Kisah di Abdol dan kucing dan anak-anaknya dan anak-anak Sidek

Pada suatu petang, Amran Suhaimi bersiar-siar sekitar kampungnya. Sedang elok beliau berjalan-jalan, beliau terlihat seorang budak lelaki nampak gelisah sambil menghalang seekor kucing betina yang mara kearahnya. Marilah sama-sama kita buang fikiran kotor kita dengan menganggap kucing betina itu tak ada taste lain macam.


Amran Suhaimi bertanya: Adik buat apa halau kucing ni? Dah buang tebiat ke adik?

Budak : Kucing ni jahat. Dia dera anak dia. (sambil menunjuk kearah anak anak kucing dibelakangnya)

Amran Suhaimi: Dia buat apa kat anak dia?

Budak : Dia nak makan anak dia. Jahat betul dia ni.

Amran Suhaimi : Mana adik tahu dia nak makan anak dia?

(Ok, sekarang ni apa kata namakan je budak kecik ni Abdol. Yang Amran ni bagi nama Amran je sudahlah. Malas pulak aku nak menaip panjang-panjang)

 Abdol : Tadi saya nampak dia gigit anak dia. Sakit anak dia sampai menangis-nangis sampai sekarang.

Amran: Adik, kau tahu tak kucing kalau nak bawa atau nak angkat anak dia memang macam tu?

Abdol : Ish mana ada. Kalau betul dia nak bawa anak dia pergi tempat lain kenapa tak bawak je macam biasa? Mak Abdol pegang baby adik Abdol tak pun pergi gigit dia?

Amran: Adik, adik. Kalau bukan sebab kau ada akak comel tingkatan empat tu dah lama aku campak kau masuk kolam kasi ikan jerung makan kau tau? Ok lah, kalau adik taknak bagi anak dia kat ibu dia, adik nak bawa kemana anak kucing ni?

Abdol: Bagi kat kawan Abdol.

Amran: Bagi kawan suruh jaga?

Abdol: Tak. Kawan abdol tu dia keturunan Kemungkit Parangskeper, kaum asli yang betul-betul asli punya. Yang kat rumah takde astro. Baru je tiga bulan keluar dari hutan. Katanya dia kempunan nak makan anak kucing panggang. Tu yang adik nak bagi dia.


Tanpa berbual lebih panjang, Amran mencampak Abdol kedalam kolam berdekatan. Dan untuk elakkan post ni untuk jadi terlalu brutal dan tak sesuai untuk tontonan umum, mari assume kolam tu cetek sedalam lima puluh sentimeter dan airnya tidak mengandungi sebarang unsur kimia berbahaya.


Dan cerita ini menggambarkan keadaan politik dinegara kita.

Empat sahabat tengok bola

Rosman, Hasbuddin, Khairulnizam dan Tarmizi adalah kawan baik. Mereka ketiga tiganya kongsi minat yang sama, iaitu minat bola sepak. Rosman adalah peminat Liverpool, Hasbuddin adalah peminat Man Utd, Khairulnizam adalah peminat Arsenal dan kadang-kadang minat Man City. Manakala Tarmizi adalah peminat Chelsea.

Hasbuddin : Weh malam ni kita nak tengok bola kat mana?
Khairulnizam : Kat mamak mesti tak buka match Arsenal, sebab Kelantan FA lawan Darul Takzim malam ni.
Tarmizi : Ha'ah, mesti match chelsea pun tak buka malam ni. Sebab malam ni ada Vokal Bukan sekadar rupa.

Rosman : Rilek rilek. Korang semua tengok je bola kat rumah aku. Semua boleh tengok.
Hasbuddin : Weh serious ke? Bila masa kau ada Astro?
Khairulnizam : Ini HD ke tak?
Rosman : Lagi power, 3D.
Tarmizi : Peh power kau ni Rosman. Sama power dengan team feveret kau.
Rosman : Mestilah. Dah jom pergi rumah aku. Jap lagi dah lewat pulak.

Sampai dirumah Rosman, ketiga-tiga sekawan tadi duduk di ruang tamu sambil tercengang.

Hasbuddin : Mana TV kau rosman? Kata nak ajak tengok bola?
Tarmizi: Entahnya, Astro beyond mana?
Khairulnizam : Sedap pulak biskut kering kau ni man. (melahap biskut atas meja rosman)
Rosman: Rilek-rilek. Tenang. Tunggu jap. Nanti aku bawa keluar.

Rosman datang bawa satu raga penuh dengan bola futsal.

Rosman : Nah aku letak semua bola ni atas meja. Korang tengok lah bola ni sampai puas. Kah kah kah kah!






Rosman masuk hospital dua minggu akibat tercekik kasut.


 

Kpop Punca Kes Penceraian Meningkat?

Atan adalah nama seorang legenda.Dia seorang yang sangat berani.Kadang-kadang, Atan akan masuk ke dalam hutan sebab dia boring duduk dirumah.Dia tidak perlukan sesiapa untuk menemaninya masuk ke dalam hutan kerana dia berketurunan pahlawan.

Dia juga kacak dan sasa.








Aku ulang,dia kacak dan sasa.








Dulu,dia pernah bertarung dengan gajah liar.Tanpa menggunakan senjata atau bahan pengawet,Atan mampu menewaskan gajah tersebut dengan mudah.Gajah tu bukan sekor.Bukan jugak dua ekor.Tapi lima ekor.Apa yang menariknya,gajah-gajah tersebut mempunyai cengkerang dibelakang badannya.Gajah-gajah itu jugak tidak memiliki belalai.Tapi,hanya memiliki hidung.Hebat bukan?





“Bagaimana Atan menewaskan gajah-gajah tersebut?”







 Ayat ini pasti bermain dikotak pemikiran si pembaca bukan?.Ayat diatas ini jugak digunakan untuk menguji para pembaca samaada,pembaca masih mempunyai otak atau tidak.




Masih ada otak?



Sila konfemkan sekarang!









Cerita ini tak menarik jika pembaca membacanya tanpa otak.












Jadi,cerita ini akan aku sambung diruang komen.

Lapan tips menulis resume dengan baik

Resume. Sesuatu nama yang tidak asing lagi dalam bidang pencarian kerja. Ramai yang hanya tahu menyebut tapi tak tahu erti sebenar benar resume itu. Ada yang hanya mampu menulis tapi tidak menyelami jiwa dan perasaan resume itu. Haa nampak tak sebegitu seriusnya resume ni. Lebih serious dari Dr Rozmey tau.

So,

Aku bakal pergi LI(latihan industi) semester depan, so aku perlu bersiap sedia dengan resume untuk melakukan aktiviti pencarian tempat praktikal. Lecturer aku ada bagi beberapa tips bagaimana cara untuk menulis resume dengan cara yang betul, effective dan supaya resume korang tak end up masuk dalam paper shredder atau buat alas tempat kucing beranak.

So kat sini, aku cuba untuk elaborate lagi tips-tips dia supaya nampak lebih dramatik dan jelas pada pemahaman korang semua. Baca dulu, thank me later.



1) Yang pertama sekali, pastikan resume ditulis diatas kertas A4. Dilarang keras jika resume tu ditulis diatas kertas kajang, kertas majong, kertas pasir mahupun mana-mana permukaan keras seperti diatas meja dan papan lapis.

2) Pastikan resume itu bertaip guna komputer. Taip guna mesin taip dibenarkan jika font digunakan sesuai. Walaubagaimanapun, mesin lain seperti mesin basuh, mesin jahit, atau mesin padi tidak boleh digunakan.

3) Tulis nama penuh. Nama facebook, nama twitter atau nama manja tak perlu. Tulis butir butir diri yang diperlukan sahaja. Siapa pelakon feveret anda atau drama sinetron apa yang anda minat jangan tulis. Takut kena lempang nanti naya je.

4) Nyatakan pengalaman bekerja yang official sahaja. Pengalaman kerja kebun, tolong ayah potong rumput, atau jual mercun kat sekolah tak dikira.

5) Pastikan resume ditulis dengan ringkas dan kemas. Tak perlu buat panjang-panjang macam karangan SPM. Kalau boleh maksimum tiga helai saja. Kalau nak lagi panjang pergi buat buku autobiografi.

Aku suruh kau tulis resume, yang kau pergi tulis cerpen ni kenapa ha?? 

6) Gunakan bahasa English atau Bahasa Melayu seperti yang dicadangkan company. Jangan gunakan bahasa Urdhu, bahasa Nepal, bahasa kambing mahupun bahasa isyarat.

7) Jika resume ditulis dalam bahasa melayu, gunakan kata ganti diri Saya-Tuan. Jangan gunakan Aku-Kau, Cheq-Hang, Gua-Lu, Kawe-Mung, atau 'Kiteww-Awak'.

8) Pastikan resume dihantar menggunakan sistem yang betul seperti Pos Malaysia atau email. Dilarang sama sekali anda menghantar resume guna isyarat asap, kirim dengan pak cik jual ikan, letak resume dalam botol dan campak ke laut atau pun upload ke dalam Instagram.



Selamat mencuba!

Mana Semua Orang?

Nak kaki!!!!

Assalamualaikum...cinta.



puih!puih!






Lame benar rasenyer aku tak menulis kt sini.Aku segan sebenarnyer.Sebab pemalu tu sifat semulajadi aku.Sekarang,sumer penulis-penulis blog ni busy.El pun makin sibuk menguruskan hal  anak dan isteri di kampung.Cik Ungu pulak dengan kerjaya dia.Peah pulak menyebarkan cerita palsu kat sekolah.Aqim lagi lar.Kadang wujud,kadang tidak.Hubungan kami dah tak macam dulu.Dulu,kami umpama lutut dan hidung.Itu dulu, tapi sekarang?hmm……(mencebik bibir )





Niki masih wujud,cuma dia malas.Haha.





Dah lama aku tak tengok Abang Sudin menaip guna siku.Mana agaknya abang Sudin ye?.Rindu pulak aku pada dia…






Aku tak nak cakap pape,cuma nak bagi tau…




sebenarnyer aku hensem.Ok tu jer.bai.