10 perbuatan harus dielakkan ketika jalan jam

1. Membunyikan hon secara berterusan sepanjang perjalanan untuk minta laluan.
2. Turun dari kereta anda dan masuk dalam kereta sebelah kerana kereta anda tak ada aircond.
3. Bawa bantal, baring di tengah jalan dan tidur.
4. Angkat kereta anda dan bawa jalan melalui celah kereta-kereta dihadapan.
5. Parking kereta ditengah jalan dan pergi shopping sementara menunggu jalan clear.
6. Buat konsert amal ditengah highway.
7. Pergi ke kereta sebelah dan korek hidung pemandunya
8. Basuh kereta.
9. Buka meja diatas jalan dan jual minyak lintah.
10. Menyondol kereta hadapan supaya kereta hadapan tersondol kereta hadapan dan yang paling hadapan dan seterusnya melancarkan trafik.

  

  

Kisah Yang Tak Kelakar Antara Eton Dan Adiknya

Eton merupakan wanita paling cantik didunia.Tapi sayang,Oleh kerana dia merasakan dirinya sangat cantik,dia mula sombong.Memang aku akui Eton sangat cantik.Walaupun aku tak penah tengok lagi muka dia,tapi aku dapat rase dia tu chantek.

Eton sangat benci dengan adiknya,Midah.Midah jugak sangat cantik macam kakaknya tapi,kakaknya itu tak dapat menerima kecantikkan adiknya itu.Suatu hari Eton menyaon adiknya yang ketika itu baru pulang dari kebun secara tiba-tiba."Hoi Midah! Kau jangan berani-berani nak ngurat Abang Supir!"

Midah tercengang didepan pintu.Dia kebingungan.Entah setan ape yang merasuk kakaknya tengahhari itu.Dia menafikan yang kakaknya ada membela saka.Tak Mungkin!.Kerana baru malam tadi dia menonton 'Sucker Punch' bersama kakaknya itu.Semakin bangang dia dibuatnya.Dia cuba menampar kakaknya sekuat hati secara imaginasi.Tapi sayangnya,imaginasinya tak berapa real(HD)dan tak berapa puas macam dia tengok kat tibi Bravia.

Dengan muka yang bangang Midah menjawab "Sebenarnyer...Abang Supir tuh suami saya!kami dah kawin 4tahun yang lalu.."

(muka berlagak sambil angkat-angkat kening.)

Eton sangat marah.Dengan statement adiknya itu.Dia tidak dapat menerima bahawa Abang Supir sudah berkahwin dengan adiknya.Ditambah pulak muka adiknya itu seakan-akan mahu diusap dengan tapak kaki kanannya.

(korek hidung laju-laju)

Kau ingat muka kau cantik ke Midah?

Eton bersuara lantang.

Midah menjawab "mestilah cantik!kalau tak,takdelah Abang Supir tergila-gilakan saya..."

~keadaan jadi tegang~

Hey!muka engkau tuh dahlah macam atromen.Halkum ko tuh besar tembikai tau tak!.Lubang hidung pulak besar baldi,bibir dah lar besar! macam tasik kenyir!sebab bibir engkau lar rumah kita banyak nyamuk!bibir engkau tuh sebenarnyer kawasan pembiakkan jentik-jentik!"

Marah Eton dengan ikhlas sambil pandang spray nyamuk.

Eton berlari menuju kebilik tidurnya tanpa tujuan.Dia meninggalkan Adiknya dengan rase puas hati dengan makian berkualiti yang dilancarkan.

Adiknya berdiri kaku depan pintu sampai malam.Aku pun taktau ape dia buat.

Pada keesokan harinya

Eton menjerit.Mukanya ditumbuhi bulu.Entah dari maner datangnya bulu tuh,Eton sendiri pun tak tau.Aku lagi lar taktau.Korang?

Eton menuju kebilik adiknyer dengan tergesa-gesa.Tapi sayang,bilik Midah berkunci.Eton merayu-rayu memohon ampun dari adiknya didepan pintu bilik adiknya itu.Tapi penantian itu tak lame,selang beberapa minggu,pintu bilik Midah pun terbukak....

Tiba-tiba Eton muntah.

Rupa-rupanya....

Muka Midah pun berbulu jugak!

-the end-

Pengajaran yang dapat kita ambik :

Kapak adelah sebaik-baik pencukur.

Mangkuk minggu ini: Mari terbalikkan kereta

Eh? Kenapa orang tu tak check dulu ada orang ke tak bawah kereta tu sebelum bersusah payah terbalikkan kereta? Atau secara konsepnya, adakah mereka rasa angkat kereta tu lebih senang dari menjenguk bawah kereta?


Maksudnya....macam ni?

Adakah ini fakta? Atau kebodohan? Atau tipuhelah? Atau ia sebenarnya satu lagi konspirasi Freemason dan Illuminati dalam usaha memanggil dajjal keluar dan memfreemasonkan semua umat manusia? 

Atau pun....ataupun....arghh!!    *mindfucked

   

   

Tiada apa yang lebih bangkai melainkan..

semalam mak aku beli ayam bangkai. pasal tak sembelih sampai putus leher, tu maknanya bangkai la kan? bau pun alahai... terus sedekah kat indu sebelah rumah. lantok ke dia la, makan la kau bangkai tu. (tetibe)


tapi...

tiada apa yang lebih bangkai melainkan orang yang terus komen tapi tak ada kena mengena dengan entry kita.

aku ni tak ada inspirasi pagi ke?

Terputusnya Cinta Kami

Aku nih seorang yang tegas,serius,gigih & laju!.Yer aku tau...aku hensem,tapi aku tak minat Neelofa...(tetibe)

Semalam aku bukak fesbuk.Tetibe Neelofa chat ngan aku.Aku malas nak layan dia.Benci!(nada ngada-ngada).Kami da putus oke?Dah putus!

Semua nih gara-gara Jalaluddin Hasan.Cinta kami terputus ditengah jalan raya.Mase tu,aku nampak Neelofa gigit telinga Jalaluddin Hassan.Jalaluddin Hasan pulak ketawe keriangan mase dia kena gigit tuh.Nampak sangat lar skandal kan...?

abis ape kejadah yang dia pergi kunyah telinga si jalal tuh!konfem skendel!

Pastu gua terus pergi dekat Neelofa dengan kemarahan yang membuak-buak.Sampai jer dekat depan dia...aku lepaskan kemarahan aku.

Aku jentik bibir dia.Pastu aku cakap."Sape jantan nih?"(standard ayat drama)."Baby jangan marah,dia adik i..." jawab Neelofa dengan muka pucat.

"Penipu!"aku bersuara lagi.

Kemudian aku berlari menutup muka sambil menagis didalam hujan dengan penuh tekun.

Sejak arituh,Neelofa asik kaco aku jer kat fesbuk....

-the end-

Jalaluddin Hasan

Dari meja ketua editor

@elmyzakry berkata barangsiapa yang melawat blog mangkuk tingkat dan follow dan komen dan maki dan sebarkan pada kerabat keluarga yang lain dia akan belanja lokcing di kuala perlis. 

aku ada dengar dengar macam dia cakap macam tu, atau dia nak cakap macam tu.  

Blog mangkuk yang gemilang

Blog Mangkuk Tingkat Berhayun ni awalnya aku buat hujung tahun lepas. Masa tu aim aku cuma satu: Aku nak   baca lebih banyak cerita merepek and lawak dari blogger sengal yang aku kenal. So, aku mahu himpun dalam satu blog. Nama blog ni aku decide dalam masa kurang lapan saat. Kalau lebih pun sikit jelah, boleh kira halal, macam air kosong kat mapley.

Mula-mula aku tanya Niki. Dia kata macam ok juga. And then aku tanya Aqiim, manusia yang masa tu tak pernah jemu komen kat blog aku. The next one is Peah. Dia pun nampak excited semacam. And then aku ajak Cik Ungu. One of the blog friend yang aku ada. Entah dia cuma anggap aku kawan biasa atau...eh apa aku cakap ni? 

Actually diorang ni adalah muka-muka yang pernah aku masukkan dalam list blog favourite aku setiap minggu. So, aku pun dah kenal blog diorang macam mana.

At first macam tak berapa menjadi jugak. Ada problem dengan layout design, problem dengan pageview, and dalam lawak-lawak sindir kitorang tu ramai jugak malaun yang butthurt. Lepas tu siap sound-sound kat blog aku guna nama anonymous. Ada jugak anonymous melalak dekat blog aku katany post kat blog ni merapu-rapu and sampah, eventhough post itu bukan aku yang tulis. 

Tapi aku peduli apa. Bagi aku anonymous ni sama ada dua je. Tenuk atau setan. Dua-dua ni tak bawa faedah kalau kau layankan. Kalau nak kritik ke, kutuk ke, komen ke sila bagi nama. Kalau tak pun bagi nombor plate motor kau. Nanti kalau ada masa, aku suruh Abang Sudin langgar kau guna bajak korek beliau.

By the way, sekarang blog ni nampak sudah ada sedikit kemajuan. Kemajuan secara kerohanian itu aku tak tahulah. Tapi aku nampak dah ada reader tetap dua tiga ketul, and ada yang siap letak dalam bloglist. And yang paling obvious, writer kita sudah bertambah. 

Ini bermakna konco-konco kami sudah ramai. So, rasa-rasa bila boleh attack blog Ben Ashaari? Eh...

    

Pet baru Budin

Satu pagi jumaat.

Gua pi rumah Budin,  jarak dalam selang tiga biji rumah camtu. Tapi tipikal rumah kampung lah, dua tiga biji rumah tu jarak macam satu block rumah kedai. Sampai ja di rumah, terus gua menonong masuk bilik dia. Mak Kiah ( emak tiri Budin) yang tengah sidai baju sambil berkemban dengan kain batik paras dada gua buat  endah tak endah, malas gua nak usha lebih lebih stok lama ni.

Masuk ja bilik, terbongkang hamba Allah ni atas katil. Sial. Semalam dia beriya iya mintak gua datang rumah sebab nak tunjuk pet dia yang baru ke gua. Budin ni dah kahwin, tapi mana hilang bini dia itu jam gua tak sure, atau mungkin yang tengah bekemban tadi bini dia. Kalau betul tadi bini dia, memang gua telah terlepas pandang satu kecantikan dunia. 

Budin ni macam gua jugak, suka bela binatang. Itu semua mungkin sedikit sebanyak dipengaruhi oleh aliran darah dalam badan gua dan badan dia dimana bapak dia bela kambing dan bapak gua bela lembu dulu.

Sudah gua hentak kepala dia ke dinding dua tiga kali, baru terjaga dek Budin ni dari lamunan mimpi. 

Tak cakap banyak, penampar memang melekat tepat di pipi gua sebaik saja dia bangun, sebagai tanda ucapan terima kasih mngkin.

+ Mana pet yang hang nak tunjuk aku? 

- Sini haa. *sambil angkat cage kecik kaler pink dari bawah katil.

Kami beredar ke ruang tamu. Tak manis sebenarnya nak lepak dalam bilik kelamin ni. 

+Huyoo, bela tikus sekarang noh. Hang jangan over sangat Din, tikus ni orang bunuh, bukan bela dalam sangkar.

-Bodoh natang ni, belajar saja di universiti.Ini Genuine Pig! *Budin cakap dengan postur badan sedikit  tegak, mendada barang kali. Tanda bangga.

+Sure ke ni? *Dahi berkerut. Gua macam tak percaya apa dia cakap.

- Sure ar. Aku baru beli dua hari lepas dengan bini aku. tapi aku rasa bini aku tu takut, sebab dia taknak sentuh langsung. Biasalah, tipikal perempuan. Aku setiap masa belai Ciko (nama Genuine Pig). Makan pon aku letak dedak  atas tapak tangan, dia datang makan. *Berkobar Budin story tentang pet baru dia.

+ Bodoh lah hang ni. Hang tu Islam. Lain kali kalau nak beli binatang tu, tanya aku dulu, bukan nampak kiut ja main sambar. Hang dah kena kencing hang tau dak? Aku ni inggeris tak pandai sangat, tapi kurang kurang aku power dari hang. Tengok pada nama aku dah syak ada yang tak kena.Genuine Pig tu bahasa Orang Kristian, bahasa Melayu nya Babi Asli.. Hang bertobat lah Din. Baik hang pi samak cepat cepat, takut nanti tak sempat solat Jumaat. *Aku rasa aku kena bertegas dengan Din, aku tak mau lagi dia terus sesat.

Budin bangkit dari kerusi, ambil cage dan berlalu perlahan ke dalam bilik kelamin. Tak ada kata kata yang aku dengar. Pintu bilik ditutup kemas.

- Babi!!!! *kuat bunyi Budin sebut, disusuli satu perkataan lain di belakang, tapi aku tak sure bunyi dia antara 'bangang punya kawan' atau 'bengang aku tak tanya kawan'.  Aku rasa dia kata bengang aku tak tanya kawan. Mungkin dia menyesal tak tanyakan aku dulu. Budin Budin~

*why so serious. Chill

Soaljawab bersama Abang Sudin: Bos cilaka

Tadi abang Sudin buka email, banyak betul soalan-soalan merundum jiwa yang anak-anak semua kirimkan pada abang Sudin. Abang ni bukan apa, kalau orang minta pendapat, abang bagi pendapat. Kalau orang minta pandangan, abang bagi pandangan. Kalau orang minta jawapan, abang bagi jawapan. Kalau orang minta kaki, maka kaki juga abang akan bagi. Sekaligus dengan bonus penampar, penumbuk, penguli, batu lesung, blender, dan sebagainya.

Hari ni abang Sudin cuba jawab satu je soalan dari pengadu. Yang selebihnya nanti abang ikhtiarkan untuk cuba jawab ye?




Amri Solihin
Klang, Selangor.

Abang Sudin, saya Amri, pekerja disebuah syarikat swasta. Saya dah lama mendidih dengan bos saya. Dah lima tahun saya kerja, sekali pun bonus tak pernah dapat.  Cuti annual pun tak ada. Naik pangkat apa lagi? Lepas tu setiap hari dia akan perhatikan gerak geri saya untuk cari kesalahan saya. Cuba abang Sudin tolong saya macam mana nak lepas kan diri dari bos saya ni.

Berat juga masalah kau ni Amri. Tapi memandangkan kau ni seorang lelaki, abang akan cuba jawab dengan seringkas mungkin. Sekarang abang nak tanya, betul ke kau mendidih? Kalau ye, kau kena kira berapa takat didih diri kau. Abang belum jumpa lagi dalam belakang buku teks Fizik adik abang takat didih manusia berapa. Kalau dah kira, kau kena tolak dengan sembilan puluh lapan kuasa dua, lepas tu darab dengan lima ratus tiga puluh tandan pisang. Kalau dapat jawapannya bagitau abang.

Secondly, masalah kau tak naik pangkat ni susah sikit. Sebab biasanya orang jumpa abang sebab masalah diorang selalu sangat naik pangkat. Kadang-kadang memang hobi bos dia suka naikkan pangkat orang sesuka hati. Jadi abang yang tolong ajar macam mana nak turun pangkat. So macam nilah, cuba kau suruh bos kau naikkan pangkat kau, lepas tu baru jumpa abang untuk turunkan semula pangkat kau.

Masalah ketiga kau ni tak berat sangat. Kau kata bos kau suka perhatikan gerak geri kau kan? Mudah saje. Kau jangan bergerak selama sehari. Kalau boleh seminggu, sampailah bos kau bosan dan malas nak tengok gerak-geri kau. Mungkin dia akan beralih arah tengok Gerak Khas pula.


 
  

Pahlawan Boroi Masuk Meminang

Hai semua.

Ah. Lama sungguh rasanya hamba tidak meringankan jari untuk menaip di belog mangkuk ini. Arakian, setelah sepurnama hamba mengembara nun jauh ke negeri pasir berdengung, akhirnya kini hamba kembali ke bumi melayu yang dicintai ini. Hamba kembali berpijak di bumi yang nyata ini. Sungguh rindu pada tuan hamba semua.

Eh? Pahlawan mangkuk dah bertambah rupanya. Ah, hamba tak perasan. Maafkan hamba. Apa khabar saudara atan? Semoga sihat lah hendaknya. Semoga tuan hamba akan terus berjuang untuk menjadikan belog ini sebagai belog paling popular dalam Malaysia TANPA PERLU BUAT CONTEST TAMBAH FOLLOWER. Oh, maaf sekiranya ada yang terasa dengan kata-kata hamba ini. Sepuluh jari hamba susun lalu disumbat ke dalam punggung kawan tanda memohon maaf kasih dan sayang.

Abang Sudin? Melihat pada gaya Abang Sudin menulis, sepertinya hamba kenal dengan makhluk ini. Ah, tak mengapa lah. Apa yang penting, tuan hamba semua akan terus bersama-sama dengan el dan rakan-rakan untuk menjadikan belog ini sebagai belog paling popular dalam Malaysia TANPA PERLU BUAT CONTEST TAMBAH FOLLOWER. Oh, hamba tersasul lagi. Maafkan hamba wahai sayang.

Baiklah, hamba ingin meneruskan perjalanan. Hamba ingin terus mengembara bagi mencari bakal permaisuri hamba. Sesunggguhnnya hamba ini adalah sang arjuna yang mencari cinta sejati namun masih belum ditemui sehingga kini yang ada hanyalah tapak kaki berserta sekeping plastik choki-choki.

hamba sedang beraksi.

Puisi Untukmu Rosli...

Kita jarang bertemu,

Tapi kita selesa bersama,

Kadangkala dirimu menjadi 'keras',

Disebalik 'kekerasan' itu ada 'kelembutannya'.

Semakin 'dalam' aku beri,

Semakin banyak ku'terima',

Walaupun hakikatnya hanya sebentar kita bertemu,

aku harus 'membelaimu' sebelum aku melepaskan dirimu pergi....

Namun,

Setelah kau pergi..

baru aku sedar........

betapa nikmatnya korek hidung depan leptop pada waktu petang....

Akanku abadikan dikau dibawah meja~

Sejarah perkataan 'Tahap Gaban'

Peh, meggi ni sedap tahap gaban!

Hamidon, lubang hidong kau besar tahap gaban doe!

Ari nIew kitEw buShan taHap gAbaN!

Besar tahap gaban selera kau. Kau bela jin ye, Khalid Samsuri?

Battleship best tahap gaban wa cakap lu!

Hari ni semua orang guna perkataan GABAN, tak kiralah muda, tua, miskin, kaya, pangkat CEO, Datuk Datin, makcik jual nasi lemak, brader ulat tiket di stesen bas Puduraya, dan termasuklah kamu-kamu yang budak mentah yang masih belajar. Tahap gaban ni dalam bahasa melayu pasar boleh dikategorikan sebagai kata penguat. Bukan ubat penguat ye abang-abang dan adik-adik. Jangan salah faham pula. 

Tahap gaban ni digunakan untuk membawa erti penguat kata, macam sangat, amat, betul, gila, nak mampos, cegampang, dan sebagainya. Tapi dalam sedap-sedap menyebut perkataan gaban ni, tahukah korang especially adik-adik yang lahir dizaman moden, dimana nokia 3310 sudah digunapakai, apakah itu gaban yang sebenarnya? 

Well, Gaban ni sebenarnya superhero Jepun yang bercostum dan bercirikan futuristik sikit. Ala, lebih kurang macam Super Hentai Sentai, atau Power Rangers, Kamen Rider, Cyber Cop, and etc. Rancangan ni bersiar around 1960-1970. Time ni bukan kata lahir, mak aku pun belum kenal lagi abah aku. Tv pun masa ni ada lesen. So, aku pun tak pernah tengok cerita ni,

"Nama sebenar rancangan ini dalam bahasa Jepun ialah Uchuu Keiji Gyaban, yang sebenarnya merujuk kepada pelakon Perancis Jean Gabin yang amat suka menjadi polis di dalam filem-filem Perancis. Selepas itu, tajuk dalam Bahasa Inggeris dimudahkan menjadi Space Cop Gabin. Walau bagaimanapun, terjemahan dalam bahasa Inggeris yang diberikan oleh orang Jepun adalah "Space Sheriff Gavan". Nama Gyaban hanyalah terjemahan terus dari sebutan katakana untuk 'Gavan' (bunyi huruf v tidak wujud dalam bahasa Jepun sebenar). Di antara sebutan-sebutan yang digunakan adalah "Giyaban", "Gaban", "Gavin", "Giyariba"."    -Sumber Wikipedia

So, aku andaikan mungkin masa ni, Gaban ni satu fenomena luar biasa dikalangan muda mudi. Lebih kurang Gaban ni macam Aaron Aziz lah kot. Mana-mana je kau nak bandingkan orang hensem mesti kata hensem macam Aaron Aziz. Biasalah tu. Aku pun dah bosan disamakan dengan Aaron Aziz. So, disebabkan Gaban ni terlampau sangat powernya, semua yang power dan hebat dan dasyat dalam muka bumi yang fana ini akan disamakan dengan gaban. Itulah sejarahnya. Sampai sekarang, kuih karipap pun boleh disamakan dengan gaban. Entah mana persamaan dia aku pun tak tahu.

Ini lagi gambar-gambar Polis Angkasa Gaban:

Siapa panggil gua tadi? Nak kena luku??

Meanwhile di India.......

Mereka ada Gaban mereka sendiri.