak? Bukan ke hari ni saya cuti? Mana Sayid Salehudin??"

"Dia amik emergency leave. Isteri dia bersalin anak kedua."


"Ala..suruh la Imran Ajmain. Dia kan baru cuti semalam."


"Dia sekarang dekat Itali. Adik ipar dia kahwin baru"

"Kalau macam tu encik jelah bawa"


"Kau jangan sampai aku lempang kau Jalaludin!"


Ahmad Jalaludin Samsuri mengalah. Bangun dicapai tuala dan aktiviti seterusnya boleh diagak. Orang kalau dah capai tuala takkan pergi rock climbing pula.


Sampai di airport, Ahmad Jalaludin tergamam. Orang ramai melarikan diri keluar bangunan airport KLIA yang serba megah itu.


Ahmad Jalaludin mencabut spect Ray Ban nya. Kelihatan seekora raksasa mengganas didalam airport itu. Rupanya agak comel seperti Barney the Dinasour, tapi keganasannya mengalahkan puak taliban. Kakak yang menjual pop corn yang mahal tu, dilambungnya dan jatuh betul-betul didepan tandas OKU. Encik Samuri, ketua department pramugari dilempang bertubi-tubi. Pak Guard sudah lari, dan pegawai polis juga tak dapat membuat apa-apa selain bercakap dengan megafon, mengarah raksasa itu untuk berhenti. "Apa ke gila polis ni? Ingat benda tu faham ke?" Bisik hati Jalaludin.

Jalaludin tak sanggup melihat keganasan raksasa itu. Dia membuka briefcasenya. Dalam briefcasenya ada sebuah kunci. Ye kunci sahaja. Dia berlari ke bilik rahsia yang sudah tiga tahun berkunci. Dia masuk kedalam bilik itu.

Sementara itu raksasa itu masih mengganas. Menggenggam kepala Habibudin dan menggeleng-gelengkan sesuka hati. Raksasa itu beralih arah pada Suriawati, peragawati comel, berasal dari Kota Tinggi Johor. Raksasa itu mendekati Suriawati. Mengangkat tangan untuk menangkap Suriawati yang sudah duduk terkaku. Tipikal gadis yang diancam bahaya. Bukan tahu nak lari. Buat muka terkejut pula.



"Slasshhh!!"


Belum sempat raksasa itu bertindak, satu hayunan pedang seorang lelaki bersuit ninja dan bertopeng memotong tangan raksasa itu. Tak perlu berteka teki, orang itu adalah Ahmad Jalaludin. Suriawati terpaku.

"Awak tak apa-apa?" tanya Jalaludin.

Suriawati mengangguk. Jalaludin meneruskan langkah memenggal kepala raksasa itu yang secara tidak langsung menamatkan riwayat raksasa itu.

Semua orang ramai bertepuk tangan dan bersorak. Ada yang sudah keluar dari airport tadi masuk semula semata-mata untuk melihat superhero yang menyelamatkan nyawa mereka. Suriawati pula jatuh cinta dengan Jalaludin. Sayup-sayup kedengaran satu suara memanggil namanya. "Jalal! Jalal!"


Jalal tersedar dari mimpinya. Co-pilotnya Hasan Tajudin bertanya tentang altituden kapal terbangnya sekarang. Baru Jalal perasan beliau tertidur sambil sedang mengendali kapal terbang. Nasib baik beliau memakai Ray Ban, jadi tak kantoi sudah sejam beliau tertidur.


Beliau check alititude.




100 meter dari darat.




   
   

Abang tanya adik jawab: Apa lebihnya abam Ben dari abam Atan

Aku still tak faham kenapa ramai yang idolize Ben Ashaari sebagai blogger? And apa lebih blog dia dari blog Atan? Aku curious ni. Seriously aku still tak faham. So, kalau ada sesiapa fan Ben Ashaari kat sini, please....tolong bagitahu apa yang best pasal dia.


Sebab sampai sekarang aku tak jumpa satu reason pun kenapa aku patut minat blog dia.


 
 

Siapa suruh tak ada orang lain update.

             

Kan aku dah post gambar Michael Jackson secara tiba-tiba.


Padan muka.